Автор: Шу
Название: Сортирная история или Хождение по аниме: туда, сюда, обратно.
Бета: *ставит жирный прочерк*
EMAIL: Жеми_Нова-собака-мэйл-ру)
Жанры: смешение и переплетение всего, чего только можно… Кромешный кроссовер(с)
Рейтинг: всякое может быть… Но мы обещаем быть приличными, угу^^
Герои: две подруги-отаку: я, собственно, Женя Нова и Зю а.к.а. Юля Зимина
+ герои аниме… кроссовер же, нэ?)
Предупреждения: фик номинирован на премию «Золотой Бойан-2008»
Дискламер: ни на что и ни на кого не претендую и не собираюсь
Статус: продуман до конца, но пока не дописан.
Содержание: Две чокнутые подруги-отаку попали в таааакой переплёт…
От автора:
Внимание! В  фике присутствует: боянный сюжет (см. «предупреждения»), ненормативная олбанская лексика (типа «йопто», «ниибаца» и т.п.), ЙУмАр, упоминания о некоторых родственниках и знакомых автора, «нириааааальные» спецэффекты, цитаты некоторых авторов, ушедшие в народ и прочно засевшие в лексиконе Женьки и Юльки.
Отсутствует: чувство меры разыгравшейся фантазии, логика, здравый смысл, красивые и умелые описания.

Особое внимание: автор и её «подруХЪ» - это реальные люди, общающиеся в реале точно так же, как и в этом фике. Т.е. мы в этом фике - это на самом деле мы (такие, какие есть) без всяких МэриСьюшных штучек и прочей лживой или супергеройской хрени)

пс: в этом смысле нету фика(с)

Предисловие.
Каждый из нас, кто увлечён аниме достаточно сильно, хоть раз мечтал или думал о том, что бы он сделал, если бы попал в мир его любимых героев.
Но, как говорится, будь осторожен в своих желаниях… Они имеют тенденцию исполняться…
 
Глава 1.
Метаморфоза унитаза.

Было раннее утро, когда на моей прикроватной тумбочке ожил мобильный телефон.
Я нехотя открыла один глаз и поморщилась: часы показывали без четверти семь.
«Тебе звонит хороший человеееееек, войдёт в твою он память на векаааа…» - противным голоском верещал мой верный Sony Ericsson.
«Интересно, когда это я успела поставить на Зю такой поистине адский рингтон?» - пронеслось у меня в голове.
То, что столь ранним пробуждением я обязана именно моему «рыжему подругу», не вызывало у меня никаких сомнений, ибо только Зю могла беспардонно потревожить мой чуткий сон в такую рань.
Я протянула руку, пытаясь на ощупь дотянуться до аппарата, но, к сожалению, не рассчитала силы своего телодвижения, и мобилка с грохотом переместилась на пол, однако орать не перестала.
«С добрым, блин, утром» - угрюмо подумала я, покидая своё тёплое ложе.
Нашарив под кроватью тапочки, я наконец-таки подняла мобильник с пола и нажала на кнопку «ответить»:
- Жень? Ты что, спишь?! – голос подруги выражал неподдельное изумление.
- Нет, как можно? Я ещё с вечера сижу и жду твоего звонка… - садясь на краешек постели, с сарказмом ответила я.
- Да ладно тебе, остряк-самоучка, у меня тут ТАКОЕ!..
-  Эля убили? – чуть улыбнувшись, спросила я, припомнив другой, очень похожий на этот, утренний звонок Зюньки.
Тогда я, помнится, дала ей посмотреть великую и ужасную «Тетрадку смерти», никак не ожидая на следующее утро проснуться примерно в то же время, что и сейчас от телефонного звонка подруги. И когда я подняла трубку, то узнала во всех подробностях, что Зю всю ночь не спала - смотрела это злосчастное аниме, и что несколько минут назад на экране её телевизора трагически погиб Эль, он же Рюдзаки, по поводу чего моя бедная подруга и скорбит, звоня мне в шесть утра…
- Да иди ты… - обиженно засопела Зю, - Всю жизнь мне теперь будешь вспоминать?
- Если сейчас ты не обрадуешь меня ещё более интересной новостью, то да! - развеселилась я.
- Быстро топай ко мне!!! – вдруг заорала Зю мне прямо на ухо.
- До тебя два квартала, автобусы ещё не ходят, а пешую прогулку я сегодня никак не планировала, - заваливаясь обратно на кровать, проговорила я.
- Быстро!.. Пулей!.. Мухой!.. – вот эти возгласы меня серьёзно озадачили, так как Зю обычно намного менее эмоционально выражает свои просьбы.
- Да что у тебя там стряслось?!
- Не по телефону… Приходи и сама всё увидишь, жду!.. – и Зю отсоединилась.

