«Последние дни»
                                                            «Мир – это театр, а мы в нем лишь актёры».
                                                                                                          Вильям Шекспир
7 июня 20** года
Здравствуй, дневник! Меня зовут Лиза. Мне недавно исполнилось 32 года. Знаю, я уже взрослый человек, а сама завожу дневник, как будто мне лет 8. Но в последнее время  я стала чувствовать, что мир это просто игра. Именно игра, которую люди принимают за самое важное в мире. Для них жизнь это, что-то слишком ценное, но при этом, если речь идёт о чужой жизни они трусят. Трусят и могут подвести в любой момент. На самом деле, люди - очень подлые существа, и я такая же. Завтра я уже во второй раз иду к врачу, а мужу ничего не  говорю. И когда у меня опять случаются эти непонятные приступы перед Лёшей, и он спрашивает, что со мной, я вру. Опять вру.  Хотя если посмотреть на это с другой стороны это не ложь, ведь я сама не знаю, что со мной. Но всё равно в эти моменты я чувствую себя последней дрянью. Может это слишком грубо, зато точное моё ощущение. … Ну ладно, пойду спать всё равно мне завтра рано вставать.
8 июня 20** года
Это какой – то кошмар…Я сегодня была у врача, и мне сказали, что я срочно должна ложиться в больницу. Но не о том почему, зачем, насколько и словом не обмолвились. И  никакие доводы, что у меня дома маленький ребёнок один, их не уверили. Наверно это ещё один способ выкачать из нас с Лёшей побольше денег. На самом деле я ужасно боюсь больниц, и даже не понимаю почему. Ни лечение, ни врачей, ни уколов не боюсь, но только одна мысль о больнице наводит на меня ужас. В последний раз я там была после родов и скажу не самое лучшее воспоминание. Вначале я хотела отказаться, но Лёша сказал, что моё здоровье намного важнее. Конечно, он бывает таким милым, когда заботиться обо мне. Хотя сейчас я чувствую себя ещё хуже, зачем же я ему тогда врала. Я не хотела его беспокоить, думала, что справлюсь сама, и к чему это привело… Мой муж беспокоиться ещё больше, я ложусь в больницу.… Ох, надо искать в этом положительные стороны, наконец, я отдохну от работы, да и вообще давно надо было заняться своим здоровьем. И хорошо, что мама согласилась посидеть с Таней, моей дочерью, пока я буду здесь. Ладно, поеду собирать вещи…
10 июня 20** года
Позавчера я приехала в эту больницу и могу сказать здесь не так уж и плохо, да и врачи вроде искренне хотят мне помочь. Вчера звонила мама, сказала, что Таня не очень расстроилась, а даже слегка обрадовалась, что я, наконец, отдохну. Все-таки для семи лет она очень умная, а что самое удивительное она полная копия меня в детстве. И внешность, повадки, характер - кажется, генетически ей передались от меня. Леша иногда шутит, что я её клонировала. Но он, конечно, преувеличивает, она очень похожа на него, и больше этого у них одинаковые глаза. Всегда когда я смотрю на дочь, я вспоминаю мужа. Как же я по ним скучаю… Нет, всё же я не понимаю держать меня здесь, смотреть на меня такими жалостливыми глазами, лечить и не говорить что со мной. Наверно они считают это верхом благородства. Ну, вот уже одиннадцать, сейчас придёт медсестра ставить капельницу. Будет говорить, что я обязательно поправлюсь, а потом тихо бормотать типа того, что я такая молодая и красивая и так заболела. Нет, конец моему терпению, завтра пойду к врачу и спрошу диагноз.
11 июня 20** года
Сегодня я ходила к врачу, вчера мне не разрешили, и сказал, что у меня рак. Рак легких. Я знала, что если распознать его на ранних стадиях, это несерьёзно, но оказывается  у меня давно. Смешно, я скоро умру. Когда мне сказали, я рассмеялась, врач подумала что у меня истерика, но нет, я правда рассмеялась. Знаешь, а причина проста, я уже около года живу с раком и могла умереть в любой момент. Я могла пойти на работу и там умереть, а могла уйти из жизни, когда гуляла с дочерью. Я просто бы упала, а Таня заплакала и стала просить, что бы я встала, хоть она ещё маленькая я уверена она бы поняла, что я не притворяюсь. Если честно одного мне непонятно, ведь недавно я была у врачей и мне сказали, что у меня лёгкое воспаление лёгких, а теперь мне говорят, что я умру. Все-таки смерти я не боюсь... Конечно, мне не хочется оставлять Таню одну. Но о ней позаботится Лёша и родители. Надеюсь, что её не будет больно, не хочу, что бы она страдала, а тем более из-за меня.…А в остальном я готова к уходу.
