Ох, ЛЮДИ!  Ну, вы ведь меня так в могилу загоните)))     Ладно, постараюсь что-нибудь написать... (вот только что?   )   Времени у меня сейчас не так много - сессия на носу. Но я постараюсь...  

Я ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ ПРОШУ, НЕТ, МОЛЮ МЕГ НА КОЛЕНЯХ - НЕ ДАЙ ПОГИБНУТЬ ОТ НЕДОСТАТКА ПРОДЫ, НАПИШИ!!!

Дорогая Мегара! Это Анфи-тян имеет личные глюки или сессия прошла?
Неужто ты разобъешь тысячи читательских сердец, бросив этот фик?*зло оглядываееца*а вы че молчите, читатели? А ну живо поддержали меня! Вдохновим Мег!

Так, НО ПАСАРАН, прода в данный момент пишется. Уже есть половина! 

Рен: *угрюмо* Ты, блин, памятник нерукотворный!

Рю в миг приходит в себя, суматошно размахивает светящимся фуриоку мечом и орет что-то на неизвестном всей науке Вселенной языке. В итоге делает огромную трещину вдоль пустой асфальтированной дороги, и, наконец, успокаивается. Только что-то продолжает бормотать сквозь зубы и щенячьими глазами вглядываться в горизонт

Йо: *беспокойно* У тебя уже получила солнечный удар?
Мегара: *после секундного молчания* Что?! Солнце меня ударило?! *встает* Ну… ух!!! На кого булку крошит? Сейчас я ему задницу надеру!!! *засучивает несуществующие рукава*
Рен: Кажется, у нее окончательно шарики за ролики уехали… и их возвращения можно не ждать…
Йо: *сдерживая ту* Не надо бить солнце! Оно еще обидеться может!
Рен: *в капле* И этот туда же…

Рен: *с тоской смотря куда-то вдаль* Я уже и забыл, когда я в последний раз видел кого-нибудь из нормальных живых людей…
Йо: А мы что не люди?
Рен: Повторяю: НОРМАЛЬНЫХ живых людей…

Рен: *краснея* Это еще ничего не значит! ВСЕ РАВНО Я МУЖИК!!!
Мегара: Ага… но только не в яойной додзе…

Северянин отрывает сей кусок и бросает его Рю. Клуб водяного пара и довольная физиономия байкера возвестили о том, что о нем больше не стоит волноваться.

Хоро: Айс?
Рю: *восторженно* Ааайс!

Рен: *строго* Значится так! Ты, гребаное дитя гребаной природы, сейчас попрешься в лес за пропитанием. Все за?
Все: *наперебой*
Да.
А то!
Так тебе, буржуй синеволосый, и надо!
Лучше тебя это никто не сделает, Хоро-Хоро!

Рен: Ну… *мудро* Не все вечно в нашем бренном мире! Но если ты, не дай Великий Дух, возвратишься без добычи… Мы съедим тебя! Все за?
Все: *наперебой*
Да.
Конечно!
А может, мы его прямо сейчас съедим?
Вперед, Хоро-Хоро!

Рю: *прижимая к груди кусочек льда как родное дитя* Лёд! Твердое агрегатное состояние воды! Оно же H два O! Это вода! Вода! Вотер! Лё! Мизу!

Хоро: *бодро шагая вперед* Ну, берегитесь, живые твари! Ибо я пришел! *вращает страшно голодными глазами*
Птицы и мелкие грызуны, ставшие свидетелями этого жуткого события, пулей покидают свои жилища и спасаются бегством.
Хоро: Нет. Все-таки не так нужно начинать знакомства. Может, именно поэтому у меня девушки нет?

Хоро: *облегченно* Ну, хотя бы он не сразу стал депровать от меня… *осторожными шагами крадется к оленю* Так, а теперь постой спокойно. Настала нам пора познакомиться поближе… *пытается схватить*
- Хоро, я, конечно, все понимаю, но становиться зоофилом – это жесть даже для тебя!

