Всем спасибо за ожидание и теплые слова!
Дилочке спасибо за то, что отбетила!
Без тебя это было бы вообще нечитабельно! :wub:
Эпизод 4.
- Опять… опять эти гребаные тушенные овощи! Они что, издеваются надо мной?! – возопил я, собственно, ни к кому не обращаясь.
Однако Маса внимательно выслушал мое сетование и пожал плечами:
- Откуда я-то знаю? Мне стейк вообще достался…
- Какого хрена?! – еще пуще возмутился я. – Я тоже стейк хочу! Почему мне дали это, а тебе - нормальную еду?
- Ну, значит судьба у тебя такая! – ехидно оскалился этот придурок. – Ты кушай-кушай. Если будешь мало есть, то так и не вырастешь, и на парня похожим не станешь!
Я со злости шарахнул по столу кулаком так, что вся посуда подпрыгнула:
- Что ты там вякнул, храпящее тупорылое убожество?!
Маса только раскрыл рот, чтобы низвергнуть очередную насмешку, как двери в столовую с грохотом открылись. В помещение вошел великий и ужасный любитель экономии с автоматом наперевес. За ним понуро плелся его заместитель.
- Доброе утро, отдыхающие! – громко провозгласил Канае-сан.
Народ поприветствовал его в ответ нестройным мямлящим хором.
- Я пришел сюда к вам по очень важному делу, дорогие мои! – торжественно продолжил он. – Так как затраты на наше с вами продовольствие занимают большую часть бюджета лагеря, я решил лично проследить за тем, как происходит процесс потребление ассортимента продуктов, включенных в данную услугу!
Школьники недоуменно захлопали округлившимися глазами – мало кто из них понял, что сказал директор. Судя по крайне тупому выражению на не менее тупой физиономии Масы – тот тоже ни фига не понял. А те, кто вняли этой речи (в их числе был и ваш покорный слуга), замерли, предчувствуя беду.
- И я уже ввел одно гениальное правило, по которому мы можем избежать ненужных затрат! – объявил Канае-сан, – Это правило по принудительному употреблению остаточных продуктов! – он сделал паузу, и прошелся между столами. - Исходя из этого правила, ту еду, что вы имели наглость не доесть, дадут вам на следующий день, а потом на следующий день после этого, и так до тех пор, пока вы это не съедите! И только тогда вы получите новое блюдо!
В столовой повисла мертвая тишина. Чувствуя, что у меня начинается нервный тик, я ошалело уставился в свою тарелку. Ну конечно! То-то форма вон той морковки кажется мне знакомой… И как я раньше не догадался?
- Ну не гений ли я? – лучился директор. – Да я просто шикарен! Никто бы не додумался до столь совершенной системы! Мои великие идеи помогут миру!
«Помогут миру… исчезнуть?»
Над притихшим за столами народом показалась одинокая дрожащая рука.
- Канае-доно, этот мальчик хочет что-то сказать, - шепнул Фудо-сан.
- О, милое дитя! – счастливо оскалился директор, увидев «этого» мальчика. – Ты хочешь выразить свое восхищение моей гениальности? Я готов тебя выслушать!
- Эм… ну я… - неуверенно начал тот. - Хотел сказать, что я не могу съесть апельсиновый пирог… у меня аллергия на цитрусовые… Поэтому не могли бы вы мне дать что-нибудь дру..! – он не успел договорить, захлебнувшись водой, что выстрелила ему прямо в рот из Второй Модели Мизубласт-куна.
- Повтори… что ты только что сказал… - Канае грозно навис над беднягой. – Не можешь это съесть? Дать тебе что-нибудь другое?! Да как тебе наглости хватило, отвратительный невежда, своими жалкими отговорками посягать на суверенитет моей системы экономии?!!
Парень был ни жив ни мертв от ужаса – казалось, что бедняга сейчас обделается. Фудо-сан стыдливо спрятал лицо в ладони, а остальной народ вразнобой подбирал отвисшие челюсти.
- Ч-ч-что? – тихо выдавила из себя жертва и тут же с визгом сиганула под лавку, прячась от очередного водного залпа.
