Это наш первый фанфик, не судите строго !!!

НАЗВАНИЕ: Наедине с мыслями
АВТОРЫ: Марика, Хай Хай
БЕТА: Nusharik, Хай Хай
EMAIL: личка
ЖАНРЫ: философия
ПЕРСОНАЖИ: все главные
РЕЙТИНГ: PG
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: нету
ДИСКЛЕЙМЕР: Все герои принадлежат Х. Такеи
СТАТУС: закончен
РАЗМЕЩЕНИЕ: А оно вам надо?
ОТ АВТОРА: Проба пера

Рождаемых число ряды усопших множит,
Бессмертной жизнью тешется мечта.
За гробом жизни нет и быть не может,
Идет за жизнью смерть, за смертью пустота.
Воскреснуть мертвому природа не поможет,
Она и без того по горло занята.
Атталах Аррани

Хм... Счастливейший человек писал эти строки!!! Но, наверное, это в их природе: тешить себя надеждами хотя бы на то, что ДАЛЬШЕ только пустота.
А на что они надеются? Что, как они предполагают, ждет их ТАМ? Вечная жизнь? Страшный суд? Люди надеются на Рай и страшатся Ада.
Но лучше пусть так, чем знать правду, ведь правда окажется безумнее самого бредового вымысла. Принять... Понять...
НЕТ, они на это не способны! Существам, которые не видят дальше собственного носа, доверить знания, которые мы бережем сотни и тысячи лет? Правы были те, кто сказал "знание - сила", а делится силой - это более чем опрометчиво...
Да и что этот сброд будет делать с могущественной силой, имя которой – мудрость? Я более чем уверен, что большинство субъектов человечества не совершают зла не потому, что не могут (они очень добрые/отзывчивые/это ниже их моральных принципов), а потому, что их пугает мысль о расплате, их пугает ад.
Даже не хочу представлять, что бы началось, узнай они, что ад - это всего лишь "ступенька" наверх, которой (при желании) можно избежать...
Наша и без того многострадальная планета этого просто не перенесет! Они ее просто уничтожат, почувствовав безнаказанность.
Я знаю, правда на моей стороне! Люди - гангрена на теле Земли, а единственный способ лечения - ампутация...
Сама природа мне покровительствует. Мне говорят, что я зло. Это не так, в природе нет добра и зла, а когда все будет так, как я хочу, естественные законы мироздания будут куда важнее придуманных людьми предрассудков.
Я - это то, что нужно этой планете. Я спасу мир!!!

Я спасу мир!!! Я это знаю! Ведь я - единственная, кто чувствует всю его боль! Жизнь - это борьба, борьба с самим собой. Люди могут оступиться на пути к высшей цели, в эти скорбные моменты главное - не дать им сползти еще ниже.
Тот, кто говорит, что в человеке есть как добро, так и зло (определяющим является то, чего в нем больше) глубоко заблуждается. Мир поделен на два непримиримых лагеря: тех, кто стремится к свету и тех, кто блуждает в темноте. Есть хорошие люди, которые борются с тьмой. Они не задумываются в эти моменты о том, правильно ли они поступают, ведь им это не нужно... ведь они и так знают, что всеобщее благо важнее их блага! И те, кто думает и поступает именно так - святые. И меня называют святой... но это вздор! Я грешна, а, прежде всего, грешна тем, что не могу отвести всеобщую угрозу. Все пытки, которым я себя подвергаю это не только способ увеличить свою силу, но и жалкая попытка испытать всю ту боль, которую несет миру ВЕЛИКОЕ ЗЛО.
Да... жалкая попытка, ведь ВСЮ скорбь этого мира испить невозможно. Я никогда не поверю в то, что все происходящее угодно Богу, что он просто посылает нам испытания. Кто говорит такое, грешит против самого Бога, а это непростительно!!!
Я пришла в этот мир, чтобы сделать его лучше! Я не одна, я просто первая!Мне помогают те, кто готов бороться против зла, они мои друзья... помощники... соратники... ангелы... Но я... Я НЕ АНГЕЛ!!!

