Ну, вот, не удержалась и дорисовала ему тело. Что самое интересное - он одет в то, в чём я сёдня по дому ходила.

jeanette, милая, а, прости, какого фига, ты скинула свою работу в моей теме, а? Тута ток мои работы.

Я тут вдруг вспомнила, что умею не только рисовать. Вот моё эссэ.
На мой взгляд - лучшее из того, что я когда-либо писала! Наровне с этим тока фанфик - В Моей Душе Нет Больше Места Для Тебя. Но, судить, как говорится, не мне, а сами знаете кому.

                                                 Иллюзия

   …Это был обычный день. Такой же, как и многие предыдущие. Прошёл ли час. Неделя. Год. Всё одно. И нет спасения. Светило яркое весеннее солнце. На лазурном небе ни облачка. Лёгкий, совсем не холодный ветерок едва шевелит русые пряди. Отвратительно. Весна – пора любви. Ну конечно. Кто вам такое сказал? Как противно и грязно на улицах запылённого города в это время года…
   …Нет. Всё не так. Всё идёт не так! Вся жизнь идёт под откос! Но…почему?
                                                                                                           А разве может быть иначе…
   …Этот день с самого утра выдался не удачным. Противный будильник вырвал меня из мира грёз…как всегда. Ну почему, такие замечательные сны можно увидеть только по понедельникам?! Мне опять снился ОН,…но не об этом сейчас. Какой всё-таки странный мир! Каждый день встаёшь, выбираешь, что одеть, причёсываешь волосы, красишься, перебиваешься стаканом сока, хватаешь на ходу куртку и рюкзак и несешься в школу. Каждый раз, надеясь, что, возможно, это и есть тот самый день, когда вся твоя жизнь изменится. Ты ждёшь, что именно сегодня на тебя, наконец, обратят внимание. Ты грезишь, что тебя сочтут остроумной, оценят твои знания, красоту. Ты станешь душой компании и вообще, всё пройдёт по высшему разряду. Сегодня ты сможешь наладить жизнь, но…насилу одевшись и причесавшись, не обращая совершенно никакого внимания на возмущения и недовольства родителей, как-то машинально, не задумываясь суёшь ноги в сапоги и неторопливо плетёшься по многолюдной улице. Талый снег хлюпает под ногами, мрачные, безразличные взгляды прохожих, на лицах злоба. Как всегда все на тебя обозлились, требуют  что-то, а ты, как в тумане, слова и фразы проносятся мимо, ты их уже не помнишь, но остаётся обида, жгучая и ненавистная. Комок боли и горечи мешает дышать. Едва сдерживаешь слёзы, чтобы не разрыдаться у всех на глазах. А они только этого и ждут! Ждут, когда ты покажешь свою слабость, не способность справиться с неприятностями, преодолеть трудности. И тогда нападут! Нападут как стервятники на беззащитную жертву. Загонят в угол и уничтожат. Не физически, так морально. Ты пытаешься спрятаться за суровым взглядом, тёмными тонами и безразличием. Ссора с подругой окончательно выбила меня из колеи. Чувства переполняли. Хотелось скорее домой. Быстрее спрятаться. Наконец я покинула стены этого ужасного строения под названием ШКОЛА. Так плохо ещё никогда не было. В этот самый миг хотелось умереть. Я жаждала смерти. Я желала покинуть этот мир так отчаянно, что стало казаться, что вот-вот должно случиться то самое, долгожданное…спокойствие. И вот я умерла…
   …Да, я и в самом деле умерла. Нет смысла как. Главное – сам факт. Мне стало страшно. Наконец получив желаемое, я испугалась. Но потом…свобода…СВОБОДА!! Я свободна от этой жизни, от этого мира! Затем все ощущения вдруг исчезли. Я почувствовала себя легко, спокойно и свободно и плавно поднялась вверх. Я смеялась от удовольствия. Назовите меня эгоисткой. Я не против. Да, тогда я не думала о семье и друзьях. Я огляделась. Внизу на дороге лежала съёжившаяся фигурка. Я взглянула на неё с любопытством: девушка. Вокруг сбежался народ. Им не было её жалко, просто пришли поглазеть. Рассыпавшиеся пряди длинных русых волос сверкали от мелкого битого стекла. Лицо девушки было нежным с правильными чертами. Но цвет кожи слишком белый…безжизненно белый. Тонкая струйка крови резко контрастировала с бледной кожей. Глаза закрыты, ресницы не шелохнуться. Я почему-то знала, что глаза у этой девушки зелёные.
   «Понятно…Я вспомнила. Неужели это я?»
   Это открытие не вызвало у меня ужаса. Меня ничего больше не связывало с этой съёжившейся на асфальте фигуркой. Я больше ей не принадлежала. Мысленно пожав плечами, я отвернулась и увидела перед собой туннель. Огромный тёмный туннель, казавшийся лабиринтом. Пространство в нём то ли свернулось, то ли исказилось…и время, видимо, тоже. Я стремительно влетела в туннель и понеслась по нему. Впереди в неведомой тьме замелькали далёкие звёзды. За те недолгие годы, что были мне отпущены, я поняла, что смерть намного милосерднее жизни. Смерть принимает каждого, не важно красив ты или нет, был ли честен или же безбожно врал, и дарует блаженное спокойствие. Жизнь – жестокая штука. Она искажает реальность. Если ты не такой как остальные, не модель с обложки и не подходишь под идеалы, ты – изгой. Все отворачиваются от тебя. Тебя не замечают. Ты – ничто! И каждый пытается задеть, зацепить побольнее. Кто-то сможет справиться. Обязательно найдётся тот, кто восстанет против окружающей реальности и…будит безжалостно уничтожен…                                                           