- Молчать, ничтожный человечишка! – с пафосом рявкнул директор. – И как у тебя совести хватило сказать такое?! То есть, ты предлагаешь выкинуть продукты, на которые были потрачены деньги, лишь из-за какой-то аллергии?!! Я лучше избавлюсь от тебя, чем пойду на такие возмутительные меры!!!
Лавочка с «легкой» руки Канае отлетела в сторону, попутно придавив трех человек. Но, в отличие от несчастного аллергика, им еще повезло… Бедняга мало того, что получил мощнейшую очередь из Мизубласт-куна, так еще апельсиновый пирог, ставший причиной конфликта, был насильно запихнут ему в рот. Директор ненадолго задумался, глядя на корчащуюся в муках жертву, и решил еще раз расстрелять ее…
В общем, спустя минут десять паренька унесли из столовой на носилках…
- Еще у кого-нибудь есть претензии к моей системе? – осведомился директор, деловито поправив очки.
Все молчали, боясь не то что рот раскрыть, а даже пошевелиться.
- Хорошо! – радостно улыбнулся он. – Тогда всем bye-bye!
С этими словами, Борец За Экономию и Мировое Зло в одном лице, вприпрыжку вынесся из помещения. Побледневший заместитель, причитая о несправедливости мира, в котором он должен работать именно на этого человека, пошатываясь, тоже покинул столовую.
- Вот блин… - после всеобщего молчания высказался я. – Теперь я останусь без обеда на все оставшиеся дни?!
Вслед за мной подали голоса и другие, вернув в столовую привычный гомон.
- А ты съешь эти овощи и дело с концом! – посоветовал улыбающийся Маса.
- Ни за что! – запротестовал я. – Я терпеть не могу тушенные овощи! Я лучше пойду и добровольно сдамся Канае, чем съем это!
- Ну, раз такое дело, то давай я за тебя это съем! – предложил мой сосед. – А ты, так уж и быть, бери мой стейк!
- Честно? – я просто не верил в свое счастье.
- Честно-честно, - закивал тот. – Я же не такой привередливый как ты!
- Ах, ну да… конечно же! – согласился я, пододвигая к себе его тарелку. – Если ты даже червей спокойно ешь, то эта гадость для тебя деликатес!
- Будешь ехидничать - передумаю! – пригрозил Маса.
- Ладно-ладно, я молчу! – миролюбиво отозвался я, быстро запихивая сочное мясо в рот, чтоб не дать этому идиоту повод передумать.
Маса пожал плечами и стал лопать ненавистные мною овощи.
Покончив со стейком, я чинно сложил приборы, посмотрел на своего соседа и тихо выпал в осадок.
Я, кстати, не упоминал, что эта свинья не только хрюкает по ночам, но еще и рыло пачкает, когда ест? Не упоминал? Ну так вот теперь- знайте!
- Что такое, Кио? Ты чего так на меня смотришь?
Я с тяжким вздохом взял салфетку, приподнялся и стал вытирать ему рожу.
- Где тебя учили манерам, чудовище? – проворчал я. - В хлеву?
Маса вылупился на меня, как на диковинку. Впрочем, я тоже вылупился, но только на свою собственную руку. В глубоком шоке от своего странного поведения, я отпрянул назад и едва не сполз на пол от какого-то непонятного чувства… Стыда что ли?..
А Маса, еще немного похлопав глазами, натянул на лицо свою фирменную улыбищу:
- Хы! Это было так мило, Кио! – сообщил он мне. – Ты прямо как ма…
БАХ!
- … ма… - он икнул концовку фразы, в шоке смотря на то место, где он сидел за секунду до того, как туда с грохотом приземлилась моя лавка.
- НИ ФИГА ЭТО НЕ МИЛО, ДЕБИЛ!!! – взревел я и на скорости света вылетел из столовой, едва не выбив двери. Чувствуя, что Маса проводил меня крайне недоуменным взглядом...
^
Я лежал один, в упоительной вечерней тишине, с книжкой в руках, когда эту идиллию прервал страшный грохочущий рев:
- КИООООООО!!!