Хоро и олень: *медленно поднимают взгляд* М… м… Медведь?!
Медвед: *хором с кем-то* Превед!
Хоро: *скашивает взгляд в сторону* Говорящий олень?!
Мегара: *сидящая на плече медведа* Хоро, я просто в шоке! Ты зоофил?!
Медвед: Превед!
Говорящий олень: *надевая шляпу* Ни фига я не говорящий. Это все ваше воображение.
Хоро: Ни фига я не зоофил. Я Хоро-Хоро! И я на охоте.
Медвед: Превед!
Хоро: Кстати, Мэг-чан! А ты тут какого хрена делаешь?!
Говорящий олень: ААА! Опять этот Медвед! СПАСИТЕ!!!
Мегара: ААА! Этот олень разговаривает!!!
Говорящий олень: ААА! Это создание, сидящее на медведе, разговаривает!!!
Медвед: Превед!
Хоро: ААА! Этот медведь тоже разговаривает!!!
Мегара: ААА! Хоро-Хоро разговаривает!!!
Хоро: *взбешенно* А с чего это я не должен разговаривать?! *немного успокаиваясь* И вообще, Мэг-чан, откуда ты взяла этого медведя? Да и сама ты тут откуда взялась?!

Хоро: *с подозрением смотря на оленя* Нет, ну не верю я, что ты не говорящий, хоть убей!
Говорящий олень: Ну и не верь. Я не особо нуждаюсь в том, чтобы люди мне верили

Йо: *сидя на корточках, покачивается то взад, то вперед и тихо напевает* $ Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры – вот такие мы обжоры! $

Амидомаро: В голове не укладывается… Как это можно, ища сердце путем познания своего внутреннего мира, во-первых, заблудиться, а во-вторых, в лесу?!

Чернокожее оно: *с пафосом* Меня зовут Опачо. И я девочка, чтоб вы знали! Я несу возмездие во имя Мастера Инь Янь, покорившего все пять концов Звезда Единства, и Великого Шамана, владеющего Духом Огня, – и все это Хао-сама, чтоб вы тоже знали!

Опачо: *злобно* Да сколько ж можно, а? Сколько можно плагиатить Хао-саму?!

Лайсерг: *ноль реакции; почему-то пристально смотрит на Рю*
Морфин: *дергает настойчивей*
Лайсерг: *отмахиваясь* Морфин, отстань! Ты срываешь процесс превращения меня из просто кавайного мальчика в кавайного уке!

А с той самой стороны с гулким ревом «Превед!»
К ним быстро мчался огромный силуэт…

Рен: *вдумчиво смотря вдаль* Интересно… а медведи съедобные?
Лайсерг: *с грохотом падая с рук Рю* ААА?! Ты это чего, Рен-кун? Неужто эта хрень еще и галлюциногенная? *быстро-быстро стряхивает с себя остатки пены*
Йо: Хм, знаешь, Рен, я не могу тебе точно сказать – я ведь никогда не пробовал…
Рю: *закуривая каким-то чудом уцелевшую в его нагрудном кармашке папиросу* А что? Это мысль! Прожарить на костре, добавить приправ, украсить зеленью, засунуть в пасть сочное яблочко… Ммм, пальчики оближешь!
Лайсерг: *возмущенно* Эй! Погодите! Я решительно против! Это неправильно!
Рю: Эээ, ну вообще-то доля истины в твоих словах есть. *протягивает Лайсергу руку и помогает ему встать на ноги* Действительно, сочное яблочко в этом блюде будет лишним!

Йо, Рен и Рю: КУДА?! *бросаются в погоню; на заднем фоне аццкое пламя гнева и зверского голода* СТОЯТЬ, БОЯТЬСЯ!
Чернокожее оно: *вылетает навстречу* Опачо несет возмездие во имя Хао-самы! *обдает Йо, Рена и Рю шквалом пены*

Тишина.

Лайсерг в капле смотрит на три белых холмика

Рю: *возвращается и берет упирающегося Лайсерга на руки* Давай, Лайсерг-чан, не отставай!
Лайсерг: *Т_Т* И за что мне, кавайному, все это?!

Хоро: *указывая на птичек* А их съесть можно?
Алан: Нет! Ихняя есть живые!
Хоро: *указывая на кролика* А его?
Алан: НЕТ!
Хоро: *тыча пальцем в сторону белки* А ее?
Алан: НЕТ! – моя тебе сказать!!!
Хоро: А его?
Алан: *окончательно сатанея* Твоя указывать на моя!!!

