Я тож запуталась....

Да йо хоть понимает хао и это и нужно хао, йо тот кто изменит хао... А вы хотите этого или все же пусть хао остаеться прежним?

ну почему...для меня например он станет просто идеальным парнем,если избавится от навяжчивой идее

Вопрос: за 8 лет можно получить родитльскую любовь, дружбу, ласку? У Хао умерла мама когда ему было 8 лет. И конечно за 8 лет,ничего такого не получишь. Он очень скучал по маме, в манге есть глава Мама. Притом что сначала манги у него не было друзей, единственный друг который у Хао был кот Маматун. Все эти маленькие слабости скрывал за убийством людей. И Йо все понял.

Вопрос: какая это глава где Йо видит Хао в образе демона?

сказал!!!!!!!!!! ~megalol~  ~megalol~  ~megalol~

А кто издевается? На фарш пущю!!! ~yesiam~  ~megalol~  ~tao~  comando.gif

Короче ввывешиваю анекдоты. Зарание извиняюсь что ни в ту тему! НЕ УПАДИТЕ СО СТУЛА!!!!!

- Ох уж эти женщины - думает Хоро, складывая бельё в стопочку...
- Ох уж эти сёстры - бормочет Рен, делая домашнюю работу...
- Ох уж эти жёны - причитает Йо после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
- Ох уж эти лентяи - думают Анна, Джун и Пирика, наблюдая за ними с балкона...

Могучим шаманом был Хао.
Махнёт правой рукой, появится озеро.
Махнёт левой – озеро пламенем полыхнёт.
Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

Вскочил Хоро на коня. Ветер трепал его волосы. Его кидало из стороны в сторону... Ещё минута и он упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

Вы серьёзно больны Хао, если...
... вас привлекают мальчики с длинными тёмными волосами, с тёмными глазами и в белой хламиде непонятной формы независимо от их возраста...
... вы заставляете своего парня носить огромные круглые серьги со звёздами.
...даже если дела идут совсем не так, как вам хочется, вы заявляете, что "именно этого и добивались"...
... или так оно и есть.
... вы недоумеваете, если парень, соответствующий описанию в пункте №1, не имеет духа огня и не мечтает создать Королевство шаманов.
... вы пишете книгу, но при этом навешиваете на неё грандиозные замки и приставляете к ней двух стражей, которые готовы убить каждого, кто эту книгу откроет.
... когда книгу-таки открывают, вы заявляете, что "именно этого и добивались".
... и вообще так оно и есть.
... вы умеете разжигать огонь взглядом.
... всё своё свободное время вы проводите у костра, разожжённого взглядом, или наблюдая, как дерутся насмерть ваши враги.
... которых и врагами-то назвать нельзя, потому что они слабаки.
... и вообще вы "именно этого и добивались".
... ваш парень уже разжигает огонь взглядом и проводит свободное время за костром и наблюдая за дерущимися насмерть врагами...
... а вы всё равно заставляете его носить огромные круглые серьги со звёздами и белую хламиду.
... ваш парень - Хао.
... вы - Хао.
... вы в психушке, и никто не верит, что вы можете разжигать огонь взглядом и вам 1500 с лишним лет.
... и вообще, вы "именно этого и добивались".

Гуляют как-то Рен с Хао по улице, разговаривают:
- Слушай Хао, ты такой крутой шаман, телепат. Можешь сделать так, чтоб вон из того окна рояль выбросили?
Хао сосредоточился, напрягся. Раз - из окна телевизор вылетает! Хао ещё больше напрягся. Раз из окна холодильник следом. Хао аж покраснел от напряжения, но не сдался. Вдруг из окна высовывается Хоро с криком:
-Ну да нет у меня рояля!!! НЕТУ-У-У-У-УУУ!!!!!!

Собрались шаманы в гостях у Йо. Сидят, не знают, чем бы им заняться. Вдруг Йо встает и говорит:
- Слушайте, а давайте в одну игру поиграем! Смотри, Манта, на какую букву твоё имя начинается?
- На «М»…
- Правильно! Слово мизинец тоже на «М» начинается! Значит, отрубим тебе мизинец!
Затем, Рю. А твоё имя на «Р» начинается и слово рука тоже! Значит отрубим тебе руку… Хао, а ты чёй-то такой бледный...?

Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
- На право пойдёшь - духа потеряешь.
- Прямо пойдёшь - умрёшь.
- Налево пойдёшь - убью. - Твоя Анна.

Чоко кричит под окнами дома:
- Пирика! Пирика!
Выглядывает Хоро:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда, Чоко! И не приставай к моей сестре!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Рен - Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Класс Йо поехал на рыбалку. Манта спрашивает у Йо:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?..

Манта обращается к Анне:
- Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие…

Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу.
"Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…

Разговор Рю и Фудоу:
- Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

Хоро спрашивает Рю:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за Йо…
- А что с ним?!
- Мой деревянный меч...

- Хао, а правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

- Привет Хоро! Ну, как прошло переселение коропокоро в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех коропокоро. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна! Хоро, ты её нашёл!

Анна  Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

Рен :
- Хоро, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Хоро:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

Aнна@жизни.net

Хоро:
- Доктор Фауст, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее.
- Как это?

Рен:
- Хоро, ты случайно не терял пачку денег, перевязанную веревочкой?
- Да! Да, потерял!
- Держи, вот я от них веревочку нашел…

Хоро жалуется Йо:
- Гаишники – сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…

Директор школы говорит Ену:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками…
- С бензопилой?

Манта демонстрирует друзьям новый компьютер, управляемый голосом. Просит всех соблюдать тишину. Только он открывает рот, Хоро кричит:
- Format C:!!! Enter! Enter!! Enter!!!

Умер Хоро Хоро. Сидит на небесной сортировочной станции, ждёт своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой: «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив Хоро видит Рена.
Ненадолго опешив, Хоро совладал с собой и говорит:
- Рад тебя видеть, приятель! Ты куда, на процедуры или на работу?

Рен:
- Ты же знаешь, я долго зла не держу, по-быстрому его делаю и забываю…

Как распознать, кто есть кто в мире шаманов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Чоко;
Если он начал ругаться – Хоро Хоро;
Если дал в морду – Рен;
Если плюнул в ответ – Йо.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому Йо:
- Присаживайтесь, бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, я студент…
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой брат Хао…

Лежит Йо на диване и рассуждает:
- Сколько всего не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать!
Ползут две гусеницы по стволу дерева к сочному яблоку и думают: «Вот, щаз доползем, фруктов наедимся!»
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: «Вот щаз доползут, мяса наемся».
На земле, под деревом стоит Рен с рогаткой, наблюдает за гусеницами и ласточкой и думает про себя:
«Ну, утешайте, утешайте себя фантазиями… Всё равно последнее слово за мной!»
Хоро Хоро:
«Говорила мне мама – не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал  обе руки, ребра и унитаз вдребезги…»

Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Рена. Тот сурово смотрит на Лайсерга:
- Эй ты, что ты тут делаешь?
- Крышу… от сосулек…
- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

Анна собирает всех "жильцов":
- Вы плохо справляетесь со своей работой, очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить.
Возникает тишина. Хоро нервно оглядывается:
- Вот так всегда! Как Ренни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет!

Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо! Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...

Последние слова
Рисерга: «Не волнуйся, я Даузер, я знаю, этот поезд пройдет по соседнему пути…»
Чоко: «Сейчас будет смешная шутка…»
Рю: «Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!..»
Хоро Хоро: «Рен, кинь мне вон тот ножик…»
Рена: «Верёвка не оборвётся, я хорошо закрепил…»
Йо: «Эта клыкастая мымра ничего не узнает. Разливай!..»

Хао: «Ровно год назад решил жить вечно. Пока всё идёт по плану…»

- Йо, слышал новость? Вчера Хоро Хоро на бензоколонке, трогаясь с заправки, не справился с управлением своего Запорожца и поцарапал дверцу Мерседеса Рена. От полученных травм Хоро Хоро скончался в больнице…

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Рен  и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Хоро Хоро, кретин, открой сейчас же!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

Поймал Чоко золотую рыбку. Рыбка предлагает, как обычно, три желания. Чоко задумался, почесал тыкву:
- Ну… Хочу дом на Средиземноморском побережье. Три миллиона долларов на счёт в банке.. И жену фотомодель… Это, значит, раз…

Несётся Рю на своем мотоцикле по проезжей.
Звонит мобила:
- Рю, ты сейчас где?
- Да по Фунбари еду…
Во, Рю, осторожнее, там какой-то идиот по встречной фигачит.
- Эх, Йо, Знал бы ты сколько здесь этих идиотов…

Возвращается Йо домой, Анна:
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Йо приходит  домой никакой.
Анна: - Пил!
Йо: - Неа..
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил…
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?
- Не пил!!!
- А ну-ка скажи «гибралтар»…
- Э-э… Ладно, пил…

Поймал на этот раз Рен золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Рен:
- Ладно, выбирай – на сливочном или  растительном?..

Из дневника Хоро Хоро:
1. «Сегодня заметил, что свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день…»
2. «Говорят, ночь с пятницы на понедельник пролетает незаметно. А ведь  неделя с мая по сентябрь так же…»
3. «Понял мудрость жизни: Если гора идёт к тебе – спасайся, это обвал!»
4. «Ничто не поможет сделать Анну такой красивой, как Фотошоп…»
5. Да… Наши девочки не мыслят, они замышляют…
6. Вилка с 4 зубами – для гарнира. Вилка с 3 зубами – для мяса. Вилка с 2 зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – нож.

Пирика-Джун:
- Джун, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть...
– Что-то не густо!
– Да уж, не задалась неделька…

Рен и Хоро Хоро опять ссорятся. Рен назвал Хоро Хоро хамом и сволочью (сложно представить, как Рен ругается!). Йо их мирит:
- Рен, скажи Хоро что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Рен, немножко подумав, выдает:
- Хоро! ТЫ - НЕ ХАМ?! ТЫ - НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

Шаманы идут на праздник. Кто с чем идёт:
- Йо с Анной;
- Рен с чувством собственного достоинства;
- Хоро с букетом цветов (сестра не пошла на праздник, она на работе);
- Рю с бутылкой водки.
Кто с чем уходит с праздника:
- Йо с соседкой слева;
- Рен с с чувством собственного достоинства на рогах;
- Хоро с апельсинами для сестры;
- Рю с побитой мордой.
Кто с чем просыпается утром (мысли):
- Йо: а соседка слева не дурна;
- Рен: не потерял ли он своё достоинство;
- Хоро: там ведь были ещё пироги;
- Рю: надо было им наподдать.

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Хоро Хоро.
Хоро: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

Сидит Тамао на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Анна:
— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы окружающих пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??
Тамао рыдает.
— Тамао, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай.
Тамара рыдает.
— Там, ну хорош уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Йомей что-то сказал? Или Пончи и Кончи опять спошлили?
Тамао упорно рыдает. Анна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.
— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
— Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а...

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Хао ему:
- Йо, ты же могущественный шаман! Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
- Ну.. Ээээ...А как ты узнал, Хао?
- А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...

Хао пишет объявление в газету: сниму 6-ти комнатную усадьбу в деревне Добби. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

Разговор Хао  и Йо:
- Представляешь! Твой друг, Манта, вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Хао даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

Баp. Сидят шаманы, отдыхают. Забегает шаман, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Хао идет!
Шаманы думают:
- Hас много, чего он нам сделает.
Через час забегает еще два, без pyк и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Хао идет!
Шаманы опять забили:
- Hас много, справимся...
Еще через час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Хао идет.
Шаманы насторожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говорит:
- Я Хао, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испугались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говорит:
- Ха ха, я Йо, а теперь бегите, сюда правда Хао идет.

Хоро Хоро и Йо хотят выпить:
- Хоро, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Хоро после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!

Йо и Хао пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Хао весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Йо, Рю и Хоро садятся обедать. Запускают ложки в тарелки. Молчание.
Йо: - Н-даа... Пивка бы...
Рю: - Да уж не мешало бы...
Хоро: - Ну чё - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Рю: - Да уж, не помешало...
Хоро: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, БиБой, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
БиБой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рю!

Идут по пустыне Йо, Хоро Хоро и Рен – Деревню Добие  ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Хоро говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Хоро:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Рен говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Манта, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

Чоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

Хоро Хоро:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Рена, он мне срочно нужен.

Хоро Хоро и Рен:
- Рен, я видел, как ты вчера из гей клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?
Поздний вечер. На крыше дома сидит Йо и забивает косяк.
Раскуривает, ловит кайф. Вдруг с востока на небе появляется  ослепительный шарообразный объект и на бешенной скорости проносится на запад, на долю секунды освещая весь город. Йо в недоумении: «НЛО что ли?»
Забивает второй косяк, курит. Вдруг опять то же самое явление. Йо ошеломлен: «Во травка попалась, во глюки!!!»
Из последней травы забивает косяк, и опять, на неимоверной скорости с востока проносится светящийся объект. Йо вообще в шоке: «Во, нирвана!»
Спускается с крыши, заходит в дом. На него бросается Анна:
- Ты где был?
- На крыше, курил…
- Три дня?
Подвыпивший Чоколав с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?..
- Шарона.
Чоко, улыбаясь:
- А вторую?...