После этого бешенного ора открылась дверь, и громоздкая туша моего соседа налетела на меня, вцепившись в мои плечи.
- Ты слышал ЭТО?! – с выпученными глазищами вопросил он.
- Думаю, этот дикий возглас слышала вся Япония… - выдавил я, оправившись от шока.
- Да я не об этом! – отмахнулся он. – Я про Багрового Колдуна!!!
- Про кого?
- Багровый Колдун!!!
- Ты… головой не ударялся?
- Нет! Это правда!!! – продолжал орать он. – Все ребята в лагере только об этом и говорят! Он крадет по ночам всех, кто выходит в лес! Режет на кусочки, а потом съедает!!!
Маса тяжело задышал, ожидая моей бурной реакции на свой рассказ. Я же, проклиная все на свете, положил ему руки на плечи и отодвинул от себя.
- Слушай, балбесина… - сквозь зубы проговорил я. – Никаких колдунов или ведьм, будь они хоть багровыми, красными, зелеными или серо-буро-козявчатыми в крапинку, НЕТ. Также не существует привидений и монстров под кроватью. Единственное, чего тебе надо бояться, - это того чудовища, которого ты видишь по утрам в зеркале!
- Очень смешно! – недовольно фыркнул Маса.
- Ты тоже так считаешь?
- Кио, ну я серьезно! Что-то не то творится в этом лагере!
- Ты только сейчас это заметил? – искренно изумился я.
- Я говорю не про смешного дядю, а про колдуна, - предугадал ход моих мыслей Маса. – Уже семь девушек исчезло, а тебе по фигу!
- Ну, если они симпатичные, то не совсем…
- Кио! Это не шутки! – взмолился этот кретин.
- Даже если это не шутки, то что от меня требуется? Чего ты пристал ко мне, придурок?! – злобно выпалил я.
- Хорошо, что ты спросил! – заулыбался Маса. – От тебя требуется помощь!
- Психиатрическая?
- Скорее дедуктивная…
- О! Так ты и такое слово знаешь? – гадко усмехнулся я. – Короче, к чему ты клонишь, тупица?
- Будешь продолжать в том же духе, и я склонюсь к твоему убийству, мелкий бука!
- С таким отношением, я тебе помогать не собираюсь.
- Помощь нужна не только мне! ВСЕМУ ЛАГЕРЮ! Мы даже собрали группу по расследованию! – с гордостью доложил он. – Мы найдем колдуна, докажем его вину, выслушаем его трагичную историю и убьем! А потом спасем девушек! … Если, конечно, они еще живы…
- Ага… - зевнул я. – Ну, удачной вам охоты или еще какой-нибудь дури, которой вы будете маяться. Только, если что, мы с тобой незнакомы.
С этими словами я отвернулся, уткнувшись в книгу.
- Но ты нам нужен! – не отставал Маса. – Ты же книжный червь и не одну детективную книгу сожрал! Ты бы нам очень помог!
- Не в этой жизни, кусок идиота! – вякнул я, не оборачиваясь.
Маса молчал минут пять, пока не выдал:
- Ну тогда у меня нет иного выбора…
- М? – утомленно хмыкнул я и тут почувствовал, что меня обхватили руками. – Эй! Отпусти! Совсем оборзел?!! Эй-эй-эй!!! Куда ты меня несешь?! Даже не думай выносить меня на улицу! … Так ты реально туда меня несешь?!! Ты офонарел?! Я ж в пижаме и босой!!!
Я изо всех сил барахтался, пихался и орал, пока этот имбицил невозмутимо выносил мое несчастное тело из комнаты, весьма нелюбезно перевалив его через плечо.
- Не хотел по-хорошему, пришлось по-плохому! – пояснил свои действия этот псих.
- Отпусти! Это похищение! Я буду жаловаться!
- Не истерии, малявка! Сейчас встретимся с ребятами, пойдем в лес и начнем расследование!
- Я не хочу в лес! Я там точно замерзну и меня покусают комары!
- Бедняжки! – тяжко вздохнул Маса. - Отравятся же!
