Юмористические фики мне даются туго, поэтому жду критики...

Это сладкое слово – каникулы! Никакой школы, в которой все (ну, почти все) поголовно дебилы и тупые идиоты, никаких шуточек Джоко (если то, что он говорит, можно назвать шуточками!)! Я наконец-то побуду один.
- Лен, милый, подойди, пожалуйста! – опять моей мамаше чего-то надо. Ну, что на этот раз не так?! Я быстро прошел в гостиную.
- Я тут подумала, поскольку Джун в отпуске, может, ты пригласишь кого-нибудь из своих друзей? Я была бы не прочь познакомиться с ними, - моя челюсть с диким грохотом упала на пол и укатилась в неизвестном направлении.
- Нет, - буркнул я, - у меня свои планы! – планы – это наконец-то посидеть в тишине и одиночестве! Да уж! Наврал и не покраснел!
- Не спорь! А то я отправлю тебя к твоей прапрапрапрапрапрапрапрабабушке! – хитро прищурилась мама. После этих слов я, наверное, побелел. Мама знала, что я лучше застрелюсь, чем поеду к этой ошибке природы, - А, может, ты тогда пригласишь своего друга с севера? – она знает о нем?!!!! Моя челюсть с еще более диким грохотом упала и буквально ускакала в неизвестном направлении. Блин! Как будто у меня всего один друг! Может, позвать Йо? Ой, нет, этот пофигист приедет со своей невестой – ходячим апокалипсисом – Анной, такого счастья мне не надо! Морти? Даже думать не буду. Рио? Чтобы этот длинноногий предложил всем женщинам нашей семьи выйти за него замуж?! Нет, никогда. Джоко? Ой, что это я! Лайсерг? Нафига мне этот законченный пессимист (фанаты Лайсерга, простите меня грешную)?!!
- Никогда, закончив размышлять, ответил я.
- Почему?
- Потому что я потом об этом пожалею!
- А я – нет! Лен, я хочу пообщаться с твоими друзьями, разве это плохо? – все, я остался без оправданий! Ну, что еще я могу сказать?!! Отговорок нет! Еще придется звонить этому придурку самому! Все, каникулы испорчены!
Пробурчав что-то невнятное, я поплелся к телефону. Ой, как не хочется слышать голос этого паразита. А, меж тем, к трубке подошел тот самый паразит:
- Алле!
- Зачем же так орать, я не глухой! – буркнул я.
- Я тебе тоже рад, Лен. Что ты хотел, - знает, засранец, что я не просто так звоню!
- Ну,… приезжай ко мне на каникулы! – выпалил я. Ох, каких усилий мне стоили эти слова!
- Круто, я как раз думал, чем заняться! Ты - вовремя! – бл*ять, а я так надеялся, что он занят!
- Завтра в 9 утра, в аэропорту, - пробурчал я, - И не опаздывай! – я повесил трубку и ощутил непреодолимое желание что-нибудь разбить.

Ну вот! Я так и знал! Этот идиот опаздывает! Ну, что за… ах, вот он! Идет, как всегда, с дебильной улыбочкой!
- Привет, дружище! – как всегда, дебильный голосок.
- Ты опоздал!
- На 2 минуты!
- Неважно, давай, поторапливайся!

Мы летели молча. Я думал о своих несбывшихся надеждах. Так всегда! Когда будущее рисуется мне в «розовых тонах», обязательно появится что-то (или кто-то), которое все испортит. И, чаще всего, это что-то – Трэй! Я бросил гневный взгляд на шамана. Тот с довольной физиономией смотрел, а точнее рассматривал (как будто первый раз видел) иллюминатор.
Все мои планы (мечты, надежды – называйте, как хотите!) рухнули в одночасье.

Ночь этого же дня.
Поспать, как я и ожидал, мне не удалось. Мама любезно предложила Трэю делить мою (!) комнату со мной же (будто комнат в доме мало!)! И всю ночь я слышал громкий храп, чавканье, чмоканье, гавканье, мычание (короче, целый зоопарк) и думал, чем же этот недоделанный там занимается?
И, все-таки, ценой НЕИМОВЕРНЫХ усилий, уснуть мне удалось. Но ненадолго! Рано-рано утром Трэй, сквозь сон, заорал, как резаный: «Не трогайте! Нет! Только не свинку!» Я, конечно, же проснулся.