Я ещё пару минут тупо пялилась на телефон у себя в руках, а  потом, тихо матерясь, направилась в ванную… 

                        *          *           *

- Ты что, через Токио шла?! – Зю, злобно сверкнув серыми глазами, закрыла за мной входную дверь своей квартиры.
-  И тебе привет… - отозвалась я, - И если ты сейчас же не объяснишь мне причину твоего столь странного поведения, то я…
- Не умничай, тебе не идёт! – перебила меня подруга, - Пошли, - она, схватив меня за руку, потащила в направлении туалета.
- Ююююль, - осторожно позвала я, почти не сопротивляясь, - с тобой точно всё в порядке?..
- В полном! – и подруга распахнула передо мной дверь клозета, - Смотри! Как тебе?..

Я в совершенном недоумении уставилась на то, что ещё в мой последний визит в дом Зиминых было унитазом.
Теперь же на месте сортира было что-то бесформенное, подозрительно искрящееся и… прозрачное… Это «что-то» отдалённо напоминало воронку и слегка потрескивало.
- What is that? – тыкая в бывшее отхожее место пальцем, спросила я. /прим. автора: Нова всегда, когда нервничает, переходит на английский/
- ХЗ, - ответила Зю, похоже, довольная моей реакцией.
- Это розыгрыш, да? – с надеждой спросила я, всё ещё не отводя глаз от мутирующей сантехники.
- Нет, - уверено ответила подруга,  - Это не розыгрыш, потому что нигде нет телекамер, я всё проверила.
- Хм… Логично, млин, - ко мне, кажется, возвращалась способность мыслить, - Тогда, исходя из всей абсурдности ситуации, это глюки!
- Групповых глюков не бывает! – Зюня сложила руки на груди, - И ущипнуть тебя тоже не проси, - предугадав мою просьбу, произнесла подруга,  - Мы не спим, Женьк.
- Ну так what’s, чёрт возьми, happened?!! – заорала я, тряся Зюнькину руку.
- А я-то откуда знаю, я же не сантехник! – тоже повышая голос, фыркнула Юлька.
- Гениально! – истерично произнесла я, - И ты решила позвать меня в шесть утра полюбоваться на твой чернобыльский толчок? Так вот, я открою тебе глаза на жестокую правду жизни: я тоже не сантехник!!! – я была на грани срыва, и Зю, заметив это, примирительно подняла руки.
- Ладно-ладно, мы выяснили, что обе не сантехники, нам полегчало, правда? – её глупая улыбка меня слегка успокоила.
- Угу… И когда ты эту метаморфозу унитаза заметила? – проходя дальше по коридору, на кухню, осведомилась я.
- Сегодня, как встала, - пожала плечами подруга./прим. автора: не удивляйтесь, Зю реально встаёт каждый день в шесть(!) утра/
- Ммм… понятно. И как оно себя вело всё это время? – продолжала я допрос, пока Зю варганила нам чаепитие.
- Довольно мирно… - задумчиво произнесла подруга, поставив на стол кружку с чаем.
- Аригато, - на автомате сказала я, - А ты, что, не будешь со мной чаёвничать?
- Нет… Что-то…мне…не хочется… - Зю потупила взгляд, - Понимаешь, я же с утра… ну… это… в туалете не была… я ведь…это… захожу, а там… это… И вот!..
- Ты очень красноречива, - делая неслабый глоток, хмыкнула я. Зю, проследив за моим действием, почему-то резко отвернулась.
- Лучше скажи, что мне теперь делать, - жалобно произнесла она.
- Думаю, стоит попытаться вступить с ним в контакт! – меня почему-то стала забавлять вся эта «сортирная» ситуация, - Вдруг это высший разум канализации?
- Я серьёзно! – обиделась подруга, - Случись такая хрень с тобой, я бы не стебалась!
- А кто сказал, что я сейчас стебусь? – вопросительно изогнула я бровь, - Я говорю на полном серьёзе: если это существо инопланетного происхождения, то мы должны попытаться найти взаимопонимание! Или ты хочешь межгалактической войны?! - и я, гордясь своей убедительностью, направилась на выход из кухни, слыша позади себя невнятное бормотание Зю по поводу того, что «просмотр «Звёздных Войн» пошёл Нове не на пользу»…