- Ну ты..!
- О! А вот и они! – выпалил Маса, не дав мне озвучить череду отменных ругательств и проклятий, - Эээй! Нарооод! – он активно замахал двум силуэтам вдали.
- Тору! – откликнулся один из них.
- Ты опоздал, Тору-кун! – подключился второй. – Чего ты там несешь? Уж не того ли Холмса, что ты нам обещал?
Маса подбежал к ним и с победоносным видом стряхнул меня на траву.
- Ты что, охренел, сволочь?!! – немедленно возмутился я.
- Не стони, неженка! – фыркнула в ответ эта ошибка природы.
- КОГО ЭТО ТЫ ОПЯТЬ СРАВНИВАЕШЬ С ДЕВУШКОЙ?!!
- Ичиро-кун, у меня глюки или это..?
Его друг судорожно сглотнул, глядя на меня с суеверным ужасом.
Я же, пользуясь таким пристальным вниманием к своей персоне, тем временем их как следует рассмотрел.
Оба высокие (ну уж точно выше меня), и атлетически сложенные. У одного из них (кажется, его звали Ичиро) были светлые, зачесанные назад волосы, темно-карие, почти черные глаза и кожа с золотистым загаром. Испуганный взгляд, который он кидал на меня из-за спины своего товарища совершенно не сочетался с его хулиганской манерой одеваться.
У второго же из-под цветастой банданы на голове выбивались черные волосы с зеленоватым оттенком, и его серо-синие глаза смотрели на меня скорее настороженно, чем испуганно.
Я хмыкнул и, поднявшись на ноги, чинно отряхнулся:
- А мы раньше нигде не встречались?
Оба парня дружно рухнули на землю, после чего не менее дружно вскочили, потрясая кулаками:
- ТАК ТЫ НАС ЗАБЫЛ?!
- А я должен был помнить? – вопросительно буркнул я.
- Ну вообще-то, они живут в комнате по соседству, - пояснил Маса. - И одного из них ты избил в прямо в день приезда…
После этих слов я начал что-то припоминать…
- А… так это были вы… - устало зевнул я.
- ЧТО ЭТО ЗА РЕАКЦИЯ ТАКАЯ?! – взревели те.
- У них что, мозг один на двоих? – хмуро поинтересовался я у Масы.
- Ладно-ладно, - мой сосед выступил в этом конфликте миротворцем, встав между нами. – Давайте успокоимся, забудем прошлые обиды и представимся друг другу по-человечески.
В его словах был резон… И этот резон отметил не только я.
- Я - Тадаси Ичиро! – светловолосый простовато улыбнулся, запустив руки в глубокие карманы.
- Я - Кацуо Рю! – задорно представился темный, указав на себя большим пальцем.
- А я - Маса Тору!
- ТЕБЯ УЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ, ИДИОТ!
Для меня стало приятной неожиданностью, что эту фразу рявкнул не только я, но эти двое. Пожалуй, хотя бы в этом я смогу найти общий язык с этими одноклеточными.
- Акира Киоши, - отчеканил я. - И хочу вас предупредить сразу: назовете меня «Кио» - угроблю.
- Да! – Маса покровительственно положил мне руку на плечо. – Только мне разрешено звать его так! Да, Кио?
Я молча заломил ему руку и молниеносно перевалил его тушу через себя:
- ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ТАК МЕНЯ ЗВАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ!!!
Этот нахал как-то изловчился и плавно приземлился на землю в позе лягушки.
- Ха-ха-ха! – выдал он. – Он все-таки такой забавный!
- Заткнись!!!
- Ха-ха-ха!
- УМРИ!!!
- Рю, мне что-то стремно находиться в их компании… - в капле шепнул другу Тадаси.
- Аналогично… - согласился Кацуо. - Но, тем не менее, мы должны держаться вместе! Ведь кто, если не мы, тогда поймает Багрового Колдуна?!