Я не ангел!!! И, наверное, было просто глупо пытаться им стать. Когда сердце не знает, чего хочет, его просто сковывает льдом. Найти свой путь.
Да уж... единственный верный совет, который я дал самому себе. Надо иногда к ним прислушиваться. Найти путь. Для даузера это пустячное дело.
Но почему же так трудно указать самому себе верную дорогу и идти по ней? Кто-то мне говорил, что надо больше задумываться не куда идешь, а как.
Мудро, не правда ли? Но, видимо, мне не познать сей мудрости. Много лет назад я уже наметил для себя путь, прекрасно понимая, что в конце его смерть... моя смерть.
А иначе и не могло случиться. Думал ли я, что я смогу победить? Нет. Остановить зло? Нет. Что мне будет не так больно? Нет.
Остается только одно: принять бой и погибнуть, как и мои родители, как многие до них и многие после. Возможно, мне бы самому стало бы легче. Давно я слышал такое высказывание: "Куда больше смелости нужно, чтобы продолжать жить, чем для того, чтобы умереть".
Наверное, у меня нет столько смелости. Да и страшно что-то менять, искать новую цель. Я мог бы стать детективом, как и мой отец. Но так ли я этого хочу?
Хм... Честно говоря, не задумывался. Мои мысли последние несколько лет были заняты другим. Я так мало в последнее время думал о себе. Сначала одинокие скитания, подгоняемые только одним словом: МЕСТЬ.
Потом вступление в ряды X-Laws, где мне внушали, что жизнь одного единственного человека - ничто по сравнению с общим благом. Да уж, жить - это огромная ответственность. Господи, самому смешно, осталось только эпитафию составить: "ушел от ответственности".
Ну уж нет! Это не для меня. Я буду бороться. Во имя того, что мне дорого. А потом... будь что будет. Сейчас я уверен в одном: ТАК ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО!!!

Так жить невозможно! Тяжело просыпаться утром с мыслью, что всем, что происходит, ты тоже в какой-то степени виновен. Мы ведь братья, одна душа, живущая в двух телах. Я всегда стремился понять. Но то, что творит он, эта бессмысленная жестокость не поддается объяснениям. Признаю, цели его понятны - помочь этой планете. Но когда я увидел его методы...
Только одно слово в голове: "зачем?". Зачем уничтожать всех, кто перешел тебе когда-то дорогу, зачем полагаться ТОЛЬКО на сильных союзников (хотя нет, подручных)? А эта идея всеобщего истребления простых людей и слабых шаманов?
Зачем тебе все это, брат? Неужели ты веришь, что это принесет людям счастье?
Что нужно человеку для счастья? Любящая семья? У меня это есть, за исключением некоторых общеизвестных личностей. Любимая девушка? Тоже есть... вроде.
Любимое дело? С утра до ночи им занимаюсь. Чего же мне не хватает? Свободы! Вот чего я был лишен с раннего детства. За меня все еще решили при рождении. Напророчили особый путь. Потом выбрали мне спутницу жизни. Нет, я не жалуюсь, но такой выбор я должен был сделать сам.
От меня ждут чего-то. Будет неправильно обманывать их надежды. Я постараюсь не сделать этого. Я хочу участвовать в турнире, хочу победить, но смогу и отступить, если это потребуется.
Да, меня никто обо всем этом не спрашивал. Им, по-моему, такое и в голову прийти не может. А если бы спросили, что бы я им ответил?
Ничего нового. Только то, что меня все устраивает. Почему-то я думаю, что не смог бы сказать иначе. Воспитали меня так? Нет, просто так будет правильно, помимо этого преследует мысль: кто же, если не я?

