Сразу говорю: писалось в процессе творческого кризиса... так что за тупость не обессудьте... Я просто уже не могу тянуть с этим фанфом, поэтому даже несмотря на "ненастроение" пришлось это накалякать. Заранее извиняюсь, если я не оправдаю чьих-либо ожиданий. -_-

Примечание: дабы ни у кого не возникли вопросы, поясняю: автор, то бишь повествователь (прям как у Пушкина в «Евгении Онегине»)))  - отдельный персонаж.
На подобную стилистику вдохновилась при прочтении фанфа "Hagaren Summarized". Так что стиль чем-то похож) 

Эпизод 31.
Город Духов.

Тьма окутала мир… Нет, это не то, что вы подумали…
Но все же кругом была тьма несусветная. Эту непроглядную темень разрезал лишь один единственный луч света, какого-то прожектора, которого, к слову, нигде и не было видно.
В центре кружочка данного света, стоит ничего непонимающая Мегара. Разинув рот и хлопая неимоверно большими глазищами, она вертится вокруг своей оси, подобно бешенной цирковой псине, даром пена изо рта не шла.
Мегара: Я не пОняла, где прожектор?! Откель идет свет?! Ау!!! Ответьте мне кто-нибудь!!!
- Тебя больше интересует наличие прожектора, нежели, какого хрена ты очутилась в этом месте?
Мегара: *раздраженно* Опять ты! Что на сей раз?!
- «Что на сей раз?» *злобно* Я тебе скажу, что на сей раз… *торжествующе* Пришло время тебе ответить за все, что ты натворила!!!
Мегара: *скептически изогнув бровь* Чаво?
- Пришло время тебе понести наказание!!!
Мегара: *удивленно* За что?! Я никому не сделала ничего плохого! *над головой загорается нимб* А хотя… *ангельски улыбается; но нимб трансформируется в рожки* Были случаи… Но неужели за это меня наказывать надо?!
- Ты даже не представляешь себе масштаб своих деяний! Что ты все это время творила! Мы многое вытерпели, но то, что ты сделала в прошлом эпизоде, НЕПРОСТИТЕЛЬНО!!!
Мегара: *щаркает ножкой* Да мне и самой стыдно… правда…
- *грозно* Не лги!!! Я вииижу, что ты пальцы за спиной скрещиваешь!!!
Мегара: *укоризненно* А  подглядывать нехорошо!
- За тобой не подглянешь… как же…
Мегара: *прищуриваясь* Так-так-так… это что за намеки муЖчина???
- А? *растерянно* Ты вообще о чем?
Мегара: *невинно* Ни о чем! *^__^* Ну так я могу идти, да?
- Минуточку!!! Я еще не все сказал!
Мегара: Ах, да… вы там че-то про наказание говорили… *воодушевленно* И что это будет? Ремнем и по моей наглой попе? Поставите в угол? Только чур сладкого не лишать!!!
- *вкрадчиво* Нееет… кое-что похуже… Ты много чего натворила… чего только стоят многочисленные счета за поломанные стулья, «клавы», мониторы и столы, которые нам приходят ежедневно! Родители и соседи завалили нас жалобами по поводу того, какие истошные ржачи выдают читатели этого бреда! Псих-больницы вообще переполнены оными читателями! Тебе этого мало?!?!?!
Мегара: *просыпаясь; отрешенно* А? Что? Вы что-то сказали?
- *сатанея* НУ ВСЕ!!! МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!!!
Мегара: *мудро* Не из качественной резины значит делали…
- ГРРРРРРРРРРР!!! *переводит дыхание* Ладно… я придумал тебе подходящее наказание… *зловещая пауза* Вот мой приговор! Весь этот эпизод ты не будешь говорить ничего, кроме… «А сейчас».
Мегара: *разинув рот, как крокодил Гена, который застал Чебурашку в одной постели с Шапокляк* ЧЕГООО?!
- Что слышала!
Тишина. У Мег часто дергается глаз. Гляди того и выпадет, повиснув на нервах и сосудах… Сама Мегара, кажется,  на грани полнейшего нервного срыва.
Мегара: Это… это… *надрывно* ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО!!!!!! *рыдает* Да и это уже было в КВНе!!!