- О! Точно! – Тадаси Ичиро просвещенно стукнул кулаком по ладони. – Ребят, - окликнул он нас, как раз в тот момент, когда я старательно душил все еще смеющегося Масу. – Не хочу, конечно, мешать вашей милой беседе, но нам пора…
- Да! Багровый Колдун нас ждать не будет! – крикнул Кацуо, рванув по направлению к лесной чаще. – И тихо, чтоб никто не заметил!
- По-моему, мы уже наделали достаточно шума… - вздохнул Тадаси, косясь в нашу сторону.
- Вперед! – радостно объявил Маса, взваливая меня на свое плечо. – Навстречу веселым приключениям на наши задницы!
- Да!!!
- ЭЙ! Я не дал своего согласия! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ!
- Не надо кричать, Акира-сан, - попросил бегущий позади Масы Тадаси. - Привлечете внимание вожатых или диких зверей.
- Да! – поддержал друга Кацуо, которого я не видел из-за того, что он бежал впереди (а меня фактически несли задом). - Нам ведь нельзя выходить по ночам. Да и колдун услышит тебя, испугается и убежит!
- Да идите вы со свом гребаным колдуном, знаете куда! – взревел я. - Пустите меня или я за себя не отвечаю! ВСЕХ УБЬЮ НА ФИГ!!!
Маса, игнорируя яростные удары кулаков по своей спине и ступней по торсу, лыбился как идиот:
- Я же сказал, что он забавный!
^
Я успел тысячу раз спросить себя, какого черта я позволил затащить себя в такое место и ввязать свою персону во все эти дурацкие события, пока сидел в засаде, в колючих кустах, в компании этих трех клинических идиотов.
Мы вчетвером, как последние придурки (точнее они трое - придурки, а меня ввязали в это дело против воли, да!), следили за опушкой, где в данный момент сгруппировались вожатые. Они перешептывались и беспокойно оглядывались по сторонам. Особенно в этой группе выделялся Канае в своем пафосном плаще и автоматом на плече. Но выделялся он скорее хорошим настроением, нежели плащом и автоматом....
- Хорошая ночка, господа! – радостно заметил он. – Из-за чего весь сыр-бор? Чего это у вас мины такие кислые? Взбодритесь!
Вожатые смотрели на начальника как на умалишенного. То есть так же, как и всегда.
- Канае-доно, - осторожно начал бледный, как смерть, Фудо-сан. – Сегодня ночью пропал еще один человек… На этот раз вожатая…
- Отлично! Не надо будет ей выдавать зарплату! – еще более радостно заключил директор.
- Как вы можете так говорить? – истерично выкрикнула какая-то девушка из толпы.
- Это жестоко! – подхватила вторая.
- Как вы можете быть таким жестоким? – вопросил чей-то мужской голос.
- Ну, а что тут такого? – искренно изумился Канае. – Я что, должен выплачивать деньги этой отлынивающей от работы нахалке? Вы хоть представляете, насколько это неэкономично?!
- Канае-доно, Мацумото-сан не отлынивает… Она пропала не по своей воле - как и семь учениц до нее! Ее… возможно, похитили…
- Э? – очки директора сползли на кончик его прямого носа, а брови выразительно взметнулись вверх. – Похитили?
- Это мы и пытаемся вам сказать, - вздохнул его пожилой заместитель. – Кёко-сан, расскажите, пожалуйста, как все произошло.
Вперед вышла темненькая худощавая девушка. Она дрожала, стараясь сдержать всхлипы.
- Ну, рассказывайте, - легонько подтолкнул ее в спину Фудо-сан.
Молодая вожатая всхлипнула, сжала в кулачках платочек и заговорила:
- М-мы с Мацу-чан ходили в лес… п-проверяли, не бродят ли там кто из учеников. Просто мы слышали, что кто-то хотел пойти этой ночью в лес… Охотиться на к-к-какого-то колдуна… - ей стало совсем тяжело говорить. - М-мы, к-к-конечно, не верили в подобные сказки… Но… но… Директор! – она шагнула прямо к Канае. – Я видела его!
- Кого?
- Б… б… Багрового Колдуна!!!
- Вы… хорошо себя чувствуете, деточка?
- ДИРЕКТОР! – рявкнули на него со всех концов.