14 июня 20** года
Сегодня уже почти неделя как я лежу в этой чёртовой больнице. Прости, что не писала эти дни, но я ужасно устала от этого лечения. Я уже свыклась с мыслями о смерти…Принципе в этом ничего страшного нет,  просто я уйду на небеса. Все равно я убуду видеть их каждый день, буду с ними рядом, только жалко, что они не смогут этого чувствовать, а так всё хорошо. Знаешь, а это даже интересно – осмысливать всю свою жизнь и видеть, сколько глупостей и ошибок я наделала. Все же по мужу и по дочке я буду скучать. Я больше не смогу поправлять  ей одеяло на ночь, не смогу читать ей сказки, она больше никогда не будет будить  меня по утрам с криками, что скоро приедет папа, больше не будет наших завтраков всей семьёй, когда Лёша готовит кашу, а Таня добавляет туда черничного варенья и говорит, что это она приготовила, но больше этого никогда не будет. Знаешь, я давно не рыдала, нет, конечно, я плакала, пустить слезинку на похоронах бабушки подруги…А сейчас я плачу просто наразрыв…
16 июня 20** года
Сегодня врачи сказали, что они срочно должны мне будут сделать операцию, и тогда я возможно выживу. Хотя если честно я уже не знаю, хочу ли я жить, когда в жизни столько фарса…  «Мир – это театр, а мы в нем лишь актёры». Я не помню, кто это сказал, но мне всегда казалось, что это самое правдивое выражение. Ведь  на самом деле так и есть.… Каждый человек исполняет свою роль, и каждый по своему сценарию. И кто знает, какой сценарий уготован мне, но при любом раскаладе я готова к исходу. Наверно это главное быть готовым, хотя мне кажется, что Лёша не готов, не готов взять на себя две роли. Ведь когда человек умирает, частичку его роли берут на себя другие люди. Конечно, он пытается выгладить сильным, пытается верить в моё выздоровление, и пытается не показывать эмоций. Наверно для того чтобы все лить в меня надежду, а может наоборот пытается поверить в это сам. Но уже за эти годы я научилась распознавать его эмоции, и, по-моему, сейчас ему хуже, чем мне.… Ещё сегодня я говорила с Таней, оказывается во вторник, у них был спектакль, и она играла там главную роль. Она просила меня поскорее попровляться. Всё же я ужасно по ней скучаю, только жалко, если я не вернусь и обману её.
23 июня 20** года
Прости, что я не писала все эти дни, просто я только вчера очнулась после операции, и у меня была клиническая смерть, но видимо бог не дал мне пока умереть. Хотя отчасти мне  помогла Таня, я уверена. Когда я умирала, я оказалась в длинном коридоре с множество дверей. В первой комнате оказались все мои родственники, друзья, знакомые, они просили, что бы я вернулась, но их голос был очень тихим, и я проигнорировала их. В которой комнате стоял Лёша, он был старше лет на десять, и на его лице читалась грусть, он просил меня вернуться, не заставлять его страдать. И хоть его голос был довольно громким я не пошла  к нему. А вот в третьей комнате была моя дочь. На вид ей было лет тринадцать, но она стояла с мишкой, которого я ей подарила, Таня  просила меня не бросать ее. Она плакала, но слышала я её лучше всех и когда я к ней подошла я очнулась в больнице. Врачи думали, что я уже умерла. Теперь всё самое страшное уже позади и ни от кого не зависит, покину ли я теперь этот мир или нет. Врачи говорят что процент того что я выживу высок, но ощущение у меня обратно противоположное.
25 июня 20** года
Сегодня просто восхитительный день. Ну, во-первых, потому что я впервые проснулась сама, а не с помощью капельницы. Во-вторых, я поговорила  с Танечкой, ну а потом я погуляла. Мой лечащий врач говорит, что я миновала, самый страшный кризис и иду на поравку. Конечо это было сложно, но эта болезнь помогла меня научиться радоваться каждой минуте в жизни, и верить в неё. Единственное, что меня огорчает, то, что мысли о смерти не покинули меня. И даже страшно, что сейчас всё хорошо, как, будто в последний раз. Ладно, сейчас придёт Лёша так, что пока.
***
Заметка из газеты «********»:
25 июня 20** года скончалась Елизавета К.. Эта женщина очень многое сделала для науки, для людей, а так же и в особенности своей семье Алексею К. и их дочери Тане К. Эти строки посвящены этой прекрасной женщине, покойся с миром, земля тебе пухом. И как написано на могиле «Мир – это театр, а мы в нем лишь актёры»… Знай, ты достойно сыграла свою роль…