- *в непонятках* А?
Мегара: *прыгая на месте, радуясь своей прекрасной гениальной памяти* Да-да! В команде Пятигорска также наказали участницу!!! Это плагиат!!!
- *невинно* Ну и что? Тебе придется, значит, то же самое пережить.
Мегара: *рыдая* НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Я буду жаловаться!!! Это дискриминация прав кавайных злодеев! Какой стеб будет в этом фике, если я буду все время молчать?! *руки в боки* Я же ведь тут для оживления сюжета или вы забыли?
-  Вот именно: ДЛЯ ОЖИВЛЕНИЯ! А не для превращения его в конкретный бредЪ! *надрывно* Все! Устал я! Срочно еду в санаторий лечить нервы!
Мегара: *непонимающе* Э-э?! Не пОООняла! А повествовать то кто будет, нэ?
- Вызову своего заместителя. Он очень умный человек, хоть и циник немного, атеист, ученый, но сойдет… так что такого бредЪа он не допустит!
Мегара: А вы уверены, что после этого рейтинги не упадут?!
- *злобно посмеиваясь* Родители и соседи обещали нам хорошо заплатить, в случае чего.
Мегара: *возмущенно* Ах, вы… вы…  *усердно думает* Деньголюбивая жопа!!! *рыдает; колдовски трясет руками* Да будьте вы прокляты!!!
- Зато, эта «деньголюбивая жопа», ща будет отдыхать в санатории! Бухахахаха!!!
Мегара: *свирепо; про себя* Вы будете первым в моем черном списке! *неожиданно широко улыбается; вслух* А пришлите мне, пожалуйста, ваши фотки с отдыха и имя не забудьте вписать, ага… *^__^*
- Нууу, нееет! Знаю я, куда ты меня впишешь… Это тоже плагиат!
Мегара: Черт!
- Все, разговор окончен… мне пооорааа!
Мегара: *^__^* Приятного отдыха! Чтоб вас акулы сожрали!
- А санаторий в лесу, обломись!
Мегара: *^________^* А в лесу есть вооолки!
- *раздраженно* Все! Парламентёр окончен! Сгинь!
Мег испаряется.
- Ах, а вот и вы! Присаживайтесь поудобнее…
- Здрасьте… *вздыхает* Я посмотрел весь «Шаман Кинг» два раза, как вы и сказали… *нервно*  Прочел мангу! Ознакомился с новым проектом! *устало* Мой мозг сейчас взорвется…  И…? Что мне теперь делать?
- Перед вами экран. Записывайте все, что там происходит, и все!
- *^__^*Ага… понятно… *тихо* уж я то напишу…
- Что, простите?
- Ничего-ничего! Я готов к труду и обороне! *^__^*
- Ну тогда, поехали!

Где-то в глубоких, дремучих лесах …
Народ, кто сидит, кто лежит, а кто и стоит на обочине дороги, идущей сквозь леса.
Рио уже третий час пытается вызвать своего Билли. И вот, что странно. Почему в конце каждого из предыдущих эпизодов, они садятся в машину этого странного дальнобойщика, а в начале следующего, они уже снова идут пехом и снова его вызывают? Не проще ли сразу сесть и доехать, как это было в манге… наверное, они делают остановки дабы найти какой-нибудь тупой сюжет, который впоследствии даже никакого смысла иметь не будет…
Хоро: Ну… и как долго мы тут уже торчим?!
Мегара: *глотая «а сей…»; хмуро* Час.
Хоро: *выходя из себя* Снова час?! Он же был час назад?
Мегара: А сейчас?
Рен: Сейчас уже часа три…
Хоро: ААА! Я этого не вынесу!!!
Впервые за всю свою жизнь северянин не смог вынести три часа хорошего отдыха на природе, вовсе не потому, что этому виной могут быть обстоятельства зверского голода или, может быть, внезапного геморроя. Он просто вдруг возненавидел природу и решил себе на многострадальную «мадам сижу» найти еще парочку приключений.
Хоро: *злобно* Рио, мать-перемать, да хватит уже тут дергаться со своей палкой выручалкой! Не приедет твой Билли!  Не всегда же он может прийти!
