Позволила себе немыслимую наглость - сами увидите какую  , но мой фик и как говориться:
Я неуправляемая, творю че хочу! (с) Эрик Картмен (немного перефразировано мной)

Ресторан.
В огромном зале, за одним единственным столиком с красной скатертью сидят двое знакомых нам людей. К этому самому столику армейским шагом, с голливудской улыбкой от уха до уха подходит официант.
Официант: *улыбаясь еще шире – эту улыбку стоило отметить в книге рекордов Гинесса как самую широченную, хотя кто знает – может она уже там* Что будете заказывать?
Сидва: *вчитываясь в меню* Ну… э-э…
Анна: *вырывая папочку у патча* Я закажу *деловито* Значит так… Два салата «Цезарь»; два бутерброда с черной и красной икрой; черную и красную икру отдельно; две порции грибного супа; два лобстера; две порции спагетти «Аметрициано» и торт-мороженое на десерт… *Силве* А ты что будешь?
Тишина.
Силва: *в глубокой капле, прикидывая в какую круглую сумму ему это все выльется* Э-э… Мне просто стакан воды…
Официант кивает и в припрыжку удаляется на кухню.
Спустя час.
Анна сидит и с педантичным видом вытирает рот салфеткой. Силва Патч в это время с видом а ля «дубиной ахнули, да еще бабахнули» обводит взглядом опустевшие тарелки, которые медиум смела за считанные секунды – он в свою очередь  даже не успел отпить и глоточка из своего фирменного заказа «Вода из-под крана».
Анна: *тихо рыгнув и вновь утеревшись салфеткой; деловито* Так что ты хотел?
Индеец из-за испытанного шока успел даже забыть как его зовут. А уж то что он хотел – вообще было забыто напрочь.
Силва: *беспокойно теребя пальцами скатерть* Я хотел… я хотел… чего же я хотел… О, вспомнил! *утробно* В пять лет я хотел стать космонавтом, прямо как Юрий Гагарин! Но Голдва-сама мне запретил… сказал, что я должен экзаменовать каких-то там шаманов! *хнычет* А я хочу быть космонавтом!!! *в рыданиях бьется головой об стол*
Тишина.
Анна: *в капле* И за этим ты меня звал?
Силва: *в рыданиях* Земля в иллюминаторе!!!
Киояма сатанеет и в звездах ярости запуляет в него тапком. Патч живописно заваливается, приземляясь на пол со смачным грохотом. 
Силва: *из-под стола; сдавленно* Э… э… эв… ЭВРИКА!!! *выскакивает ака Кинг-Конг из-под развалин, переворачивая его (стол) и доводя этим поведением Анну чуть ли не до сердечного приступа* Йо должен отказаться от поединка!
Восклицание тонет в тишине.
Анна: *руки в боки* Не пОняла. *сдвигает брови* Вы что там с ним сговорились?! *шипит* Ну, ленивый бездельник, допрыгаешься ты у меня… я тебя на такую диету посажу, что ты будешь Хоро-Хоро завидовать черной завистью… грррр…
Силва: *бледнея* Ничего мы с ним не говорили… это мое решение…
Снова тишина. В Силву с аэродинамической скоростью летит еще один тапок.
Анна: *в ярости* ЧТО ИМЕЕШЬ ПРОТИВ МОЕГО СТАНОВЛЕНИЯ КОРОЛЕВОЙ ШАМАНОВ?!?!?!?!?!
Силва: *жалобно* Д-д-да ничего… *усердно потирает шишку* Понимаешь его противник… ну в общем… не очень ординарный человек… Он псих и маньяк, да еще страдает наркоманией! Он кокнул своего предыдущего соперника и скормил своему псу нашего коллегу!
Анна: *флегматично* Боишься быть скормленным, да?
Силва: Да… тьфу ты! То есть нет… я за Йо волнуюсь… да-да… Он ведь может погибнуть…