                          *              *           *
- Извините, уважаемый бывший туалет… - чувствуя себя полной идиоткой, начала я, обращаясь к искрящейся воронке, - я и моя подруга от всей души приветствуют Вас на планете Земля… Так нормально? – шёпотом поинтересовалась я у Зю.
- Да-да, всё просто супер, - еле сумев сделать серьёзное лицо, покивала подруга.
- Мы очень рады приветствовать Вас на нашей планете, в нашей стране… - тут я остановилась и с ужасом глянула на Юльку, - Зимина, так он же по-русски не втыкает!
- Ну, так спроси его, говорит ли он по-английски? – с улыбкой чеширского кота посоветовала подруга.
- Do you speak English, Mr.Closet? – продемонстрировала я безупречное знание школьной программы.
- Всё, больше не могу!.. – услышала я сзади себя, и, оглянувшись, увидела Зю, катающуюся по полу от смеха.
- Очень смешно, мать твою!.. – обозлилась я, - Я тут, видите ли, контакты с её унитазом налаживаю, а она ржёт, как фотомодель над Катей Пушкарёвой… - я довольно больно пихнула Юльку ногой в бок. /прим. Зю: вот она, женская дружба/
- Эй, ты чего дерёшься, бака?! – возмущенно простонала Зимина, пытаясь подняться на ноги.
- Ах, я ещё и бака?!! – всё, это было последней каплей в море моего раздражения на сложившуюся ситуацию, и я, развернувшись на сто восемьдесят градусов, вылетела из туалета, намереваясь покинуть этот рассадник шизофрении.
- Подожди, - Зю, к этому времени уже поднявшаяся на ноги, схватила меня за руку.
- Ни хрена я не подожду!.. – отбиваясь от подруги, пропыхтела я, - Твой сортир, вот и хентайся с ним сама! – и, выпалив это, я, решивши избавиться от мёртвой хватки Зю, толкнула  в сторону того, что раньше было образцово-показательной сантехникой…
Подруга, явно не ждавшая такого «жеста вежливости» с моей стороны, рухнула прямо на «внеземной разум», который тут же начал увеличиваться в объёме…
- Йопт, Нова, хээээээлп!!! – в панике заорала исчезающая в воронке подруга,
- Немедленно отпусти меня!!! – в унисон с Зю завопила я, - Я ещё слишком молода, чтобы быть разрезанной на органы пришельцами!!!
…Но, видимо, ужас, вмиг охвативший нас обеих, подействовал как парализующий газ, и мы с моим бедным «подругом», не имея никакой возможности сопротивляться процессу «растворения», неотвратимо погружались в небытие…

…Последней моей мыслью перед тем, как уйти во тьму неизвестности, было: «Доигрались, блин…»

…………………………………продолжение следует…………………………………………………………

Отредактировано ShuSha (2008-12-01 20:24:16)