Действительно, то обстоятельство, что он в прошлом эпизоде в срочном порядке смог прорубиться через лесную чащу, дабы всех подвести, в этом эпизоде роли никакой не играет. Видимо, стадо коров, которое в данный момент преградило ему путь, является достаточно сильным предохранителем от его своевременной полезной деятельности. А если еще принять во внимание события дальнейшего эпизода, когда тот за секунду добрался до Селения Патчей… странно… Наверное оттеснили, дабы не мешал ходу тупых сюжетов…
Рио: Заткнись!!! Сила нашей дружбы нерушима!!! Правда Билли! Билли!!!
Это вовсе никакой не намек на сененай… дружба… да-да… дружба…
Йо: *зевая* Эй, Рио, тебе нужно отдохнуть. Ты уже все фуриоку потратил. Может, попробуем вызвать нормальную машину. Все-таки не стоило тебе отпугивать попутки, ради того, чтобы приехал именно Билли…
Рио: СТОИЛО!!! Ради чего еще я должен сигналить?! Я не СДАМСЯ!!!
По крайней мере пока не прикатит какой-либо вышеуказанный тупой сюжет. А вот и он, кстати. Светящиеся шарики какие-то болтаются на заднем плане. Затем, злобно гогоча, летят куда-то. И это вовсе не означает, что они задумали что-то плохое… нет… Обычные злобно-хохочущие шарики… таких в лесах полно…
Прошел…
Мегара: *глотая «а сей»; хмуро* Час.
«Все стебетесь, да?»
Машин так и нет. Хотя, конечно, проезжали какие-то тарантайки, но, за километр завидев какого-то рогатого мужика с заплывшими глазами, агонически трясущего какой-то палкой похлеще всякого Гарри Поттера, попутно при этом ревущего «БИЛЛИИИ!!!», они резко разворачивались и ехали в противоположном направлении.
Все разом решили, что ловить машину (в обществе Рио) не представляет возможности. Отправились в путь одиннадцатым маршрутом (то есть на своих двоих). Хоро снова стал ныть… мол, ему лень идти. Так, у нас еще на ногах грибки?
Мегара: «Опять?!» *Т_Т*» А сейчас…
… Ребята шли вдоль шоссе, смотрели на звезды.
Йо: Города в ближайшем радиусе не предвидеться… придется разбить палатки… которых у нас, к слову, и нет…
Рен: *неожиданно вздыхает, таинственно улыбается и смотрит вверх* Спать под звездами... А что? Я согласен.
Мегара: *кивает* А-а. *глотает остаток предложения*
Хоро: Звезды укажут нам путь!
Рен: *кивает* А-а.
Слышится обиженное сопение Лайсерга. Ну да… лучше уж по звездам искать направление, не зная, как это делается, чем просить помощи у даузера. Мудрое решение.
Какая-то машина прямо-таки скромно притормозила у обочины.
Рио с ревом «БИЛЛИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!» резво ломанулся ей на встречу, со всего размаху налетая на капот.
Однако внутри фургона оказались обычные старик со старушкой… Тот факт, что их не перепугал этот рогатый дикарь, не внушает никаких подозрений. Такие дикари совместно со злобно-хохочущими шариками встречаются тут часто.
Старик: *доброжелательно* Шо вы здеся делаете?
Йо: А? Что? В чем дело?
Спустя какое-то время, молодежь, напрочь забывая все правила, касающиеся запрета всякого общения с незнакомыми дядями и тетями, во избежание всяких там ситуаций похищения, грабежа, попадания в рабство и так далее, запрыгивают к совершенно обычным старику и старушке в фургон.
Старик: *выслушав рассказ ребят* Ха-ха! ПоняяятнА!
Старушка: *косясь на Рио* Тута ваааще трудно словить тачку. Тута до дерёвни далекооо…
Старик: *очевидно заедает* Дерёвня, дерёвня, дерёвня… Попка дурррак! Ой! О чем это я? Ах да! В общем, машины здесь редко ездЮт…
Рио: *радостно* Вы реально спасли нас, старики! Спасибо вам, короче!
