Спасибо!! Спасибо!! Спасибо!!! Спасибо вам всем!!
А что касаеться Хао... писать буду, но там немного другое  будет!

Спасибо, всем за такие отзывы.... Вот думала, что сегодня писать проду не буду, но почитав вас передумала....

СО Старым Новым Годом ВАС!!!

* ушла печатать проду*

Depres Спасибо, что ждёшь..

Тигрёнок Молодец!!! Если, ещё есть какие-нибудь идеи пиши!!

Lenny Спасибо. Спасибо. Спасибо.

КаталинаМило... обажаю быть милой))

Вапиренок Бедный братец... за что же так жестоко??

Greylady Меня хоть косвенно, но сравнили с Мегарой..польщена))

mia.spb Да, чую лежать нам в "желтом домике" вместе))

Ой, что-то я ещё ведь сделать хотела?? Ааа!! Прода!!!

Итак, дети мои, здравствуйте. Имя моё Злюка. Но вы не думайте, это не, потому  что я сильно злая, просто я впечатлительная слишком... Стоп, о чём это я? Ах, да, достаём Тао... ну начнем, пожалуй....ГЫ_ГЫ_ГЫ!!!!

1. Мыло в кофе, или отрави ближнего своего. ( Старо, как мир, но до сих пор действует!)
2. Спрашивай, правда ли что в Китае панд осталось не более тысячи? А что он сделал, что б помочь бедным мишкам, так на него похожим? ( Последние четыре слова произносить необязательно, во избежание сотрясения мозга, угадай чьего?)
3. «-Свет… озарил мою больную душу… нет…» Хорошо действует в 4 утра вместо будильника! Особенно если ты поёшь фальшиво и под самым его ухом!
4. Смертельный номер: Если он у тебя что-то спросит, ответь так:- Ну, я этого не знаю, но зато точно знаю, что цвет твоего  нижнего белья нежно-розовый с сердечками… а по праздникам – с поцелуйчиками..- ( Перед тем, как сделать это, возьми парочку  уроков уворачивания от острозаточенного холодного оружия, в частности гуандао)) Иначе будет больно)
5. Разместить его фотографию в сайте Гей-знакомств с дом.телефоном,больно не будет– он не узнает, кто это сделал))
6. Спроси у него, где находится, штаб-квартира его Фан-клуба. ( Мне очень нужно!)
7. Спросить его, почему он не прошёл кастинг фильма «Горбатая гора».
8. Сломать его телевизор так, чтобы он у Рена только «Дом-2» показывал!( Жесть!!)
9. И на протяжении нескольких месяцев спрашивать, как дела у Алёны Водонаевой и Мая. ( ГЫ-ГЫ-ГЫ!!)
10. Подделать подчерк Ена Тао и написать Рену письмо приблизительно такого содержания : «  Рен, т. к ты достиг совершеннолетия, я счел нужным выбрать тебе невесту. Она из древнейшей китайской семьи и вы поженитесь через два месяца. Фотография прилагается. Ен Тао.» Фотография, разумеется, Кати Пушкарёвой.
11. Говори по- японски с грузинским произношением, называя его : « Тао-джан».
12. Вбеги в комнату, где собрались почти все друзья Рена, потряхивая старой и пыльной книгой с криком : « Я так и знала!!! Предки Тао были эстонцами!!»
13. После этого случая, говори с Тао исключительно на эстонском ( А  меня не волнует, что ты его не знаешь!!!!)
14. Громко смейся на шутками Джоко, аплодируй им! ( !!!!)
15. Записывай все шутки и не забывай частенько цитировать их в присутствии Рена. ( Говоря: «Как сказал Джоко», или
«как мне сообщил один гениальный шутник» не всё то, с Черкизовского рынка, что хреново сшито!)
16. Одевайся как он. Сделай такую же причёску, как у него.  И представляйся как "мини-Рен". ( За этот совет Гламурна меня убьёт!!)
  17.   Стащи у него Меч Грома и переплавь в тазик для стирки белья (Что? Хотя бы польза! Знаете в какую цену сейчас металл?)
17.     Вылей ему на голову перекись водорода, сделай его блондином!!!
18. Войди в комнату, подбеги к Рену, дай ему пощёчену и с криком: « Мерзавец!! Как ты мог??» гордо удались... ( Тао в тот момент будет занимать лишь один вопрос: Вот вос ит?)
19.       Когда он будет проходить мимо тебя  на достаточно близком расстоянии,  схвати его за нос и триумфально закричи: Я вожу тебя за нос!! ( Хм..кхм..* подавилась чаем*)
20. Предложи заплести ему косичку)))
21. Напевай « Просто такая сильная любовь» Зверей, всякий раз, когда Тао будет носиться с гуандао за Джоко.
22. Подговори друзей Тао. Организуй веселый паровозик. Танцуйте и пойте для него. Преследуйте его. ( Для избранных)
23. Спроси у него, почему, если прибавить силу к силе, это сделает опасность ещё опаснее?
24. Каждый раз, как только он собирается поесть, вскакивай со своего места и, спрашивай, хочет ли он чего-нибудь еще, остужай его суп, дуя с остервенением.

                 Продолжение следует....

Такой полный и содержательный отзыв...

Угу))

Спасибо и тебе и Эсгалмор( правда я уже поблагодарила)) за такие замечательные отзывы... Неточности учту...
А что до подделки китайских иероглифов.. так я ж книгу для МС пишу, а мы ( я сказала мы? они, конечно же) всё можем!!

Отредактировано Lady LoriAnn@ (2007-01-17 00:14:41)