Кто же, если не я? Кроме меня некому изменить то, что копилось веками в нашей семье. Меня уже называют предателем... Я никогда не признаюсь, но слушать такое очень больно.
Как они не поймут, что прошлое тянет нас назад, мешает, не позволяет строить планы на будущее. Что было, то прошло. Отречься от ненависти, вот единственно правильный выбор, и я горжусь, что его сделал. Но как убедить в этом остальных? Вот это настоящая проблема. Единственный человек, который меня понимает - моя сестра. Именно она первая ступила на путь правды, правды, от которой Тао открещивались долгие годы.
Нет, ничего не забыто, но многое прощено. Нельзя копить злобу до бесконечности, когда-нибудь ее станет слишком много, и ты утонешь в ней, так и не сумев понять, что же тебя погубило.
Еще никому не удалось выиграть, сыграв в ящик, то же самое можно сказать и о тех, кто зациклен на прошлых обидах.
Жизнь - это борьба, где настоящим триумфом является победа над собой. Помимо этого, я усвоил еще одну мудрость: постарайся понять и принять. Правда применить ее на практике не очень получается...
Можно до конца света доказывать, что я не такой, что меня таким сделали. Но это полнейшая чушь. К тому же, люди, которые сейчас меня окружают, не задают лишних вопросов, они просто принимают меня таким, какой я есть. Да, мне у них этому учится и учится!
Мои руки по локти в крови. Часть ее досталось "по наследству" от предков, но я и сам их не раз обагрял. Жалею ли я об этом? Возможно, но как я уже говорил, нужно двигаться дальше, а свое за прошлые грехи я еще получу.
Навстречу завтрашнему дню надо идти, оставив сегодняшний в прошлом. Может, моя семья избавится от прошлого, может, она еще получит исцеление. Может, я еще получу исцеление.

Может, я еще получу исцеление. Нет, не израненного тела, а изодранной в клочья души. Я - врач, человек, к которому идут за помощью, а я не могу помочь даже самым близким. О, любовь моя, ЗА ЧТО? Когда теряешь дорогого человека, весь мир переворачивается с ног на голову.
Наверное, именно по этому я пристрастился к "этим белым, растворимым в 25 частях воды кристаллам", просто так было меньше больно и не только в физическом смысле. Говорят, что врачи циничны, но иначе не выжить. Если пропускать через себя страдания каждого человека ты рано или поздно сойдешь с ума, помимо этого, сомневаюсь, что кто-нибудь из пациентов захочет узнать как дела у ВРАЧА.
Вот так мы и становимся черствыми, не слушая друг друга. Почему же путь смерти показался мне, тому, чья профессия с НЕЙ бороться, наиболее правильным? Когда-то, когда я был совсем юным, я нашел в библиотеке книгу, там рассказывалось об одном молодом человеке, который хотел врачевать людей, его желание было так велико, что сама Смерть взялась обучать его...
Воистину, смерть - самый великий доктор, у нее не бывает несчастных случаев. Хотел ли я исцелять? Сначала я хотел просто идти по стопам родителей, а позже, когда встретил ЕЕ, тратил все свои силы, чтобы помочь любимой. А когда ее не стало, был готов на все, чтобы еще хоть раз взглянуть в ее глаза. Но, наверное, я уже был сильно испорчен медицинским образованием, я понимал, что не смогу тягаться со Смертью. И тогда я вспомнил про своего великого предка, который пошел на сделку с дьяволом, получив тем самым невиданную силу. Почему-то стала преследовать и сводить с ума мысль: "Он смог, смогу и я".
Я занялся изучением темного мастерства, прекрасно понимая, что это малодушное предательство всех канонов дела, к которому я был привязан, но к Элизе я был привязан еще сильнее. Себя я оправдывал тем, что ТУДА рано или поздно попадет каждый, но не все ли равно когда? В своих поисках я довел себя практически до безумия, я метался как одержимый во тьме. Наверное, я и был одержим.
Сейчас я изменился, но это не мешает мне думать, что величайшее приключение нам еще предстоит, и я к нему готов, ведь как бы ни говорили люди, я туда пойду не один, более того, меня там ждут. А пока я туда не попал, может, я вернусь к врачеванию... в конце концов, каждый должен заниматься любимым делом.