Старушка: Да чаво ужо там! Всехда рады, милок!
Рио: *трогаясь до глубины души; Т_Т* Какие мииииилые люди!!! *пафосно* Я Рио дере… тьфу ты! Рио бурати… тьфу ты! Бокутоу но Рио! Никогда вам этого не забуду!!!
Хоро с минуту смотрит на спины «милых людей». Неожиданно силуэты этих самых спин как-то странно вздрагивают и плывут перед глазами, затем возвращаются в исходное состояние. Северянин даже и подумать не мог, что это намек на один из тупых и совершенно бессмысленных сюжетов - сослался на то, что его просто мутит от усталости и голода… Впрочем и мы все тоже как-то ни о чем не догадываемся.
У Лайсерга случается тот же глюк, но это также ни о чем не говорит. Ведь к тому же Йо выдает реплику, что волноваться не стоит, ибо такие плывущие перед глазами личности есть хорошие люди.
Въезжают в город. Бабуленция толкает речь о местных достопримечательностях… а точнее об их отсутствии и малообразии.
Приехали. Все сидят за столом и едят. Опустим момент про разлетающиеся в разные стороны кусочки еды, гремящую посуду и скрежет ни в чем неповинного стола…
Нет, не подумайте. Такой здоровый живот у Хоро-Хоро, вовсе не свидетельствует о том, что к списку его многочисленных симптомов нужно добавить еще и неожиданную беременность… Поел мальчик так хорошо…
Хоро: *довольно* Ну все… я забит под завязку…
Рио: *хмуро* А ты не лопнешь, деточка?
Хоро: *засыпая* С добрым утром, мамочка… наливай и отсюдова текай ….
Рио: *в сторону* Простите. Этого северяноподобного кроманьонца не учили хорошим манерам… Да у нас вообще тут воспитан хорошо один лишь Лайсерг!
Лайсерг при упоминании имени своей персоны тихо всхрюкивает. Спохватывается, начинает аристократичными движениями вытирать лицо платочком. Мол, да-да, я весь из себя прЫнц английский.
Хоро: *мгновенно выходя из состояния дремы* Тааак! Это я то невоспитанный! А ты скажи тогда почему мы так долго не могли тачку поймать?!
Рен: *тяжко вздыхая, мечтая оказаться в любом месте лишь бы подальше от этих идиотов* Мегара, передай мне соль…
Мегара: *все также хмуро* А. Сейчас… *послушно передает*
Старушка: *бодро*Ну ладнА, ладнА вам, кумЫ! Шуствуйте сибя тута как дома! Мы с мужОм согласные!  Вечор уж поздний… ой-ей-ей… оставайтесь-ка вы у нас на ночь… утро вечера мудренее!
Старик: *закуривая трубку* Дело жинушка моЙа говорит!
Лайсерг: *давясь чаем* Нууу нееет! Мы ооочень спешим! Нас ждут великие дела! *с горящими глазами* Месть – есть дело неотложное! Не мсти завтра, если можно отомстить сегодня!
Все за столом смотрят на даузера с нескрываемой опаской.
Лайсерг: *неожиданно ангельски, совсем по-детски улыбаясь* Так что воть… извините нас, достопочтенные господа!
Старик со старушкой начинают давить на жалость своим грустным и немощным видом, которому общеизвестный кот из Шрека обзавидовался бы черной завистью.
На заметку: еще никто и никогда так не грустил, когда наставала пора расстаться с нахлебниками. Этот случай первый… в истории…
Хоро-Хоро бросает на англичанина взгляд в конец озверевшего троглодита, не жравшего месяца три как минимум.
Лайсерг: *в капле* Ну… мы правда… не можем…
Рио бьет «троглодита» по челюсти. Начинается баталия… на вилках… стулья используются как щиты…
Йо так смотрит на мирно сосущего молоко из пакетика Рена вовсе не потому что это, опять же, намек на какой-нибудь сененай. Вспомним, что у этого Йо все-таки невеста есть… и обломаем всех яойщиков…
Старушка: *расстроено* Ну раз ужо так…
Старик: Ну ладнА, мы ужо кемарить пойдем, а вы как хочете… Или устраивайтесь тута… Или спите нахрен на улице, где полно всяких комаров, слепней, клопов, радиоактивных обезьян, злобно-хохочущи… э-э… шо то не то ужо говорю… в общЯм, выбирайте… Да, кстати, встретите дядю Ваню с аккордеоном и ручным медвеДом… скажите им шо вы сами людЯ неместные… авось пожалеют… и не потащат вас в трактир пить за вас же счет.