Хоро: Злые вы! Уйду я от вас! *Т_Т* А в манге рейнджером была красивая и очень сексуальная девушка, и она там мне даже делала массаж!

А тут, блин, какой-то недоиндеец с ярко-выраженными дефектами в речи… да еще и мужского пола!

И тут он крепко о чем-то задумывается. После пяти минут этих раздумий чуть слышно произносит решительное «Ну уж нет!» и смотрит на дорогу

Медвед: Йа креведко!
Мегара: Это не освобождает тебя от ответственности

Рю: Мег-чан, СТОООЙ! Она что ли боится нас? Интересно, почему?
Лайсерг: *со скепцизмом смотря на своих диких, злобных, голодных, покрытых пеной товарищей, у которых даже было неясно, какой пены на них больше – из огнетушителя или собственной, изо рта* Ну, я даже не знаааю…

Все очнулись, и все разгорячено спорят.
Рен: *грозно* Мегара, верни этому эскимосу его медведя!
Медвед: Превед!
Алан: Моя не эскимос! Моя…!

Йо: *перебивая* Да! Мы что-нибудь другое сможем найти поесть!
Рен: Мы съедим Хоро, который так и не добыл для нас еды!

Рен: Да @#$! *стряхивает с себя пену* Я не твой папа!
Рю: *в капле* Однако ты снял с себя пену, чтобы доказать ей обратное…

Мегара: Да! Вы не ослышались! *злодейская ухмылка* Путем своих долгих расчетов, сложных вычислений и нехилых умозаключений, я выяснила, что для выполнения моего аццкого плана по захвату всего мира, мне необходим именно жираф! И, когда у меня будет жираф, а у других его не будет, все просто сожрут свои носки от зависти и подчиняться моей власти! Вахахахахахахахахахахахахахаха!

Мегара: *разлепляя глаза от пены* ААА! Аффца! Говорящая аффца!
Медвед: *отплевываясь от попавшей и на него пены* П-П-Превед!
Опачо: Я не говорящая аффца! *принимает свой истинный облик* Я говорящая Опачо, и я несу возмездие во имя Хао-самы! *по геройски пафосно взметнув рыжий плащик, исчезает*

Йо: *растерянно почесывая затылок* Но она это все сказала таким внушительным тоном…
Хоро: Да уж. Таким внушительным, что мы поверили в тот бред, что она тут несла.
Рен: Отныне мы не будем такими наивными! Да это даже дураку известно, что никакой жираф не поможет поработить человечество.
Йо и Хоро: Да!
Рен: Вот если бы их у нее была сотня... Тогда дааа…

Алан: *медленно подходит к глазеющему по сторонам Медведу* Ну вот… моя наконец найти тебя!
- Ни с места!
- Руки вверх!
Алан: Что? Что ваша от моя хотеть?!
Два выстрела, и убитый рейнджер падает на землю

К месту действия прибегают двое людей в черных костюмах, в черных очках и с передатчиками в ушах; осматриваются, убирают пистолеты и подходят к медведу.
- Господин президент, с вами все в порядке?
- Скажите что-нибудь, Дмитрий Анатольевич!
Медвед: Превед!
- Фух! Слава Богу! Мы успели! Все хорошо…
- Дмитрий Анатольевич, вас ждут на пресс-конференции. Надо торопиться.
Медвед: Йа креведко!
- Это не освобождает вас от ответственности. Вы же будущий президент Российской Федерации, как никак!

Х-судьи: А вот и мы спустились к вам с небес, чтобы, во имя добра, порезать всех на кусочки и раскрошить черепа! Мы ведь несем только чистое, светлое и доброе в шаманские массы!

Чоколав: А хотите, расскажу тупую шутку?
Йо: Хахаха! Он такой смешной!
Рен: *все-таки протыкает Чоколаву нос наконечником гуандао и смотрит на муки того* Что правда, то правда...