Каждый должен заниматься любимым делом. Ведь это именно то, что нужно человеку для гармонии. Найти себя, следуя по дороге жизни, не это ли величайшая ценность в этом мире? Сама жизнь как ночная дорога, а куда по ней двигаться, вперед или назад, каждый решает для себя сам. Нет, она не прямая, как трасса 66, иногда даже не знаешь, что ждет тебя за поворотом. Но не в этом ли ее главная прелесть? Случаются заминки, иногда подвозишь пассажиров... Кто-то может возразить, что это бессмысленно, что наступает момент, когда надо остановиться. На что я ему отвечу, что остановка - это смерть, а если он имеет в виду любимого человека, то я объясню, что он просто займет место штурмана.
Единственный повод остановиться, прекратить свои скитания, может быть только один: если ты нашел свою Святую Обитель, место, откуда не хочется уходить, место, где ты чувствуешь себя как ДОМА. Моя заветная мечта, найти такое место, но это не самоцель. Нет, я не хочу победить в турнире, я просто хочу помочь человеку, с которым связала меня Судьба, рядом с которым мое место, рядом с которым я чувствую себя дома.
Когда ты знает, чего хочешь от жизни, включаются фары, которые освещают ее небольшой участок. Вот она, высшая честь, предоставляющаяся только избранным. Просто ехать вперед, вот оно счастье! Только надеясь, что все будет хорошо.
Да, жизнь - это дорога, и как приятно ехать по ней навстречу рассвету. Вот он, смысл жизни.

Вот он, смысл жизни. Когда живешь ради близкого человека. Для меня этим человеком стала моя сестра, она выросла практически на моих руках. И хоть разница у нас всего год, я всегда был для нее старшим братом, почти отцом... Да уж, это было неимоверно трудно, но надеюсь, что со своей ролью я справился.
Я старался быть сильным ради нее, я старался дать ей все, что могу. Ради нее я вступил в турнир, ведь помочь Короро и ее сородичам-духам – мечта моей сестры. Если бы не она, я бы не знал, как мне жить. Раньше именно она подбодряла меня, разделяла мои победы и мои поражения. Помогала, поддерживала, спасибо ей за это.
Она усердно тренирует меня (иногда от этих пыток на стену лезть хочется), не делает поблажек, но я и сам уверен, что это принесет свои плоды. Когда-то у нас с ней был разговор, весь я уже не помню, но его суть я запомню надолго. Пилика рассказала мне историю, притчу о том, что раньше в глубинах космоса была планета, эта планета вращалась, потому что ее вращали люди, двигаясь вперед, навстречу своей, пусть и недостижимой, мечте. Но однажды какой-то человек сказал, что ему надоело, и остановился. Остальные очень удивились, а он сказал им, что идти вперед глупо, никто еще не осуществил свою мечту, что все это движение бессмысленно. Самым страшным было то, что этого человека послушали, послушали и остановились. Остановились люди, остановилась планета, наступила вечная ночь. Тогда я спросил, почему же они не стали двигаться вновь, на что сестра мне ответила: «Люди восприняли ночь как еще одно доказательство того, что все бессмысленно». Сейчас на Земле происходит то же самое, но я не позволю нашей планете остановиться, я буду крутить ее, даже если придется это делать одному, хотя такого не будет, ТЫ всегда будешь рядом. Мир меняется, мы все это чувствуем, но ничто не изменит то, что она моя сестренка, мой самый дорогой человек.