…А задавались ли вы, когда ни будь вопросом: почему нельзя вернуть умершего человека? Почему они не приходят на наш зов? Неужели они не видят, как нам плохо? Раньше и я не знала ответ. Но теперь понимаю. Просто не хочется. Да, это жестоко. Да, это не честно. Судите нас! За нашу подлость! Но дороже всего для души – покой. Его нет в плотском мире. Покой окружает и  пронизывает нежным теплом и заботой. Кто-то назовёт его любовью…что ж, пусть будит так. Я не против. И уже не хочется возвращаться назад. Чувства и эмоции перестают существовать…
… Нельзя осуждать мёртвых. Они бессловесны. Они не могут ответить. Им всё равно…
   Туннель был слишком длинным. Было время подумать о многом, в том числе и о моей жизни. Вы спросите: зачем? Ты же умерла. Чего тебе ещё нужно? Ты так этого хотела – наслаждайся! Но всё же я пыталась вспомнить…хоть что-то хорошее. Я помню, что любила качели. Не знаю, почему я вспомнила о них. Наверное, потому, что всегда завидовала птицам, а теперь сама парю над землёй. И так я могла представить себя одной из них. Я люблю…нет…любила ветер. Любила прохладу и скорость. Папа говорил, что из меня получится хороший водитель, что я смогу водить машину…теперь уже нет…ещё помню маму. Она, наверное, расстроится. Помню, как в детстве мы разговаривали о моём будущем. Она говорила: «Вот, вырастишь, пойдёшь по дискотекам, по клубам, а меня забудешь…». На что я бросалась ей на шею и твердила, что всеми вечерами буду сидеть дома, рядом с ней. Она, конечно же, не верила. Странно. А я ведь сдержала обещание. Но она меня не понимала, собственно, как и все остальные. Я пряталась от «дома» в школе и от «школы» дома. Вечный круг. Я любила, когда в комнате темно и дверь плотно закрыта…и аниме. Тоже любила. И мечтать…
                                                                                                             …а ещё я любила кошек.
И его…любила. Почти, так же как и кошек…очень любила. Он мне часто снился…по понедельникам. Но он всего лишь мираж, иллюзия, созданная моей фантазией…только и всего. Иллюзия…а жаль…
   Потом мне стало интересно, как отреагировали на мою смерть окружающие. Будут ли они помнить меня? Наверняка в школе одноклассники скажут: а что, она училась в нашем классе? Что-то я её не помню…и будут правы. Меня никогда никто не замечал. Одним я одалживала деньги, другие о чём-то меня спрашивали. Например, в каком кабинете будит история? Или, а сколько времени? Или ещё, моё любимое, слушай, а ручки не найдётся? А если даже кто и вспомнит, что была такая, то не расстроится. Зачем печалиться о том, кого не знал? Что касается моих родных, то…наверняка расстроятся, устроят пышные похороны, будут часто навещать меня, справлять девять, потом сорок дней, год. Поставят гранитный памятник с надписью типа: вернуть нельзя, забыть невозможно. Посадят цветы, будут приносить конфеты и подарки на день рождения. Безусловно, будут плакать, винить во всём себя. Огородят мою могилку кованой решёткой, покрасят её красным, чтобы не сливалась с остальными изгородями. Сначала, «мне» будит одиноко на кладбище, но потом, вокруг положат ещё много таких же, как я. И все они мёртвые. Как и я. А потом умрут и те, кто был мне когда-то дорог. И меня забудут…навсегда. На том же месте когда ни будь похоронят ещё кого-то. Но мне уже всё равно…сейчас я в этом странном туннеле. Я не верю в то, что мне должен встретиться ангел. Он не будит уговаривать меня вернуться. Я не верю в рай. Бог…он, наверное, есть, хотя меня часто убеждали в обратном. Вообще я и сама не знаю, верю или нет. Для меня Бог – понятие абстрактное. Я не нарушаю клятвы, но не хожу в церковь. Скорее я верю в судьбу. Да, жить легче, когда считаешь, что за нас всё уже давно решено. И ничего нельзя изменить. Я часто хотела заглянуть в будущее. Мне было интересно, какой же я стану? Изменится ли что-то? Но теперь все те проблемы остались позади. И чем дальше я ухожу от них, тем нереальнее они кажутся. Буд-то мне всё приснилось. И этот туннель – пробуждение. Что будит, когда я проснусь? Может, Мир Грёз? Было бы замечательно. Да, наверняка ОН ждёт меня там. По ту сторону реальности. За границей сознания…
  …ОН – очередная иллюзия… Собственно, как и я…. Иллюзия, только и всего…а жаль… 

                                                                                                               …и  вправду…жаль…   

Кара.                                                                                                                   11.11.05.