Вай, наконец-то я увидела проду! Блин, опять я поздно! Сейчас я сюда редко захожу - читаю фанфы по Алхимику)))

Урааа!!!!! Жалко, что я смогу посмотреть ее тоько в понедельник...    Родители - эт все-таки НЕЧТО....

Как мило. Суперская прода! Жду последнюю главу.
А это тебе: ~flowers_for_you~  ~flowers_for_you~  ~flowers_for_you~

Не представляю, как можно закончить этот фанф всего одной главой! Надеюсь, конец будет счастливый?! 

Ничего, что я немного выскажусь? Точнее не так - выскажусь именно что много. Заранее прошу прощения у Автора, но думаю вам будет полезно то, что я скажу.

Не слишком удачно сформулированная фраза. Было бы лучше, если б вы написали например вот так: "в пределах ближайших пятисот лет", так просто правильнее.

Полагаю, тут пропущено одно слово "стараясь казаться как можно спокойнее" или же, если она собиралась успокоиться, то следовало сказать "стараясь как можно скорее успокоиться".

В общем-то правильно, но коряво. Эту фразу лучше перестроить.

"Что ж" пишется отдельно.

Во-первых, не овладела, а просто "Анна запаниковала", так проще, но и правильнее... ну а, во-вторых, сложно представить себе Анну паникующей.

"В порядке", отдельно, исправьте.

Качнуть можно ногой. Головой качают, в крайнем случае, если речь идёт о единственном движении, говорят "мотнула головой". Тут тоже лучше исправить.

Очень коряво. Тут необходимо перестроить фразу. Видимо, придётся добавить лишнее предложение.

О бабочкаях обычно говорят - яркие. Красочные, тут не совсем верно.

При её длине волос, она не может иж выжать. Лучше привлечь к делу полотенце.

Он не мог схватить её за руки, потому что в одной руке он держал гуандао, стало быть одна рука (полагаю, что правая) была у него уже занята. Так что он мог схватить её только за одну руку. Исправьте.

Мне непонятно, так портфель или рюкзак? Это разные вещи, в первую очередь по вместительности. Автор, вы уж определитесь что там у вас, портфель или рюкзак, а то читаешь и понять не можешь.

Где-то это уже было... не помню где...

В палатке. Е, на конце.

Ужас, как коряво. Так не говорят, и уж тем более не пишут. "Но вновь встретиться с Хао медиум не торопилась", или не спешила. Но "не спешилось"... нет такого словосочетания в русском языке. Исправьте.

Внутрь влетают. Так что он влетел. Залететь он мог высоко или далеко, но внутрь только влететь. Да и то сомнительно, скорее всего вошёл, протиснулся или пробрался.

Частицы "то", "либо", "нибудь" пишутся через дефис. Не через тире, а через дефис. Тут же постоянно наблюдается тире. Необходимо вычитать и исправить.

Коряво. "Глядя на шамана", вот так првильнее.

Не слишком удачная постановка предложения. Во-первых, два раза подряд встречается слово с корнем "свет", это повтор. Это неправильно. В общем, предложение необходимо перестроить, добавить синоним и один из "свет"ов убрать.

Простите, куда опустился? На потолок???

Неправильно. Так не говорят. "Не собираюсь с тобой откровенничать" или же "не собираюсь перед тобой отчитываться!", можно и объеденить эти два намерения в одно "не собираюсь с тобой откровенничать и отчитываться перед тобой тоже не собираюсь". Предложение надо исправить. Так как оно есть оно никуда не годится.

Жуть. Такое впечатление, что глаза эти на песке лежат, а она о них споткнулась. Тут просто необходимо исправить.

Трей.

Треем.

"Во-первых", "Во-вторых" и так далее, пишется через дефис и выделяется запятой. У вас тире и запятая отсутствует.

"Того" кого? Его она гладила. Так и надо было писать.

Отчего она такие сладкие? От конфет? Или они показались ему сладкими? Надо уточнить, тексту только на пользу.

Ну, во-первых, в прозрачной воде, я полагаю. Во-вторых, отражалось обратно... куда именно? И вообще, солнце не может играть... его лучи - да, а само оно нет.

Жуткое описание. Если это был большой летающий ящер, то они назывались птеранодоны. Птеродактили это средней величины ящеры (размером с гуся), как назывались мелкие я уже, к сожалению, не помню. Это во-первых. Во-вторых,  если Автор имела в виду что-то пернатое, то оно называлось археоптерикс - переходное звено от ящера к птице. Там действительно было не понять что за чудо, то ли ящер, то ли нет. Но если это был действительно птеранодон, то размеры его были весьма впечатляющими, так что "птичка" могла сидеть у ног этой самой Хранительницы и разговаривать глядя ей в глаза. В общем, это описание надо переделать. Кардинально переделать.

"Только не принцессу" так правильнее.

По всему тексту встречается вот такое колебание между именами. Автор, вы уж определитесь кто он у вас Рен или Лен. Знаю, что правильны оба варианта, но в пределах одного текста лучше придерживаться какого-то одного имени, иначе взгляд спотыкается и возникает здоровое недоумение.

Вы себе вообще представляете, что бы было потом с плечами? Советую подумать над этим и осветить этот вопрос. Девочка запросто могла остаться калекой. Представьте, вы идёте и вдруг вас, рывком, поднимают наверх. Более того, вцепляются когтями в плечи. Да у вас руки отпадут, пока донесут куда надо.

Потрясающее определение. Просто синие. В тропиках синих цветом умотаться сколько. Как они выберут нужные?

Полагаю, тут надо вместо точки поставить запятую, и объеденить в одно предложение.

Оригинальная модель платья. Один вырез понятно где - декольте. А остальные где?