Все: *припупев от таких подробностей* Мы, пожалуй, останемся!
Вечор уж приблизился, царствует ночь. Однако никто спать ложиться пока не спешит. Йо с блаженным видом умостился в кресле-качалке, предварительно отобранном у бабушки. Амидомаро болтается где-то неподалеку. Рен и Лайсерг, по какой-то неясной причине, оба стоят у противоположных стен и как-то воровато стреляют глазками. Токагеро уныло наворачивает круги над камином. Мегара сидит на диване, сгруппировавшись калачиком, уткнув при этом нос в колени. Над ней скопился глобальный осадок… настолько силен гнет ее молчания… Постигла, бедняжку, кара «А сейчас».
Рио в это время занял ванную. Теперь ясно чего все не спят… уже третий час, очевидно, ждут своей очереди… помыться охота, однако…
Йо: *удовлетворенно* Прекрасные люди! Такие милые!
Хоро: *беря в руки несколько небольших пален* Ага. Остались же все-таки в этом гребанном мире добрые люди! Правда, сей вид на сегодняшний день вымирающий… да, Рен?
Рен: *очнувшись от своих мыслей; в непонятках* Чего?
Хоро: *улыбаясь* Ничего. Ты чего такой притихший?
Рен: *тихо* Меня беспокоит Мегара…
Басон: *в слезах умиления* Бочама! Вы волнуетесь за свою дочь! Это так мииило!!!
Красный шарик в страхе судорожно сжимается от свирепого взгляда хозяина.
Рен: *сквозь зубы* Ты идиот… Эта дура не моя дочь! Я имею в виду… почему она такая тихая? *прищурившись* Она что-то замышляет! Я знаю!
Мегара: *все еще в глубоооком осадке; лениво, со скрипом, оборачивается* Сщщщаззз! *снова отворачивается; осадок сгущается*
Все присутствующие в капле.
Хоро: *дабы скрасить сию молчаливую паузу; тихо крякает* Ладно, пойду дровишек что ль подкину… А то дубак нереальный…
Только собирается закинуть полено, как слышится чей-то визгливый гогот. Хоро-Хоро и некстати попавшегося Токагеро обдает мощнейшей турбиной огня, поджаривая до хрустящей корочки.
Короро спешит на помощь! (попутно при этом отпихивая неизвестно откуда прилетевших Чипа и Дейла, дабы те не сделали это раньше нее). Грызуны с истошным визгом полетели в печь. Там и пропали.
Так как рейтинг у нас G, заверяем, что при съемках ни один грызун не пострадал. Это были каскадеры.
В общем, милая, безгранично добрая и дружелюбная коропокуру превратила Хоро и Токагеро (за компанию) в громадную глыбу льда, во избежание ожогов четвертой степени.
Йо: *ржет* Хоро, камин ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!
Снова раздается чей-то посторонний гогот. Йо летит со стула, приземляясь прямо на свой очаровательный фейс (лицо).
Амидомаро: *в ужасе* Йо-доно! Ты как? Жив? Ты мне что-нибудь завещал на случай смерти?
Парень отлепливает свое впечатанное лицо от пола. Выглядит он каким-то смущенным. Просим заметить, что Асакуру Йо может заставить покраснеть только целование с полом, причем не с женским и даже не с мужским, а с совершенно обычным…
Йо: *шепотом* Кажется, ты перестарался.
Амидомаро: *отводя взгляд и тоже краснея* Ну… я старался как лучше. Я не так в этом хорош.
Пожалуй, дабы не превышать рейтинга, комментировать этот момент не стоит. (прим. автора (настоящего): Там и в самом деле было так. 0_0)
#Тук-тук-тук#
Рен: *стоящий у двери; на автомате* Войдите.
#Тук-тук-тук#
Рен: Войдите.