- Ну а чего? – виновато попятился тот.
- Продолжайте, - кивнул вожатой Фудо-сан.
- Он… вынырнул из темноты… - продолжила Кёко срывающимся на истерику голосом. – На нем был плащ красного цвета… И он гнался за нами! К-к-когда я выбежала из леса, Мацу-чан со мной уже не было! Я позвала остальных вожатых, чтобы они помогли найти мне ее… И… и… и… - дальше она ничего сказать не смогла. Закатив глаза, девушка упала в обморок.
- Мы… нашли… это… - продолжил за нее молодой человек, и они с товарищем положили на землю черный пакет, перевязанный какой-то материей. - Эта косынка принадлежала Мацу… А внутри этого пакета… сплошное мелкорубленое мясо!
Толпа сдавленно ахнула и, как по команде, отпрянула назад. Началась паника. Все старались перекричать друг друга, спорили, говорили, что им страшно и что они хотят убраться отсюда, чтобы не повторять судьбы пропавших школьниц и вожатой.
- ААААА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ!!! – завопил Маса, выпрыгивая из кустов и ринувшись напролом через паникующих вожатых в густую чащу.
Я, Тадаси и Кацуо замерли с таким видом, будто нас всех разом огрели дубиной по башке. Но нашего самообладания хватило на то, чтоб быстро пригнуться и сохранить остатки конспирации.
Из леса, помимо плавно затихающего крика, донесся громкий хруст веток, и звук падающего дерева.
- Это… - спустя минуту после всеобщего прибалделого молчания произнесла одна из вожатых. - Случайно, не Маса Тору-кун?
- Он и есть!
- Что он тут делает?
- Он что, совсем сдурел?!
- Опасно сейчас бегать одному по лесу!
- Вот сорванец!
- Нужно догнать его!
- Вперед!
И несколько воспитателей, не сговариваясь, ринулись в чащу вслед за этим идиотом.
Я, не помня себя от глубокой степени шока, обратился к Тадаси с Кацуо:
- И что это, блин, было?..
Кацуо пожал плечами, а Тадаси тихо проговорил:
- Хм… Он вообще-то однажды говорил, что очень суеверен… но я даже не подозревал, что НАСТОЛЬКО!
Мы втроем тяжко вздохнули и затихли, ожидая дальнейших действий – ведь еще не все разошлись...
- Что будем делать, Канае-доно? – серьезно спросил своего начальника Фудо-сан.
Директор с каменным выражением лица поправил очки и резко развернулся к оставшимся вожатым.
- Итак, уважаемые! Ввиду происходящих событий, нам ничего не остается, кроме как объявить чрезвычайное положение, - сказал он. – С этого дня мы вводим комендантский час. Все - и школьники, и вожатые - должны быть в своих комнатах не позднее девяти часов вечера. Тех, кто ослушается, штрафовать сразу же на тысячу йен. Все поняли?
- Да, директор! – хором откликнулись подчиненные.
- Хорошо, - кивнул Канае. – А сейчас еще раз проверьте, все ли дети на месте и, по возможности, поймайте всех тех, кто сбежал или пытается сбежать.
- Есть!
- Эээ, директор, а что делать с этим? – осторожно спросил вожатый, кивнув на упакованную в черный полиэтилен... плоть.
Начальник задумался и, стараясь не смотреть в ту сторону, приказал:
- Отнесите на кухню!
- Ладно! – молодой человек уже хотел выполнить приказ, но все-таки решил поинтересоваться. – Ааа… почему на кухню?
Канае вздохнул.
- Ну неужели вам нужно объяснять столь элементарные вещи? – устало покачал он головой. – Чтобы приготовить его конечно! Халявное мясо – это же так экономично!
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ?! – хорошо, что этот возглас издали не только мы, иначе бы тут же пропалились.
- Что вы такое говорите, Канае-доно?!
- Это же тело Мацумото!
- Это бесчеловечно!
- Не делайте из детей каннибалов!
- Гья-ха-ха! – прервал этот поток возмущений Канае. - Не говорите ерунды! Плоти Мацумото-сан будет оказана огромная честь послужить обществу во благо экономии!