Прилетел Борис за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у него вся в человеческой крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают:
- Где добычу нашел? А ну показывай!
Борис:
- Не до вас мне сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте.
Другие вампиры:
- Что? А ну показывай, где добыча!
Ну, делать нечего, полетели. Летят, летят. Вдруг Борис говорит:
- Вон, видите тот лесок?
- Видим, видим, - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в предвкушении добычи.
- А дерево вон то – ветвистое, видите?
- Видим, видим!!!
- А вот я, когда летел, не видел…

Опачо просит Хао:
- Расскажи мне небылицу…
- М-м.. Хорошо. Я когда-нибудь умру, Йо станет Королём Шаманом, Анна засмеётся, Хоро Хоро поумнеет, Рю найдёт свою королеву, Манта подрастёт…

Хао кормит Опачо обедом. Опачо спрашивает:
- Господин Хао, а почему у Йо так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- Да вот, хочу одному придурку морду набить…
- А, ясно. А если он убежит?
- Я тебе убегу!..

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Хоро Хоро и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

Упали Рен и Йо в пропасть.
Рен: ААА ПАДАЮ!!!!!!!!
Йо: УХ ТЫ! ЛЕЧУ!!!!!!!

Shaman-TV представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура.
8:45 Хоро в боевике "Ледниковый преиод".
10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Рен Тао и Йо Асакура.
11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга.
11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура.
12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Чоко.
12:30 Сериал "Старсти по Анне".
13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Хоро.
14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао.
15:00 Рю в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Йо, Рен, Хоро, Рю и Чоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней".
17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Тамао.
19:00 "Окна" с Реном Тао.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Манта Оямада.
21:00 "Время", рассказывает Анна.
22:00 Сериал "Милли - маленькая шаманка".
22:30 "Очевидец", ведущий Манта.
23:30 "Стиль от..." с Пирикой.

- Опачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Хао.
- На ключ?
- Да, господин Хао.
- На два оборота?
- Да, господин Хао!
- Ты дебил, Опачо - мы в палатке...

Сидит Рен на полу и пытается что-то починить. Безрезультатно. Подходит Хоро и говорит :
- Рен, а я знаю что у тебя сломалось .
- Отвали .
- Ну, Рен я знаю что у тебя сломалось .
- Не мешай.
- Ну я знаю !!!
- Ну что что что сломалось ?
- Да вещица какая то ...

Заходит Йо к Рену в гости:
- Привет, Рен, что делаешь? - и смотрит с удивлением, как Рен точит здоровый ножик. Рен молчит.
- Да ты что, Рен?! А где Хоро Хоро?
- Он умер!
- Как умер?! Когда?
Рен, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

Пирика жалуется Анне:
- Я просто не знаю что подарить брату на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Раскроем вам некоторые тайны:
Йо - сейчас фанатеет от рока, но в детстве побывал с дедом в рэпперском гетто. Там ему крикнули, типа "YO!!!". Вот так и появилось его имя.

Йонмей - дело в том, что дед у Йо - глуховат, и в гетто, когда крикнули "Yo, man", ему послышалось Йонмей и понравилось.

Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности с внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.

Хоро Хоро - северный мальчик. В детстве были проблемы с произношением (заикался, и хорошо произносил так: х-х-хо-хоро-хорошо), после чего и получил имя. Но после тренировок Пилики проблемы исчезли (странно...)

Пилика - В действительности - глава немецкого гестапо, сбежавшая с Анной после осмысления поступков Гитлера. Как сестра Хоро Хоро вечно его пилила-пилила-пилила...... Пилика и прозвалась.

Семья Тао - в действительности - латино-американские беженцы. Их фамилия даёт знать о происхождении (прим.-Тао - латинская буква).
Хао - Великая тайна двойственности имени была раскрыта путём пыток учёных зарубежной попсой. Действительно имя - Хао, а в Хао - ударение на "О". Просто его один раз застали прослушивающим песни O-Zone. Поэтому пошли приколы, типа "Хао, салют". То-то поредели ряды прислужников Хао...

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио

Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йонмея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Рисерг Дитэл - во времена 1918 года его предки переехали в Англию. До этого его семью знала вся Россия после 1613 года, да и теперь помнят. В то время ещё не особо опытный даузер спас Россию. Настоящие имя и фамилия - Сергей (Сирожа) Сусанин.

Пока всё, что смогли наши в меру нетрезвые учёные раскрыть за 1 день.

Хоро Хоро идет в стельку пьяный... Видит на скамейке Хао и Йо сидят... Он недоуменно на них уставился красными от выпивки глазами...
Йо говорит:
- Тебе наверное, Хоро, кажется, что у тебя в глазах двоится от выпитого.. Нет, мы действительно двойняшки..
Хоро:
- Как??? Все четверо???

— Анна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..
— Йо, козёл, закрой дверь!!!

Сонник Йо:
Приснился Хао  - Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Хао приснился злым, это к новым трупам. Если Хао приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Хао приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Приснился Рен -  Это плохо... Рен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Приснился Рю - Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Приснился Хоро Хоро -  Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К газировке.
Приснился Рисерг -  Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Рисергу морду.
Приснился Чоко - Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Приснился Фауст - Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Приснился Манта -  Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его... раздавлю!
Приснилась Жанна - Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Приснилась Пирика - Пустая трата времени...
Приснилась  Тамао - Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.

— Анна, что-то Йоша у тебя какой-то нервный стал... Ему бы съездить куда-нибудь...
— Ага, например, в челюсть...

- Йо, там на твою Анну Хао напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

Чоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Рен: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамао: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хоро Хоро: только это заставит его сделать шаг вперед.
Манта: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Жанна: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Рисерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рю: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

Анна прибегает к Йо:
- Йо, ты представляешь мне Рен жизнь спас...
- Я знаю, он приходил, извинялся...

Рю и БулБой стоят на автобусной остановке. Один ждет автобуса №2,
другой №7. Приезжает автобус №27.
БулБой:
- О, классно! Вместе поедем!