Кладбище Chokohama Foreigner.
- Кхе-кхе…
Мегара: *по инерции* Будь здоров. Расти большой.
Манта: *недоуменно* А разве кто-то чихал? Было больше похоже на кашель…
Йо: *«просыпается» и оборачивается назад* Здрасьте…
Все остальные тоже оборачиваются.
Мегара: *улыбается* Ну наконец этот день настал!
Йо и Манта в непонятках.
Его некромантское величество Йохан Фауст Восьмой, который по сути и кашлял, стоит вверху лестницы, мечтательным взором первооткрывателя обводя взглядом пространство с бесчисленными надгробиями, очевидно параллельно прикидывая в голове какова будет его армия.
Йо и Манта опупело смотрят на пришедшего...
Фауст: *вкрадчиво* Йо Асакура-кун?
Йо: *после паузы; докумекав, что обращаются к нему* Ну типа того…
Фауст: *кавайно улыбается и скидывает шляпу*  Гутен так! Как чудесно, что я встретил тебя!!! *улыбается еще шире – поди догонит официанта*
«Ох уж эти хирурги… радуются перед предстоящей операцией как дети, ей богу!»
Челюсти Йо и Манты потихоньку выезжают в сторону.
Фауст: *…догнал* Сегодня я твой противник! Фауст VIII! Пожалуйста, помягче со мной!
Асакура и Оямада, в особенност,и в некотором шоке. Мегара каваится. Фауст, кажется, тоже.
Йо: *решая, что нужно скинуть свой головной убор – газету* Ну я типа тоже рад… Гутен так…
Фауст: *весело* Я так рад! Я боялся, что ты будешь таким стра-а-ашным! А я такой милый и безобидный и не хочу чтобы меня кто-нибудь обижал!
«*тон зёбры из Мадагаскара* Прикаааааааааааааааалист!!!»
Манта: *в капле* Йо-кун… э-э… а ты уверен, что это и в самом деле твой противник… мало тут всяких бродит… *подозрительно смотрит по сторонам*
Йо: *вдумчиво* Что-то он не выглядит супер сильным шаманом… авось меня пронесет…
Амидомаро: *объявляясь за их спинами с мечом наготове* Не теряйте бдительности, Йо-доно!
Йо и Манта: А?
Амидомаро: *злобно косясь на Фауста* От него исходит запах тлена!!!
Фауст: *удивленно* Правда что ль? *принюхивается* Да уж… ведь знал, что не стоит пользоваться дедовским одеколоном… эх…
# Молния #
Все в ауте.

Ресторан.
Силва: Короче хреново будет твоему хахлю, если вы не откажетесь…
Анна: *руки в боки* Да уж прям!
Силва: *трагично* Ты еще не знаешь всей сути… Фауст VIII *пауза* Некромант!
# Молния #
Анна: *опупело* Некромант? *кривится* Фу какая гадость… А Йо тут причем, он же не труп по идее…
Силва: *досадливо проводя рукой по лицу* Некромант – это не некрофил… он не… кхм… в общем он просто умеет оживлять трупы… но по идее с ними ничего такого не делает… хотя кто его знает…
Анна: *в размышлениях* Коли так, то местечко вы круто подобрали… кладбище… там аж целый батальон наберется… целая блин пехота… Ну-ну… Ладно мы учтем все что ты мне сказал… спасибо до свидания…
Силва: *опешивает* Э! Какое «до свидания»?! Вы поединок то отмените?!
Анна: Ха! Размечтался! Он будет драться!
Силва: Но… но…
Анна: Мне плевать кто там его противник некромант, некрофил или еще какой-нибудь засранец!
Силва: *возмущенно* Тебя че совсем его судьба не заботит?! Ты что ль решила вдовой побыть для разнообразия?!
Анна: Не пори чушь, дубина! Если это испытание для того чтобы стать Королем Шаманом! В будущем можно ждать любой подобной хрени, и Йо должен быть готов! И… *пауза* Я верю, что Йо станет Королем Шаманом!
После этой горячей речи медиум гордо разворачивается и уходит восвояси.
Индеец какое-то время стоит молча, не двигаясь.
Силва: *опупело* Что только не делает с женщиной фитнес и жажда власти… *прикидывает в голове всевозможные последствия* Кошмар… ну ладно… *смотрит в окно* Надо бы что ли пойти посмотреть как они там… я же типа сужу матч… тьфу ты! Поединок… Эх… а мне летать… а мне летать… в космос охота…
Уже собирается уходить, как рядом с ним как вырастает официант со счетом в руке. И лыбется своей фирменной улыбищей хитрюга.
Силва: *с надеждой* Э-э… это ваш номер телефона?
Счастливое выражения лица официанта сменяется настолько свирепым выражением лица, что оно тоже было бы удостоено быть записанным в ту самую книгу рекордов Гинесса.
Силва: *жалобно* Можно сделать один звонок?