- Да вы с ума сошли!!!
- Все гении были отчасти психами…
- ДИРЕКТОР, ПРИДИТЕ В СЕБЯ!
- Ладно-ладно… уж и пошутить нельзя! – весело отмахнулся их начальник. – Я ведь хотел вас взбодрить, только и всего!
- НЕ ШУТИТЕ БОЛЬШЕ ТАК!!!
- Канае-доно, действительно…
- Гья-ха-ха-ха-ха-ха! Хорошо-хорошо!
- Наш директор меня пугает даже больше, чем какой-нибудь Багровый Колдун… - честно признался Кацуо.
- Хм… - я вдумчиво подпер рукой подбородок. - Если человечина заменит эти мерзкие тушенные овощи, я даже не против стать людоедом…
- Хотя нет! – съежившись за спиной Тадаси, дополнил любитель бандан. – Вот ОН намного страшнее их обоих!
- Раз уж мы заговорили о колдуне, - заговорил его друг. - То пора нам обсудить дальнейший план наших действий…
- Да что тут обсуждать? – фыркнул я и ползком двинулся прочь. – Валим по палатам, пока не налетели на штраф!
- А как же Колдун?! – взвыли они хором, следуя за мной.
- Нет никакого колдуна! – злостно прошипел я, вставая на ноги – благо, уже можно было не прятаться. – Может, это просто обычный маньяк – вот и все!
- ЫЫЫ! МАНЬЯК! – со страху обнявшись, завопили те.
- Заткнитесь! – гаркнул я. – Чего разорались, как девки? Может, и маньяка никакого нет! Мало ли откуда могло взяться это мясо. Может это и не человечина вообще!
- А куда тогда пропала Мацумото-сан и другие девушки? – недоверчиво спросил Кацуо.
- С них сталось бы сбежать из подобного лагеря на первой же попутке, - предположил я. – Да и не время сейчас об этом думать. Идем. Хотя, если хотите неприятностей, можете остаться здесь ловить своего колдуна.
- Нет-нет! Мы идем! – отозвались они хором.
И мы направились вперед. Было очень больно ступать босыми ногами по испещренной корнями, мелкими сучками и камешками, земле. Но что поделаешь, если мой недавний транспорт оказался таким суеверным идиотом?
- Р… р… Рю…
- Ну что тебе?
- Т… та.. там!
- Чего там? … Э… эхехехе… хе… хе…
- Чего вы там встали, идиоты? – недовольно буркнул я и обернулся. То, что я увидел, заставило меня отвернуться, потереть глаза и снова убедиться в том, что зрение меня не обманывает… И не обмануло ведь…
В следующий миг мы уже с паническими криками неслись через лес, не разбирая дороги. Я не обращал внимание ни на режущую боль в ногах, ни на то, что я уже исколотил себе все руки и исцарапал лицо о встречающиеся ветки и стволы деревьев.
- Он не отстает!!!
- Рю, твою мать, не оборачивайся! Просто беги!
- Может, его стоит отвлечь чем-нибудь! Он же нас так догонит!
Минуту висела тишина, прерываемая лишь топотом ног, шумным дыханием и треском веток.
- О, придумал!
Меня неожиданно схватили за руки, резко оттащили назад и бросили навстречу силуэту в красном плаще.
- ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ, УРОДЫ?!! – в истерике взревел я.
- Бывай, Акира! Нам будет тебя не хватать! Хоть и знали мы друг друга так мало!
- Прости, Акира-сан! Но нужно чем-то жертвовать, ради спасения!
Не успел я как следует возмутиться, как что-то тяжелое стукнуло меня по голове, и я потерял сознание.
.
Фанфик, конечно, анимешный, Маса, конечно, порой вообще представляет из себя стихийное бедствие, а я, конечно, никогда не пробовал самолично разбивать бетонные стены (или пробовал? ~hmmm~ Вряд ли память об этом сохранилась...), но все же... Хотя, все-таки, разбитые стены, порванные кандалы и вырванные деревья данному произведению вовсе не мешают