Встречаются однажды Йо и Рен. Рен спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да Анна достала, не знаю, как от нее избавиться.
- А ты сделай так: купи ей Мерседес, она домой поедет, скорость 180 – горная дорога, правый поворот, обрыв – Анна всмятку.
Йо радостный уходит. Через неделю опять встречаются:
- Ну чего?
- Да ни фига! Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, раскрылись все подушки безопасности, Анна жива и невредима!
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв – Анна всмятку.
Встречаются еще через неделю:
- Опять ни фига! Вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось!
- Ну не знаю, купи ей тогда ягуар – скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв – уж должна разбиться!
Через неделю Йо приходит веселый, счастливый.
- Ну и что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв и все?
- Да нее… Он ее еще в гараже разодрал…

Приглашает Рен Йо в гости. Тот ходит, рассматривает все и говорит:
- Ну, большая комната обстановлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
Рен:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли…

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит поддатый Хоро Хоро. Гаишник представляется и спрашивает:
- Ваши права…
Хоро Хоро нервно достает из барсетки права и подает их гаишнику. Тот внимательно их разглядывает и продолжает, не отрывая головы:
- Документы на машину…
Хоро Хоро с невозмутимым видом, спокойно ставит свою барсетку на капот автомобиля.
Гаишник смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину…
Хоро Хоро монотонно:
- А я куда поставил?

Разговор Йо и Рена.
Рен:
- Как дела, Йоша?
- Плохо… Совсем разорился, Анна ушла к Хао. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился – денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…

Хоро Хоро:
- Смотрите! Казалось бы обычный «Чупа-чупс»! Но на нем сейчас кишат микробы!
Йо:
- С чего ты взял?
- С пола. Будешь?
 
Последние слова:
Манты:
Нет, Анна! Я не вынесу мусор!
Хоро Хоро:
Ну-с, Пирика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед?
Рю:
Девушка, а с вами можно познакомится?
Чоколав:
Ух ты, тортик! От Рена! Весь в сахаре!
Рена:
Надеюсь, стрихнин для Чоко сработал. Впрочем, что гадать, на себе проверю!
Опачо:
Хао, а, Хао, а почему трава зеленая? Хао, а, Хао, а что будет, если Йо тебя убьёт? Хао, а, Хао, а это правда что после твоего боя с Жанной, Жанна уже не девственница? Хао, а, Хао, а кто сильнее: Рен или Хоро Хоро? Хао, а, Хао, а почему Йо такой тупой?  Хао, а, Хао, а когда будет следующий Турнир шаманов? Хао, а, Ха...
Хао:
Анна, а ты сегодня ночью занята?
Рисерга:
Знаешь, Фауст, по-моему Элайза уродина.
Йо:
Анна, отдай моё пиво!
Маруко:
Жанна, пойдём-ка к свету! Например в ту будку…

Рен Хоро Хоро:
- Ну что, мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!.. Ну, а теперь мир?

Йо:
- О, Хоро Хоро, привет! Сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Хоро, отсыпь немного…
Йо и Анна подходят к Ханне:
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! А я думал, вы немые!

- Рю вчера гулял по крыше, но поскользнулся и упал. Но не разбился: его на руки поймала наша хрупкая Тамао. Сам слышал, как она хрупнула…

Йо жалуется ребятам:
- Вот лежу я как-то, звездное небо наблюдаю, иные миры… Но тут пришла Анна и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила в комнате свет!

Сошлись как-то Йо Асакура и Рен Тао. Но церковь была против этого брака.

Йо:
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

- Йо, а у тебя дети есть?
- А тебе сколько?
 

Со слов Хоро Хоро:
- Не включается компьютер, Зову Рена. Он подходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – и тот начинает работать! Рен вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.
Со слов Рена:
- Прихожу к Хоро Хоро. Этот идиот так вертелся на стуле,  что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

- Мама, я хочу братика!
- Ну, Джун, ну я не знаю… Ну пойди с ним поговори…

Футбольный матч между командами Фунбари Онсен и Командой Рена. Счет 3:0
- Команда Рена атакует…  Рен проходит в штрафную площадку…  Удар… Еще удар!.. Да сколько же можно пинать вратаря?

Йо и Рен:
- Привет, Рен! Как дела? Как Хоро Хоро?
- Да помер он. Пошел в супермаркет купить петрушки для салата, а там его Хао и встретил…
- О,  Господи! Ну а ты что?
- А что я? Пришлось укропом салат заправлять…

 

Едет в купе поезда Анна в мини-юбке. Рен, сидящий напротив, обращается к ней:
- Анна, прикрой колени! И тебе теплее будет, и я дрожать перестану.

Анна – Йо:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 6 заберешь его из детского сада.

Рен:
- Я гляжу ты жируешь, Хоро! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Встретились шаманы на хате у Йо. Сидят, разговаривают: Хоро Хоро:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили Королем Шаманом на нашей Земле!
Рен:
- А мне приснилось, что я стал Королем Шаманом всей Вселенной!
Йо медленно отпивает чай и спокойно говорит:
-  Да не парьтесь вы. Мне приснилось, что я никого не утвердил.

Рен –Йо:
- Ты представляешь, вчера застукал Джун с любовником!
- Ну ты своим гуандао кого хочешь застукаешь!

Лезет Хоро Хоро по снежной горе,  наверху стоит табличка:
«Громко не разговаривать, возможна лавина!»
Рядом с табличкой сидит дед.
Хоро Хоро спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооооооооо!!!

Рен проводил Анну до дома. Анна сказала:
- Давай встретимся завтра у роддома…
Рен поднял глаза и увидел в окне свет – урод действительно был дома.

Хоро Хоро опять развлекается – поднимается на Эверест. Лезет месяц, два, три – устал совсем до невозможности. На четвертый месяц наконец добирается до вершины и видит: на самом верху стоит  600 мерс, а рядом Рен в своем неизменном желтом пиджаке.
Хоро Хоро:
- Ни фига себе! Как ты сюда попал???
- Это не я попал, а этот козел Йо, который мне здесь «стрелку» забил!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - сказал Фауст и подбросил в очаг кости Йо …

Йо: «Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.»

- Фауст, мне нужен твой совет как доктора, - говорит Хоро Хоро. – Я постоянно разговариваю сам с собой.
- И ты мешаешь окружающим дома?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривай с собой на здоровье.
- Да, но я такой зануда!..

Йо спрашивает ХороХоро:
- А ты уверен, что Рен хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Силва и Калим: «Девять лет на рынке сувениров… Помогите найти выход!!!»