При такой описании это копьё. Длинное и с острым наконечником. Это на самом деле было копьё?

Оригинально. Почему именно такая цифра? Откуда такая точность? Тридцать пять это ещё понятно, но тридцать семь? Тут сложно так уж сразу определить и, поверьте, разница в два года не слишком-то заметна. Если эта цифра несёт какой-то сакральный смысл, то надо как-то оправдать её появление. Если нет, лучше исправить.

"Около давно уже погасшего" так правильнее.

Не слишком-то они и длинные, чтоб разметаться. Тем более по подстилке. По подушке или тому, что ею служило - да. Но не по самой подстилке. Или возле головы. В общем, как-то так.

"Немного", "Намного"... исправьте.

Уверенность бывает твёрдая. А дикими животные.

Пишется через дефис.

Во-первых, "какой-то" пишется через дефис. Во-вторых, описание комнаты надо исправить. Комната может быть с мраморными стенами, обитая мрамором, украшенная мрамором... но недостаточно просто сказать, что она мраморная. Больше описаний.

"Здравствуй", в смысле?

"Из-за", "из-под" пишутся через дефис, а не через тире.

Корону.

Будет.

В данном случае лучше использовать "близко".

Треем. Рядом с Треем.

Не вполне понятно как они могли лечь на землю если там повсюду снег? И трава.

Снег под ним услужливо растаял?

В общем и целом что мне хочется сказать... Больше описаний. Видно, что образность у Автора очень хорошая. То, что вы пытаетесь показать читателю красиво. Но вам надо научитсья это описывать. Учитесь.
Сам сюжет мне показался тоже любопытным. Другое дело, что большую часть времени герои потратили на построение отношений и обретение любви... а про Корону совсем немного. Стоило вести линии параллельно. Описывать не только терзания героев, кто кого любит и так далее... надо бы больше времени уделять отступлениям от этого. Описывать сцены, где нет любви, описывать местность, вводить побольше загадочных происшествий. То есть акцент стоило сделать всё же на Корону, а любовь вести второстепенной сюжетной линией. Фанфик стал бы существенно больше, но и серьёзнее. Это моё личное мнение.
Из неоспоримых плюсов хочется назвать то, что Автор категорически отказалась писать хентай. Мои аплодисменты Автору за твёрдость характера и то, что у неё есть своё мнение на этот счёт, что читателям не удалось сбить с толку и настоять на своём. Так  держать!
Теперь, если позволите, несколько советов Автору.
1. Пишите тексты в Ворде, а потом копируйте в поле сообщений. Во-первых, существенно экономит время в Интернете, во-вторых, Ворд вам покажет опечатки, ошибки и неправильное склонение. Это можно исправить сразу.
2. Будьте внимательны и перечитывайте текст перед отправкой. Тире на месте дефиса это неприемлемо. У вас наблюдается такая ситуация по всему тексту. У вас проблемы с пунктуацией, запятые липнут к словам там, где должен быть пробел. У вас зачастую диалог начинается с маленькой буквы.
3. Больше описаний. У вас голые диалоги. Это не есть правильно.
4. Заведите себе бета-тестера, пусть исправляет то, что вы сами пропустили. Если у вас уже есть тестер, то он столь же невнимателен, как и вы. Простите.
5. Будьте внимательны сами. Не спешите выкладывать недоработанный текст. Понятно, что читателям любопытно, однако, надо понимать, что "наспешишь, людей насмешишь". Не поддавайтесь на провокации.
6. У вас герои не слишком хорошо раскрыты. Их характер. Предполагается, что читатели и так их всех знают, но всё же... стоит поработать над этим.
7. Придерживайтесь концепта! У вас герои порой делают и говорят такое, что сидишь и думаешь, откуда такое вообще могло взяться? Всё же помните о первоисточнике (хотя бы аниме-сериале)!

В любом случае, текст неплохой. Надо над ним ещё поработать, но мне кажется, это не так уж сложно. Автору творческих успехов, удачи и трудолюбивой музы. Думаю, у вас всё получится, надо только не лениться и быть трудолюбивой. Развивайте свой талант и радуйте нас дальше своими текстами.
P.S. Прошу прощения за свои замечания. Моей целью не являлось обидеть вас или оскорбить, я просто пытаюсь помочь вам увидеть недочёты в вашей работе, исправить их и повысить ваше мастерство. Извините, если какие-то мои слова показались вас обидными.

Хм..как-то вре быстро перед глазами прошло. Можно немного по больше описаний?  А то..все так попростому. Это же роман!  Довольно таки длиный, зочеться видеть красоту речи и описаниы и пошире диалоги, ну а в целом - съдобно. 

ПоФИГисткА, в таком случае, я буду просто знать, что читать фанфики этого автора не стоит хотя бы потому что расти Автор не желает. Я тут, на форуме, новенькая, поэтому читаю всё подряд. Вот и всё. Просто передай ей мои слова - у неё есть неплохой шанс лишиться всех серьёзных читателей. Бета это хорошо, но если ты сам себе не бета, то кто тебе доктор? Те недочёты, которые я заметила, это именно что недочёты. Их Автор может и сама исправлять. Вот такие у меня мысли. Очень жаль, из этого фанфика можно было сделать истинную конфетку.

Кстати, Алина сама имеет статус беты-новичка.

Я не говорила, что ты не права (Вот вечно меня не так понимают!) Просто я критична и было плохое настроение. Давай забудем этот инцидент, я не хотела никого обижать.

Конечно! Я давно жду проду! *надеюсь с Анной все будет в порядке*

Алина,конечно же заканчивай!Жду с нетерпениием развязки этого очень хорошего фанфика!)))

Алина, за что ты нас так мучаешь? На самом интересном месте!?