Мой самый дорогой человек. Как бы я хотела просто прижаться к тебе, почувствовать успокаивающее тепло твоего тела... Наверное, в наших с тобой отношениях это несбыточные мечты. Как тяжело быть сильной, когда на самом деле хочется плакать навзрыд. Что это, гордость? Может быть. Или маска, которой я закрылась от этого мира. Я помню нашу первую встречу, наверное, это выглядело ужасно глупо. Ты, такой веселый и беззаботный, одним словом – ребенок, и я, затюканная девчонка, которая боится всех и вся. Да, я тогда очень боялась, я и сейчас боюсь, боюсь потерять тебя. Я не переживу, если останусь одна. Ты вытащил меня из темноты, в которой я жила десять лет, сейчас ты стараешься быть рядом, поддерживать меня. Знаешь, я не понимаю, как ты меня терпишь. Может, догадываешься, что все это я делаю, потому что беспокоюсь за тебя, а может просто потому что любишь. Смерть для меня ничто, по сравнению с мыслью, что я могу тебя потерять. Нас выбрали друг для друга, мы здесь ни при чем, но, может это судьба? Да, ты был послан мне судьбой, иначе моя жизнь потеряла бы всякий смысл. Знай, я сделаю все, чтобы помочь тебе. Не забывай об этом... Не забывай меня.

Не забывай меня. Это были последние слова моего наставника, человека, которого я безмерно любил и уважал, ведь он мог победить не физической силой, а подчинив себе ветер смеха. Именно он указал мне правильный путь, путь искупления, а покаяться мне есть за что. Несколько лет назад, еще до встречи с учителем, я убил человека, убил холоднокровно. Да, я понимаю этих детей, я бы тоже хотел отомстить за своего отца. Всю мою семью убили на Рождество. О, как я ненавидел этот праздник! Да и сейчас недолюбливаю, хоть пошло столько времени. Но не в этом суть. Жизнь очень изменилась после смерти наставника, но он научил меня не сдаваться, это был главный урок, который я усвоил. Сейчас я иногда скучаю по нему, мне не хватает его мудрых советов, а порой и просто остроумной шутки. Но у меня осталось напоминание о нем, мой друг – ягуар Миг, а позже я нашел нового мудрого наставника в лице духа, Паскаля Авафа, он так напоминает мне Вас, Орона, что иногда я боюсь назвать его Вашим именем. Почему же я вступил в турнир? Я верю в идеи учителя о всесильном ветре смеха, верю, что именно он поможет нашему миру, в котором осталось слишком мало веселья. Если посвятить всю жизнь только поиску виноватых, можно пропустить интереснейшие ее моменты. На неудачах жизнь не заканчивается.

На неудачах жизнь не заканчивается. Да я никогда и не был пессимистом, более того, я считаю, что в жизни мне очень повезло. Редкий человек бывает втянут в события, от которых зависит будущее целого мира! Единственное, что не очень радует, так это то, что я являюсь единственным беспомощным, кто никак не может использовать способности... Но это уже мои обиды, обиды в которых трудно признаться даже себе. Эти люди открыли для меня совершенно иной мир, в котором все, впрочем, кажется давно знакомым, в котором ты чувствуешь себя на СВОЕМ месте. Этот мир поделился со мной знаниями о ТОЙ стороне жизни. Теперь я не страшусь смерти, теперь я знаю, что это не конец. Я бы очень хотел поделиться своим открытием со всеми, но многие просто не готовы к этому. Каких только предположений я не читал о загробной жизни, об острове Яблок, о вечных садах. Но иногда я задумываюсь, правильно ли я поступил, вторгнувшись в тайны мироздания? Наверное, природа не зря хранит свои секреты. Пожалуй, лучше думать, что дальше их ничего не ждет, тем проще будет принять действительность. Теперь я понимаю, в чем минусы того, чтобы быть шаманом, они лишены этого волшебного неведенья. Недавно я нашел старое стихотворение:

Рождаемых число ряды усопших множит,
Бессмертной жизнью тешется мечта.
За гробом жизни нет и быть не может,
Идет за жизнью смерть, за смертью пустота.
Воскреснуть мертвому природа не поможет,
Она и без того по горло занята.
Атталах Аррани

Хм... Счастливейший человек писал эти строки!!!

Отредактировано Марика (2008-04-24 15:30:58)