День Йо:
06:00 Анна орёт *Подьём!!!*
06:01 Решил проигнорировать.
06:05 Валяюсь с фингалом.
06:10 Всё ещё валяюсь
06:15 Валяюсь с двумя фингалами.
06:16 боясь получить по более больному месту быстро встал.
06:20 Готовлю завтрак.
06:30 Готовлю опять - Манта нервничает.
06:40 Готовлю снова - Манта выносит мусор.
06:50 За пять минут уплетаю остатки 10-го завтрака
07:00 Тренировка!
07:30 Тре...ни...ров...ка
08:00 Т...р...н...и...р...о...в...к...а...
08:30 Решил поваляться под деревом.
09:00 Убегаю от Шикигами.
09:30 Всё ещё убегаю…
12:00 Не успел... Пишу завещание.
15:00 Приползаю домой.
15:30 Быстро обедаю.
16:00 Делаю уроки для себя.
17:00 Делаю уроки для Анны.
17:00 «Манта, иди на фиг - сам делай!!»
17:30 Шикигами культурно объясняют, что я не должен материться.
18:00 Прилаживаю лёд к ... В общем не важно.
18:30 Готовлю ужин.
19:00 Мою полы.
19:30 Пришёт Чоко - решил пошутить.
19:35 Послал его.
19:40 1000 отжиманий.
20:00 Чоко опять пошутил.
20:30 «Анна я не могу опять отшкрёбывать полы!»
20:35 2000 отжиманий!
20:50 Атшкрёбываю Чоко от пола.
21:00 Приходит Хоро…
21:10 Срочно нужен свежий воздух!!!
21:20 Приходит Рен - весь красный, я спросил что случилось…
21:21 … он ответил…
21:25 2000 отжиманий - бедный Рен!
21:30 Пришла Джун - наклонилась перед братом.
21:31 Я посмотрел на неё... М-да... У неё есть на что посмотреть!
21:32 Анна заметила…
21:35 3000 отжиманий…
22:00 Анна дала отбой! «Аллиллуйа»
06:00 Подъём!!!

День Хао:
7:00 Проснулся.
7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…
8:00Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо…
8:34 Сматываюсь от Анны…
8:36 Не успел смотаться…
8:37 Получил в глаз…
10:00 Встретил братца…
10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо.
11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…
12:00 Пришла Анна…
12:30 Она оказалась сильнее…
14:00 Очнулся…
14:30 Спорим с Йо, кто старше …
15:00 Не успели
15:00 Пришла Анна…
15:30 Убегаю…
17:00 Фу, ели убежал…
17:02 А что тут Шикигами делают?
17:03 Ой Анна, привет…
20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей
20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман…
21:00 Наблюдаю, как Шикигами бьют судей…
21:30 Мне их жалко…
22:00 Подумал: Всё-таки Йо слабоват…
22:02 Кажется я подумал вслух…
22:30 Икс судьи наблюдают, как меня бьют Шикигами.
23:00 Им меня жалко…

 

День Хоро:
05:00 В комнату залетает Анна и орёт: «ПОДЪЁМ!!!»
05:20 В комнату влетает Анна и кидает в меня сковородкой.
05:35 Очнулся. Ужасно болит голова.
05:45 Доплёлся до комнаты Йо и прошипел: «Йо! Подъём, лентяй!»
05:55 Вытащил Йо на кухню.
05.56 Наблюдаю, как Анна бьёт Йо сковородой по башке.
06.00 Кушаем гадость, которую, наверно, приготовил какой-то покушитель на наши жизни.
06:02 Не выдерживаю и ору на всю кухню: «Кто сделал этот собачий корм?»
06:03 Продолжаю: «Хотя, нет! Корм для собак и то лучше!! Так может кто–нибудь мне объяснит, кто совершенно не умеет готовить?»
06:04 Закончил, но заметил испуганный взгляд Йо. Так же увидел, что у плиты стоит Анна…
06:05 Не смог выдержать на себе этот взгляд, переполненный ненавистью и огнём…
07:00 Уже 55 мин бегаю от Анны по всему дому.
07:05 Уже 5 минут чувствую, как растёт моя шишка от ударов сковородкой.
07:10 Уже 5 минут тру свою голову.
07:11 В комнату заходит Анна и говорит «Я проголодалась, сходите в магазин  за продуктами…»
07:20 Мы дослушали жалобы Йо.
07:21 Йо только заметил на себе тот же дикий взгляд…
07:30 9 минут наблюдаю за избиением Йо…
07:31 Я сказал, что скушно.
07:40 Зря… Теперь Йо наблюдал моё избиение.
07:41 Анна начала называть её продукты.
08:00 Мы заснули.
08:59 Получили пощёчины.
09:00 Идём в маркет.
09:10 На нас падает Гоалон.
09:49 Вылезли из под Спирита оф Фая.
09:50 Пришёл Хао.
10:00 Досмотрели избиение Гоалона.
10:25 Скупили всё.
10:29 Вернулись.
10:31 Оказалось, мы забыли купить особенное печенье, меня за ним послали.
10:32 Увидел Рена.
10:33 Ужасно вдруг захотелось поугорать.
10:34 Помню только, что лежал под фонарём.
20:40 Очнулся в обнимку с фонарём.
21:00 Вспомнил всё как было.
21:25 Магазин оказался закрытым.
21:32 Увидел в ментовозе Рена, помахал ему ручкой.
21:33 Из всего, что он мне прокричал, я понял только: «Попадёшься мне ещё раз, я тебя…»
21:34 Ещё минуту помахал ему.
21:35 Вспомнил, что отбой в 22:00!
21:40 Пришёл домой.
21:41 Увидел Йо на инвалидной коляске, он сказал: «О! Хоро! Где ты столько был?»
21:42 Услышал: «Значит вернулся, Крыса? А печенье моё сожрал, сволочь?»
21:45 Дослушал её мат, подумал, что легко отделался, но она вышла из кухни с 2 сковородками!!!
21:55 Бегал от неё, но потом заперся в туалете.
22:00 Заснул в ванной, но за дверью были слышны громкие крики Анны, она пыталась вскрыть дверь…
02:00 Дверь открылась…