Мимо тем временем проходят низкорослый парень в красном плаще, с золотистыми волосами, заплетенными в косичку и большой стальной доспех.
Доспех: Нии-сан, а ты уверен, что мы в нашем аниме?
Низкорослый: *оборачивается с хмурой миной* Конечно уверен, Ал! Там вот из круга растет башня, а этот пацан рассуждает о равноценном обмене. Какие могут быть сомнения?
Ал: *с подозрением осматриваясь* Ну… как знаешь…

Тем временем где-то в лесу.
Это странно, что при этом масштабном событии весь мир не перевернулся.
Три величайших топографических кретина современности встретились на одной опушке. Зеленоволосый мечник, темноволосый парень с пятнистой повязкой на голове и злой страшный лохматый гений сверили друг друга внимательными взглядами.
Полчаса спустя они уже задумали хитроумный план, который поможет им поработить все человечество.
Мегара: Дааа! Это идеальный план! Мы сможем его осуществить, если сплотимся все вместе! Протяните же руки во имя исполнения нашей общей амбиции!
Ророноа Зоро: *потягивая руку* Стать лучшим в мире мечником и одолеть Драгула Михоука!
Хибики Рёга: Зверски убить Саотоме Ранму и жениться на Тендо Акане!
Мегара: *в капле* Главное сначала захватить мир, а остальное припишется…
Зоро и Рёга: *пожимая плечами* Эм… ну да… разумеется

Памятная гора.
Мосуке: Хух! Ну-с, за встречу!
Амидомаро и Басон: *подхватывая* Кампай!
*чокаются*
Амидомаро: О! Токагеро! А ты тут какими судьбами?
Токгеро: У меня к вам тот же вопрос.
Басон: Ну… это… Я вообще предчувствовал подобный финал и решил, что лучше уж сразу свалить туда, где мы все должны оказаться в эпилоге!
Токагеро: Да ты гений, как я посмотрю…
Басон: А то!
Мосуке: Садись с нами, зеленый черт! Будем пить!
Токагеро: И опять зеленым чертом кличут, да что ж такое? *тем не менее садится к остальным*
Все: *чокаются* За еще одну встречу и за конец этого брЭда! Кампай!

Лес.
На пустой опушке, где совсем недавно было собрание особо выдающихся личностей в области кретинизма в топографии, стоял олень и задумчиво стирал черную сажу со своего синего носика.
Говорящий олень: *деловито поправляя шляпу, набирая в легкие побольше воздуха и, наконец, крича с надрывом* ЗОРО!!! ЧТОБ ТЕБЯ! ВЫХОДИ УЖЕ, @#$, ВНУК СУСАНИНА!!!

Голос: *в истерике* Все пропало-пропало-пропало-пропало-пропало! И, что самое неприятное, - ровно на середине! Так и знал, что ничего хорошего у нас с этой идеи не выйдет.
Рассказчик из предыдущего эпизода: *скучающе* Эу, начальник! Не пора ли нам собирать манатки и сваливать? Скоро ведь кредиторы нагрянут. А мы все еще не отдали денег тем родителям и соседям… Весь остальной персонал уже смылся.
Голос: ЧЁ?! Как они могли?! Подлые предатели!

{На этом месте должен был быть хэппи, ну офигеть, какой хэппи-хэппи-хэппи энд, в котором:
1. Работники студии избежали участи быть пойманными кредиторами.
2. Анна и Ко с помощью Фауста воскресили многострадальную логику.
3. Фик был спасен!
4. Все зло, которое там только нашлось, было уничтожено с помощью случайно заглянувшей туда Мери-Сью (которую, после проделанной работы, все дружно выперли из фика)
5. И, наконец, славное аниме Шаман Кинг было избавлено от этой занозы Мегары, которая всем на зло пришла к ним в гости…

All was well…}

Дверь шкафа снова открывается и из него выпрыгивает маленькая овечка.
Овечка: *превращаясь в нечто маленькое, чернокожее в рыжем плащике с огнетушителем в руках* И вот Опачо вновь явилась сюда, чтобы нести возмездие не во имя какой-то там луны… *укоризненный взгляд на упомянутое ночное светило за окном* А во имя Хао-самы! *обращаясь к читателям, при этом угрожающе потрясая своим орудием* Вы еще плагиатите Хао-саму? Тогда Опачо идет к вам!