Через полчаса.
Калим: *поднимает трубку* Ало…
Силва: *ревет в трубку* Калим, это я!
Калим: *качает головой* Нет, Силва, Калим это я.
Силва: *сатанеет* Да $#@%!!! У меня дело есть!
Калим: *угрюмо* Да не боись ты… Я уже завел Голдву-сама в сауну, и сейчас по нашему уговору буду натирать ему спину…
Голос откуда: *надрывно* Калим, ну ты долго там?!?!?!
Калим: *судорожно сглатывает* Ну что доволен?
Силва: Слушай я позволю сделать тебе кое-что взамен этого!
Калим: *радостно* Правда?! Все что угодно!!! Я готов!!! Готов!!!
Силва: *заминаясь* Понимаешь… я тут не оплатил счет в ресторане и…
Калим: *радостно* Понял! Уже лечу!!! *короткие сигналы*
Силва: *вешает трубку* На что только мои сотоварищи не идут чтобы не тереть спину Голдве-сама…

Кладбище.
Амидомаро: *грозно* От него исходит темная энергия и дело не только в этом одеколоне! У него глаза жестокого убийцы!
Фауст: *хлопая сиими жестоко-убийственными глазами* Простите. Это побочный эффект моей медицинской практики…
Амидомаро: *делая страшные глаза* Так ты что… *судорожно сглатывает* Стоматолог?
Фауст: *качает головой* Не… хирург… Поэтому я много раз видел, как умирают люди…
Йо: Так ты доктор?
Фауст: *мечтательно смотря в небо* Был. Пока не продул смерти. *злится* Вредное создание… Я все лечу людей… лечу-лечу… лечу-лечу… а они коньки отбрасывают в конечном счете… и где, спрашивается, справедливость?! У меня даже фингалы под глазами образовались от моих усердных лабораторных работ!
Манта: *тихо* А я думал это он в баре так подрался… немец… пиво… этим все сказано…
Мегара: *кавайно* Немец… пиво… дасиш фантастиш…
Фауст: *устало* Фух… жарко здесь что-то… Правда, Франкенштейн?
$ Собака бывает кусачей $
Вышеназванный вышел из-за угла, держа странную хреновину с лезвием (гильотину) в зубах. Это самое вышеназванное представляло собой собаку… а точнее то что от нее, по всей видимости, осталось – шкелет (прим. автора: такое написание намерено) то бишь…
Все в шоке.
Мегара: *радостно* Какая милая собачка!!! 
Йо и Манта косятся на нее с суеверным ужасом.
Фауст: *кивает* Что правда, то правда, фрау (прим. автора: обращение у немцев такое к женщинам . Немецкий не знаю, зато в Германии была вот и выпендриваюсь во всю) *чешет за ухом любимца*
Манта: *в шоке* Что за черт?!?!?!
Фауст: *обиженно* Это не черт, а моя собака, Франкенштейн.
Йо: *шокировано смотря на «собаку»* Ты его что ли кормил так мало? Да уж… не думал, что «Чаппи» настолько подорожает…
Фауст: *с улыбкой* Это результат одного из моих экспериментов!
# Молния #
Фауст: *скидывает с себя плащ* Я некромант! А некромантия подразумевает собой возрождение мертвеца! *улыбается*
# Молния #
И тишинааааа…
Йо: *в шоке* ЧТО?! КАКОГО ХРЕНА У НЕГО СКЕЛЕТ ЗА ПАЗУХОЙ!!!???
Манта: *трясется* Соб-б-бака…
Мегара: *кавайно пищит* Какой милый!
Фауст: *тоном декана* Скелет является моим проводником… я использую сверх-душу… *прикладывает руку ко лбу, висящего на цепях, на его руке скелета* И он двигается… посмотрите!
Скелет поднимает голову с дырой во лбу, оглядывает присутствующих, качает той самой головой и опускает ее.
«А что? Оригинально! Жена за пазухой, собака в кармане, дети в саквояже! Красота! Вот он идеал «Немецкой семейной жизни»! Все с собой и никто не мешается! Надо -достал, не надо - убрал»
Манта: Так ты… так ты… Доктор Фауст? Потомок того Фауста что мог оживлять мертвых?!