День Рена:
6:00 Проснулся. Потянулся. Чё было вчера не помню и даже вспоминать не хочу. Знаю только то, что лёг вчера поздно. А вставать-то как не хочется-а-а-а…
6:18 Наконец-то заставил себя встать.
6:30 Принял прохладный душ, чтоб проснуться, умылся, причесался.
6:43 Открыл шкаф и задаю себе банальный вопрос: Что мне одеть сегодня?
6:45 Н-да, дожили.
6:50 Спустился в столовую.
7:10 Позавтракал. А где все?
7:23 Удалось узнать у служанки, что мать, дед и дядя уехали по делам (как всегда, особо важным). Джун пошла прогуляться. Не без Ли Пай-Рона, конечно.
7:30 Решил покачаться немного.
7:34 Переоделся.
7:40 Спустился в спортзал.
8:45 Десять тысяч четыреста двадцать три, десять тысяч четыреста двадцать четыре, десять тысяч четыреста двадцать пять.
10:00 Вылез из спортзала.
10:18 Наконец-то дополз до своей комнаты. Слава Богу, Джун не видела.
10:19 Нет, Джун всё-таки видела.
10:20 Джун садится на мою кровать и начинает хихикать.
10:21 Джун не перестаёт смеяться.
10:23 До сих пор не могу успокоить Джун.
10:25 У сестры началась истерика.
10:27 Оставляю сумасшедшую ржать на моей кровати, сам хватаю чистые шмотки и иду в душ.
10:30 Сквозь шум воды слышу смех Джун.
10:40 Сижу в душе и жду, пока Джун перестанет ржать и уйдёт.
11:00 Всё сижу. Сестра уже не смеётся, но, думаю, если я сейчас выйду, она снова начнёт ржать.
12:00 Всё ещё сижу в душе.
12:26 Надоело сидеть, осторожно открываю дверь и чуть не подаю в обморок - Джун задрыхла на моей кровати!
12:28 Злой выхожу из комнаты, хлопая дверью.
12:29 Хочу есть.
12:30 Не нашёл никого и ничего на кухне.
12:34 Поеду-ка я к Йо: и этого лентяя навещу, и поем стряпни Анны.
13:02 Приехал к Йо.
1:.03 Анна засекла меня прямо около ворот. Чё, типа, тут делаешь?
13:04 Говорю, мол, проходил мимо, решил зайти.
13:06 Во входных дверях появляется оболтус по кличке Йо.
13:07 Приглашает меня войти пообедать с ними.
13:08 С ними?!
13:09 А, теперь понятно! За столом сидят Пирика, Тамао, Хоро Хоро, Манта, Лайсерг, в общем, вся наша банда.
13:30 Наконец-то поел. А то желудок уже достал распевать гимн голодающего.
13:32 Спрашиваю, кто тут так вкусно готовит.
13:33 Йо с гордостью отвечает, что Тамао. Смотрю на девочку.
13:34 Тамао покраснела, как свёкла.
13:35 Спрашиваю её, мол, чего покраснела.
13:36 Тамао не успевает ответить, как Хоро вставляет свою реплику, типа, такие вопросы девушкам не задают
13:36 Я: «А ты чё у нас, Эйнштейн, по отношениям парней и девчонок?!»
13:37 Хоро: «Да уж знаю по больше тебя!»
13:37 Я: «Заткнись!»
13:37 Хоро: «Сам заткнись!»
13:38 Йо: «Ребята, перестаньте, вы же друзья!»
13:38 «Мы не друзья!»
13:39 Йо: «Тогда почему вас волнует то, что сказал другой?»
13:40 Молчание...
13:41 Йо: «И что это значит?»
13:41 «Мне не нравиться его тон, но иначе он не отвяжется».
13:42 Мы друзья…
13:45 Анна приглашает Пирику, Тамао, Морфин и Короро посмотреть новый русский сериал Мастер и Маргарита, а нам оставляет…
13:46 …гору грязной посуды…
13:47 ...и ещё добавила, что надо помыть везде полы, вымыть ванную, подмести двор, постирать, развесить сушиться постиранные вещи и погладить сухие...
13:50 После долгих уговоров я отправился мести двор…
15:46 Уже добровольно согласился помочь вытереть посуду…
16:35 Мы, все парни, решили пойти прогуляться.
16:36 но не тут то было…
16:37 Анна принесла новый список.
16:38 …постелить чистое постельное бельё, протереть пыль по всему дому, вымыть окна, сходить в магазин и приготовить ужин.
16:40 Вместе с Лайсергом отправился мыть окна.
19:13 Мы с Лайсергом вымыли все окна в доме - какой кошмар.
19:25 Все парни собрались, и потопали мы в магазин. Интересно, чем девчонки занимаются?
19:35 Купили себе немножко пивка, трёхлитровку на всех.
19:40 Выпили.
19:45 Понакупили продуктов из длинного списка Анны.
19:55 Пришли с магазина и всплыл последний вопрос - кто будет готовить ужин?
19:56 Хотел вызваться Рю, но тут Пирика явилась и попросила его уступить место у плиты даме.
19:57 Рю, конечно, согласился.
20:00 Мы все, уставшие, хотели было отдохнуть, но тут снова пришла Анна.
20:01 Все взвыли…
20:02 Анна: «Мальчики, может, пробежитесь перед ужином километров так десять?»
20:03 «Нее, Анна, ты уж прости, но как-то не хочется.»
20:04 Анна грозно смотрит на нас: «Я не расслышала!!!»
20:05 Мигом все вскакиваем: «Мы побежали, Анна!»
20:47 Хорошо этому коротышке, Манта, а! Едет себе спокойненько на велосипедике. Хорошо хоть не на трёхколёсном, а то я бы уписался от смеха.
21:58 После пробежки вернулись к Йо.
21:59 Есть хочется…
22:00 Ах, как вкусно пахнет!
22:01 Анна, грозно: «Вы опоздали! Сейчас в наказание оставлю вас без еды и всё!»
22:01 Все взвыли и ноют….
22:26 Мы поели и дружно поглаживаем животы…
22:32 …Чего-то мне не хорошо….
22:33 Спрашиваю, кто готовил….
22:34 Пирика, довольная, вскакивает.
22:37 Кажется, не одному мне дурно.
22:40 Мы уже зелёные.
22:43 Все парни вскакивают и раздаётся дружный крик: «Я первый в туалет!»
22:44 Около толчка парни толкаются, но я всех расталкиваю и запираюсь в заветной комнатке.
23:27 До сих пор не могу слезть с унитаза…
23:30 Ой, как мне плохо!
23:31 Выйду из туалета - убью Пирику!!!
23:45 Наконец-то выхожу из туалета с чувством выполненного долга и в полной невесомости.
23:46 Нашёл около дверей сине-буро-малинового ХороХоро…
23:47 Спрашиваю, чё с ним.
23:48 Хоро рассказывает, как после того, как я заперся в туалете, парни побежали по кустам недалеко от дома, а Хоро кустика не хватило.
23:49 Говорю, что толчок свободен.
23:50 Помогаю синеволосому дойти до туалета.
23:51 Иду искать Пирику.
23:56 Нашёл её на диване в зале, спящую.
23:57 Решил не будить, разберусь с ней завтра.
23:58 Пошёл домой.
23:59 Из кустов раздаются неприличные и неприятные звуки.
00:00 Видно, я освободился от продуктов жизнедеятельности раньше всех.
00:50 Добрался до дома. Все уже спят.
00:53 Пошёл на кухню, выпил три бутылочки молока.
01:00 Я наконец-то в своей комнате!
01:04 Заходит мама, спрашивает, чего я так поздно на этот раз.
01:05 Говорю, что заигрался с друзьями в мини-гольф.
01:06 Мама начинает читать мне длинную нотацию о том, что будущий Король Шаман должен достаточно спать и правильно питаться…
01:48 Нотация закончилась, мама ушла.
01:51 Разделся и лёг в кровать.
01:52 Закон подлости! Хочу в туалет…
01:54 Хорошо ещё, что захотел по маленькому….
01:55 Только лёг, как вспомнил, что не почистил зубы…
01:57 Наконец-то, покой!