Утро следующего дня.
- Вставай! – заорал я, входя в комнату, где все еще посапывал Трэй. Он лишь что-то промычал мне в ответ, - Вставай! – я потряс его за плечи. Он отмахнулся. Ах, так! Он сам напросился! – ВСТАВАЙ! – как ненормальный, закричал я, со всей дури пнув ледоголового. Тот от неожиданности подскочил и грохнулся с кровати. У меня появилось огромное желание расхохотаться от души. Естественно, ведь передо мной валялся Трэй в позе а-ля «Свастика» (аааа! Фашисты наступают :Р). Но я ограничился наглой ухмылочкой.
- Завтрак готов. Кухня – первый этаж, прямо, направо, налево, черная дверь. Потом направо, прямо, там сам увидишь, - ледяным тоном выдал «инструкцию» я, пока Трэй пытался сменить позу.
Через минут 10, спускаясь по лестнице, я услышал грохот. Причем, совсем не тихий. Та-а-а-а-к! Сейчас кто-то получит! Я быстро поднялся в комнату и увидел весьма интересное зрелище: огромная трещина в полу, сверху Трэй в позе, пока неизвестной науке, а на нем (О!НЕТ!) мое гуандао (точнее, его остатки!).
- ЭТО ЧТО?! – дом содрогнулся от моего «вопросика».
- Гуандао, - пропищал Трэй и щенячьими глазками посмотрел на меня. Хм! Он надеялся, что я помогу ему выбраться из-под тяжеленьких остатков гуандао. Нет уж! Пускай, мучается.
- А, ТОЧНЕЕ, ЕГО ОСТАТКИ!!! ЧТО ТЫ ТУТ ПЫТАЛСЯ СДЕЛАТЬ КРИТИН?!
- Хотел потрогать твою игрушку.
- ПОТРОГАТЬ?!!!!!! ИГРУШКУ!!!!!!!!!! Если ты будешь все ТАК трогать, то от моего дома скоро ничего не останется! – стоило мне это сказать, как пол подозрительно громко скрипнул и…проломился. Остатки гуандао полетели вперед Трэя вниз и любезно «проделали» для него дыру в полу первого этажа. Звук удара костей о бетон. Просто музыка для моих ушей.
- Болван, бросил я и пошел завтракать.

Жизнь кончена! Казалось, все отлично: Трэй в больнице, у него переломано все (!), что только можно переломать, и выбиты остатки мозгов (если таковые вообще имелись). Но моя «добрая» мамаша, посчитав, что это я виноват во всех (!) бедах и несчастьях Трэя, отправила меня к той самой прапра…бабуле!
И вот сейчас я еду в поезде, в двухместном купе. Мой сосед – полный идиот. Он носит очки, и при этом жутко тупой и только и знает, что поесть да поспать! Кого-то мне это напоминает, если убрать очки!
Эх, жалко гуандао сломалось! А мама мне не дала даже его остатки собой взять. Мол, для всеобщей безопасности! Теперь придется у бабки зарабатывать! А она стерва еще та.
Бл*ть, как тяжело жить!

Уже третью ночь я тщетно пытаюсь заснуть! Мой сосед ужасно громко храпит (Трэй по сравнению с ним не издает ни звука)! Изрубить и пригрозить этому ублюдку нечем. В чемодане, по словам мамы, все самое необходимое – майка, шорты, белье, носки и…опа! Детская лопатка! Точнее, какая-то хрень, типа детской лопатки, для огорода (бабке в подарок). Надо же! Она железная! Вот счастье-то привалило!

Оле! Оле – Оле – Оле! Тишина! Мой сосед сейчас где-то (хрен знает, где!) далеко! Дело в том, что я треснул его лопаткой так, что он не только храпеть, но и дышать перестал! Я позвал проводницу. Чтобы объяснить ей, что случилось, сочинил целую историю о том, как у мистера «Храплю, как паровоз!» случился какой-то припадок, и он откинул тапки и теперь не дышит! Девушка на ближайшей станции нашла врачей, и те забрали моего соседа к себе в больницу!
Все-таки счастье в мире есть! Правда, лопатка немного погнулась (видно, у моего соседа мозгов побольше было, чем у Трэя!), ну, ничего, бабка не обидится!

Неужели у меня так много грехов, что я вынужден за них всю жизнь расплачиваться?!!! Меня переселили в четырехместное купе (мол, одному ехать нельзя, а подселить некого!), где целый оркестр Храпящих Паровозов! Хоть на диктофон записывай их ночную сонату! Придется носками им рты затыкать! Вот только носков не хватит на три ТАКИЕ пасти, как у этих *закрыто цензурой*!!!
Бл*ять, «каникулы»!

Отредактировано Lenny (2006-08-13 09:49:19)