Фауст: *улыбается* Ага. Как здорово! Молодежь нынче такая преосвященная! Йа-йа. Пятьсот лет назад гениальный ученый, который изучал алхимию и магию… после того как научился доставать кроликов из шляпы решил попробовать что-то еще, ну и порешил в общем изобрести средство от смерти – уж больно часто у него кролики дохли… Ну и изобрел – стал некромантом, соорудил себе армию кроликов, опустошил все пивные запасы Германии и смотался куда-то… Но его знания переходили из поколения в поколения и воть… до меня тоже дошли…
Йо и Мегара: *хором* Круто…
Манта: *сатанея* Это не круто! Это дьявольщина какая-то! Этот Фауст владеет аццкой мега-силой! Он не человек-то совсем!
Мегара: *улыбается* А! Я теперь поняла зачем ты носишь такую здоровенную шляпу! Тоже крольчатиной помышляешь?
Йо смеется.
Манта: *в капле падает на землю, а потом вскакивает в звездах ярости* Вы хоть слушаете, что я говорю!!!
Фауст: *задумчиво* М-дя… есть такое дело… Только кроликами я недолго баловался… меня больше привлекала перспектива сделать эту чертову смерть… эту дуру с косой, которая меня вечно обставляет… набил бы ей морду за такие дела…
Манта: *печально* Э-э… боюсь смерть вообще нельзя победить…
Фауст: *который до селе самозабвенно обжимал как любимого плюшевого медвежонка сей скелет на цепях, свирепеет* ЧТО?!
Оямада в ужасе пятится назад. Франкенштейн и тот хвост поджимает.
Фауст: *сатанея* Как… как… как ты можешь так легко говорить об этом?!?!?! *спускает скелета с цепи* Ну все… доктор Фауст сегодня злой… будете знать, швайнеры, как над моей мечтой потешаться! 
У скелета загораются очи, и он идет прогулочным шагом по направлению к Манте – тот дрожит.
Йо: *выступает вперед* Э! Постой! Ну сказанул он лишнего, прости его, он больше так не будет…
Малыш рьяно кивает.
Некромант какое-то время скрипит зубами. Затем как-то скептически выгибает бровь недобро посматривая на коротышку и почему-то на Мегару. В голове зарождается гениальный план.
Фауст: *улыбается* Ладно прощу, но взамен вы поможете мне в одном эксперименте…
Йо и Манта: *в непоняках* Чего?
Фауст: *встает в позу: наклоняется и расправляет руки ака Иисус, висящий на кресте* Блуждающий духи, слушайте мой голос… Я даю вам шанс вернуть свои тела без всякого денежного вклада и усилий с вашей стороны… Если вам это предложение кажется выгодным то слушайте мою команду… *пауза*
РОТА ПОДЪЕМ!!!
$ Мы теперь солдаты $
Из-под земли живо начинают выползать шкелеты.
Фауст: *красноречиво указывает пальцем в сторону ребят* АТУЙ!!!
Рота скелетов с энтузиазмом детей бегущих из школы, в которой просидели черт знает сколько, домой драпанули в указанное направление.
Йо: *достает меч* Эй ты! Угомонись! Амидо…
Не успевает он договорить как тот самый скелет с простреленной головой хватает одной рукой пса за хвост, обхватывает другой шею, одним движением растягивает Франкенштейна в какую-то странную вытянутую хреновину, напоминающую причудливый посох, и стукает этим агрегатом Асакуру по голове прямо как Ваня Грозный своего сынулю посохом. Тот сначала опупело считает птичек у себя над головой, а потом заваливается в обморок.
А остальная рать весело несется на Манту и Мегару. Первый в страхе грызет ногти, а вторая что-то усердно ищет в сумочке.
Ну вот Оямаду ужо схватили двое таких энтузиастов и весело, махая Мантой ака Красная Шапочка корзиночкой, поскакали в неизвестном направлении.
В это время двое таких же шкелетов тянут лапы к Мэг.
Мегара: *поочередно стукая каждого по протянутой клешне* Да погодите вы, ради бога! *роется в сумочке*
Скелеты вопросительно переглядываются, но ждут. А Мегара в это время что-то достает.
Мегара: *победоносно* Во! *одевает это что-то на шею*