Просыпается Йо и сонно так говорит:
- Ч-че-то не припомню, чтобы здесь зеркало стояло... А, это ты, Хао...

Привет дорогой Хао!
Пишет тебе Йо. Ну это, наверное, это и так понятно, ведь больше тебе никто не напишет. Я бы хотел принести тебе искренние извинения за то, что побил тебя когда ты пытался захватить Короля духов, и ещё более искренние извинения, за то что когда ты, немощный, беспомощный, израненный, одиноко лежащий на земле подмигнул Анне и попросил её помочь тебе подняться, я обезумел и сильно тебя искалечил. Обещаю, что когда я стану Королём шаманов, я пришлю пару центов на твоё лечение. Также мне очень жаль, что тебя засадили в тюрьму со строгими режимами для несовершеннолетних шаманов-убийц-психопатов. Надеюсь тебе там хорошо. Поздравляю тебя с прошедшим Днём рождения! Надеюсь, ты хорошо его провёл. В подарок посылаю тебе миску с диетической бобовой похлёбкой, сваренной Анной собственноручно. Я понимаю, на вид редкостная гадость, а на вкус советую не пробовать, а то отравишься. Хотя лично я ем её каждое утро на завтрак и уже привык. Эта штука даже приносит мне удачу! Как-то раз мне надо было сражаться в Турнире шаманов с очень сильным пацаном (фурёку 1 000 000 000 000 000 000 000 000...), и я уже не надеялся на победу, как прямо перед поединком этот шаман увидел эту похлёбку и сказал: «Ты тут поосторожнее, тебе, кажется, кто-то в тарелку написал, да ещё и насрал.» А я ответил: «Это мой завтрак, спасибо что напомнил, мне надо это съесть…», и стал впихивать в себя эту мерзость, как тут этот шаман как-то странно задёргался и вдруг замер, и Силве пришлось увозить его в спец-больницу для шаманов. Потом оказалось, что у него инсульт и паралич, вызванные глубоким шоком. Так что поосторожнее ты там с этой похлёбкой, это сильная штука! Ну а если не захочешь её есть, то можно вылить, но не в коем случае не оставляй её где-нибудь в углу, а то прокиснет и завоняет! А вот как её вылить я даже не знаю... Я пробовал тремя способами: сначала, когда Анна отвернулась, я вылил её в горшок с Анниным любимым цветком, но через час цветок завял (ох, как мне тогда досталось)... Потом я просто выплеснул содержимое своей тарелки в окно, но мимо проходящий прохожий захлебнулся, и меня чуть было не посадили в тюрьму, пришлось дать судье взятку (тогда мне тоже досталось)... Затем я просто вылил эту мерзость под стул, за которым сидел Манта, но Анна подумала что Манта не добежал до туалета и налил лужу (кстати, Манта со мной до сих пор не разговаривает). Поистине неистребимая штука! Но я нашёл способ, и вот я посылаю свой завтрак тебе. Приятного аппетита! Знаешь, братишка, нам всем так тебя не хватает! Особенно не хватало сегодня, когда Анна приказала мне, Хоро, Рену, Рю, Чоко и Лайсергу сделать генеральную уборку. Ведь ты мог бы так помочь, например, чистить унитазы (после Анниной похлёбки Хоро и Рю вырвало), или мыть ванну (этим занялся Чоко, и он умудрился затопить Аннину комнату, теперь Анна спит у меня, а меня выселила в коридор, и за эту ночь на меня наступили уже 17 раз!) Жаль что тебе дали пожизненное заключение за 174 убийства и жаль что мы, наверное, никогда не увидимся... Ну ладно, кажется, Анна сменила гнев на милость и решила разделить со мной постель (во всех смыслах) так что пока!
Твой любящий брат, Йо!

Привет Йо!
Пишет тебе Хао. Только что прочитал твою писульку. Спасибо за фигню, которую прислал, ею я оглушил охранников и сбежал из тюряги, сейчас еду в Токио. Скоро свидимся! В деньгах на лечение я не нуждаюсь, т.к. испорченные конечности мне заменили на железные. Хотя тебе деньжат принести могу, я тут по пути грабанул парочку банков... Не волнуйся, скоро я приеду и почищу все заблёванные унитазы твоей башкой. И насчёт ванной тоже не волнуйся, скоро от вашего домика не то, что ванны, даже не щёпочки не останется (всё сгорит). А Анну не трогай, она только моя!
Твой любящий брат, Хао…
Возродился Хао и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X–Laws:
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Шаманы – Йо:
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Йо, сматывать надо.

- Милый, ты спишь? - спросила Анна у Йо.
- Я? Да конечно….
- Тогда как ты со мной разговариваешь?
- Это не я... Честное слово, не я...
- Ладно, дорогой, а ты о ком думал, там в Тартаре?
- Ммм..вкусно..
- Ах так, тогда убери руки!!!
- Но Анна...
- Давай,  двигайся, двигайся...
- Но..но..но..
- Слушай, я тебя понормальному прошу, УБЕРИ РУКИ!!!!!!
- Хорошо Анна....
- И ваще, ты занимаешь больше места тут чем Рен!!!
- Рен?! А он что тут делал?! Ну-ка поподробней...
- Ну ты помнишь, ты его в гости приглашал…
- Ииии..
- Ну вот он и пришёл.
- Аааа, ну тогда ладно... Эй, у нас же гостевая есть!!!!!!!!!!!
- Не кричи, ты ведёшь себя совсем как Хоро Хоро, его тоже то это неустраивает, то то ненравится....
- Так, это наверное не моё дело, но что тут Хоро Хоро делал?!
- А я откуда знаю?! Он то приходит, то уходит… Скорее всего, бумагу искал... - сказала Анна кладя зубную щётку около раковины и выходя из ванной....

Проходит Хао мимо трибун с судьями, и орёт: "Пламенный привет, пламенный привет!"
И оборачиваясь к изумлённой "свите": "А что я должен орать? "Чтоб вы там все сгорели нахрен"?

Один день из жизни Рена:
05:00. Проснулся.
05:01. Ругаюсь, уперли мои штаны!
05:05. Ругаюсь матом, и рубашку кто-то увел!
05:15. Призвал Басона, пошли искать одежду…
06:00. Одежды нету… Да кто огребет ща по полной программе.
07:00. Проснулся вес дом.
07:05. Встретил Йо.
07:06. Вцепился в горло, Где моя одежда крыса???
07:08. Анна огрела сковородкой по мозгам.
07:15. Объясняет, мол, я толкнул вчера её на базаре.
07:30. Одел, шаманские шмотки…
08:00. Иду, в казино…
08:10. Встретил Манту
08:15. Чего шпионишь за мной Сикун???
08:16. Манта куда-то смылся.
08:30. Я в казино.
08:35. Играю покер….
08:40. Вообще голым остался….
09:00. Басон!!!!!!!
09:05. Хорошее казино было…
09:30. Приехали менты..
09:31. Давай вязать меня.
09:32. Не понял!!! Басон!!!!!!!!!!!!!!
09:40. Увел ментавоз…
09:50. Приехал домой к Йо.
10:00. Все рубают… Меня не приглашают.
10:01. Э, шайка вы его?
10:02. Выбежала Анна опять со сковородкой….
10:30. Очнулся гипс…На башке…
10:31. Руки чешутся.
10:32. Увидел Хоро Хоро….
10:33. Хоро Хоро умирает со смеху..
10:34. Хоро Хоро лежит с фонарем.
10:40. Порубал, решил поспать.
16:00. Проснулся, болит голова.
16:15. Пошел на улицу.
16:17. Спер, одежду Рю.. Мда…
16:30. Сел в ментавоз еду в бар..
17:00. Бар для шаманов.
17:03. Зашел, людей… мда.. Не пройти.
18:00. Добрался до бармена Силвы…
18:01. Тебя как всегда? Спросил он.
18:02. Да и по больше фуриоко!
18:30. Надрался, как следует. В глазах мутно.
20:00. Вытащили меня из бара.
20:10. Увели одежду..
20:30. Менты, подобрали, спросили адрес…
21:00 Везут, домой… О пип! Я же не сказал им адрес…
22:00. Попал в вытрезвитель…
23:00. Отчитали лекцию, отпустили…
23:30. Вернулся домой.
24:00. Дома, все спят, я тоже лег…
05:00. Проснулся.. Где моя одежда?????!!!!!!

Йо советуется с Реном:
- Анна меня совсем достала, постоянно бьет, все запрещает. Не знаю, что с ней делать…
- А ты приди домой и по-мужски поговори с ней.
Йо приходит домой и говорит Анне:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с ребятами. Когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?
Анна, поигрывая четками:
- Патологоанатом!!!

Рен – Йоше:
- Прикинь, иду по улице, и какой-то чувак плечом меня так задевает, а главное, не остановился, не извинился!
- Ну и чего?
- Ну я остановил, извинил…

Фауст возвращается с работы домой. Навстречу ему с радостным лаем  бросается любимый Франкенштейн. Фауст его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.

Оптимистические мысли:
Чоколава: «Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью, у меня был компас».
Рю: «Я на огромной скорости сбил старушку. К счастью, мой мотоцикл был застрахован».
Рена: «Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью, у меня была ксерокопия».
Хоро Хоро: «Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью, я этого не помню».
Йо: «Рен бросился на меня с гуандао, метясь в голову. К счастью,  я успел закрыть ее руками»…

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Рио - целый город Рио-де-Жанейро;
в честь Ренни назвали канал "Рен ТиВи";
а в честь Йо три ругательства: йошкин кот, йо моё и йоклмн!

Сидят пацаны возле особняка Анны, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Хоро с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Хоро уже не было. Пива - тоже.

Идет Йо по улице. Встречает Рена.
- Привет, Ренни!
- Здравствуй, Йоша!
-Ну как дела, Ренни?
-Да нормально, Йоша!
Вот так слово за слово и получил Йо по морде.

конецформыначалоформыСпорят, как обычно, Рен и Хоро.
- Силва! - говорит Хоро. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Рен:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Гуляет Йо по королевству, смотрит, Хоро валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:
- Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
- Да я с Реном на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст VIII и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Ен приказал Рену сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Рен.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

Идет Рен по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Хорокеу", рядом Йо с букетом цветов стоит. Рен спрашивает его:
- Что с Хоро-то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Рен, счастливо:
- Век бы слушал!!!

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Рен из кухни.

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...
ХороХоро спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йо подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Ен учит Рена бросать гранату.
- Смотри, Рен, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, папа!

Сдают экзамены по математике Йо и Манта. Оба срываются с места, убегают, под вечер Манта возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Манта, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Хоро и Рен.
- Рен, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Хоро... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Хоро! Ты нисколечко не изменился!.."

Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Рен крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Хоро в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Рен, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервелаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:
- Йо, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Анна с гордостью:
- Спасибо, Йо сыт!
Рен:
- Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает

Рен - Хоро:
-Хоро, отведай мой новый коктейль.
Хоро, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...

Ен орет на Рена:
-Рен, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йо он выпивает бутылочку!

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой, Рен находит себе девчонку, Рю состригает свой чубчик, Рисерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Хоро играет в шахматы.

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

Маскарад у Анны в доме. Хоро (типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Хао и Хоро.
Хоро:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так  Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Рен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Рен же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Рен Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Хоро!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Сидит Рен и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Идут как-то Рен, Йо, Рю и Хоро Хоро. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Рен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рю.
И только Хоро подумал:
- Вау! Стерео звук!

P.S. Это не мои!!! Нашла в Интернете! СМОТРИТЕ НЕ УПАДИТЕ СО СТУЛА!!!

Отредактировано roza1694 (2007-09-24 22:21:58)

Я даже не дочитала до конца. Дошла до середины все застопорилась, я не могла читать от смеха!  ~megalol~  ~megalol~  ~megalol~  ~megalol~

Я как сообщение послала, потом сообразила что надо писать в начале предупреждение!

Сейчас будет много отбитых задних мест! Если кто-то не читал предупреждения я не виновата!  Я никак успокоиться не могу. Опять вспомню и начинаю ржать... ~megalol~  ~megalol~  ~megalol~   

Тогда скажи куда пристроить это сообщение? Самому наверное было смешно! Извиняюсь за флуд!  @->-

Во второй реинкарнации Хао более серьезный, а в третий реинкарнации Хао стал по меньше серьезный, и стал смеяться (по манге). Меня мучит вопрос: плащи патчей и Хао сделаны из какой ткани? Не думаю что из шерсти.  ~hmmm~

Плащи сделаны наверняка из ситеца...

А причём здесь Йо?

Когда Йо сражался с роботом по имени Emeth и у него никак не получалось победить этого робота, Хао пришел к нему на выручку. Наверное все мы знаем поговорку: Друзей в беде не бросают. Хао не хотел потерять свою половинку и также друга. Помните чаепитие? Помните Офуро? Хао мог бы и не приходить, но из за того что с Йо он сдружился, он пришел.