Это что-то было похоже на табличку, которые обычно можно встретить в отела, на них пишут обычно «Don’t disturb»… Однако на этой табличке было написано нечто странное, а именно «ТТПП»  - именно такими символами.
Скелеты опупело замерли с каким-то ужасом что ли косясь на сие новшество…
Пятятся назад.
Фауст: *вопросительно смотря на свою рать* А?
Те молча указывают на табличку. Некромант тоже созерцает ее.
Ничего не понимает.
Пожимает плечами и решает, очевидно, что с него и одного пациента будет достаточно.
Манта: *которого за это время успели привязать к какому-то горизонтальному надгробью; опупело* Не пОнял! А она че типа избранная? *удрученно* А я что типа самый левый!!!???
Йо: *в это время очухивается* М-м-манта…
Фауст: *вдоволь налюбовавшись всей этой картиной, манит к себе пальцем того скелета* Пойдем, любовь моя…
«Любовь его» подходит к нему и смущенно протягивает клешню. И вот некромант под романтическую музыку шагает со скелетом и увязавшимся за ними Франкенштейном куда-то. Казалось, что они сейчас уйдут далеко-далеко, и что им вообще чихать на оставленную рать скелетов; отрубленного парня; коротышку, привязанного к надгробью; какую-то странную девушку с не менее странной табличкой на шее – они просто пошли прогуляться. Оямада в начале тоже так подумал, предварительно содрогнувшись при мысли о возможной некрофилии… но, как говориться, облом.
Вся эта дружная семья шествовала в его направлении.
Асакура уже было хотел подняться как  на него навалилась дюжина скелетов.
Йо: *ревет* Черт бы тебя побрал!!! Отпусти меня, хирург хренов!!! Не трогай Манту!!!
Фауст: *очевидно не слушая, что там ему кричат, смотрит на Оямаду* М-да… странное у тебя строение шкелета, дорогой Гер (прим. автора: вроде такое обращение к мужчинам)*цинично цокает языком*
Манта: *сатанея* ДА ТЫ &*^*%&^%*!!! Мало того что ты меня к надгробью привязал, извращенец хренов, так ты еще меня тут оскорблять собрался!!! У тебя совесть есть?!
Фауст: *весело* Неа! *неожиданно берет чемоданчик и начинает там рыться, что-то напевая себе под нос – находит скальпель, маниакально улыбается* Эх! Вспомним старые добрые времена! *Манте* Сиди смирно и будь хорошим мальчиком *задирает тому джемпер*
Втыкает скальпель в живот.
Оямада сначала опупело смотрит на скальпель воткнутый в него. Поднимает голову и часто моргая смотрит по сторонам. Снова взор на хирургический элемент, содержащийся в нем… Начинает нервно хихикать…
А затем как:
Манта: *болезненно* ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Некромант мило улыбаясь шерудит дальше пока полностью на вскрывает малыша.
Манта: &*%^(*&%&$&^%*&^%*&*^*(^!!!!!!!!! АААААААААААААААААААА!!!
Йо: *наверное даже громче, чем Манта: замедленно* МАААААААНТАААААААА!!!

В следующей части:

1)Какая же цифра была в том счете?
2)Тот самый номер телефона небось еще был с кодом?
3)И как в Анну столько вмещается?
4)До чего еще доводит фитнес и жажда власти?
5)Станет ли Силва космонавтом?
6)На что еще способны пойти люди чтобы не тереть спину Голдве?
7)Что за дедовский одеколон достался Фаусту?
8)Случаем не «Красная Москва»?
9)Сколько кроликов за свою магическую практику достал из своей шляпы Фауст VIII?
10)Куда делось все то пиво, что тогда выкрал предок Фауста?
11)Что удумал затейник Фу?
12)Что значит то загадочное «ТТПП» на табличке у Мегары? (прим. автора: если на эту тему у кого-то есть догадки или кто-нибудь даже знает ответ – пишите в личку, здесь не надо)

Отредактировано Мегара (2006-12-08 20:36:06)

Ну люлю же я его!
Хотя все еще впереди...  это еще не конец! 
Элиза пока будет представлена как "шкелет"... пока... 

Отредактировано Мегара (2006-12-08 20:55:46)