Лайсерг: *мудро* Там ведь за дверью никого нет.
А даузеры еще и рентгеновским зрением обладают?
Йо: *вопросительно* А может это тот самый дядя Ваня с аккордеоном на пару с медвеДом пожаловал? *с вызовом в сторону двери* Эй, выыы! Мы сами людЯ неместные! Идите-ка вы лучше туда, откуда пришли! Мы непьющие!
Хоро: *разморозившись, бросает на меломана скептический взгляд* Ну да… конеееечно!
#Тук-тук-тук#
Лайсерг: *утомленно* Да елки зеленые! Нет там никого! Нет!
Рен: *мудро* Нужно проверить это опытным путем. Ибо… *палец вверх* … практический опыт будет достовернее тысячи гипотез! *косой взгляд в сторону* Басон! *открывает дверь* Вперед и с песней!
Басон, хоть и воздерживается и не горланит песни собственного сочинения по пути, все же послушно вылетает наружу. Осматривается.
Басон: *тихо* Тут и впрямь никого…
На китайского полководца откуда-то сверху бесшумно пикирует алюминиевый таз.
# БАХ!#
Басон: *в ужасе* ААА! Инопланетяне атакуююют! 
Дух комичной кляксой шмякается на пол, попутно лишаясь чувств.
Интерееесно, а добавка «бесплотный» к определению духа присобачена прикола ради? Почему духов вдруг стало можно рассекать, замораживать, бить тазами… и при этом им еще и больно???
Какие-то плотные попались «духи бесплотные»… Бракованные что ль?
Не успевает никто опомниться, как из ванной доносится истошный рев, по всей видимости, принадлежащий Рио.
Йо, Амидомаро, Такагеро, Хоро и спасательница Короро штурмуют дверь ванной и вламываются туда.
Естественно, над Рио, как над не особенно привлекательным персонажем, издеваться будут больше всего. Байкер даже продолжит сидеть в этой эффектной мега-ржачной позе, весь заляпанный какой-то гадостью, пока герои, да и зрители тоже, вдоволь над ним не постебутся.
Также естественно, что никаких приколов относительно Рена и Лайсерга, в силу их красивости и сугойности, не будет. Мегару же оставили в покое, лишь только потому, что ей итак настолько хреново, что добивать чем-либо ее просто жалко. Да и за столь глобальным осадком ее и не видно…
Такагеро *вопросительно* Что случилось? Ты что в канализацию слазил моих родственников навестить и вернулся?
Рио ответил гордым молчанием. Йо на пару с Амидомаро все еще ржут. Хоро и Короро дружно пребывают в ауте.
#Тук-тук-тук#
Лайсерг: *переводя взгляд на Рена* И опять там никого нет.
Рен, тяжко вздыхая, тянется к ручке.
Лайсерг: *повышая голос* Да елки зеленые, говорю же тебе: нет там никого!
Рен: *мудро* Мы ничего не узнаем, пока не проверим!
Лайсерг: Ну ты изверг…
Рен: *польщено улыбаясь* Знаааю… Басон!
Басон: *плача* Бочама! Я не хочу туда! Там зеленные человечки! Они меня опять будут препарировать!
Рен: *грозно* Я сказал…
Басон: *понуро* Ладно-ладно…
Выходит.
Морфин молитвенно складывает руки…
И снова мы наблюдаем уже знакомое явление плотного «духа бесплотного»…

А где-то недалеко в лесу.
Опачо: Хао-сама… Им что ль заняться нечем как искать себе на жопу тупые сюжеты?
Хао: *хмуро* Тупые сюжеты… эта зараза такая приставучая, присущая анимешникам, которые упорно пытаются описать все что угодно лишь бы не по манге…
- Э-э… А так вообще быть должно? Вам вообще присуще по сюжету на такие темы говорить?
Хао: Конечно же, нет! *^__^* Но я ж кавайный! Мне все можно!
- А она?
Опачо: *гордо* А Опачо вообще мега-кавайняк!
- Понятно… ну, продолжайте дальше…
Хао: Эх… заколебал меня мой братец… направляешь его, направляешь… а он… *вздыхает* И как бы мне его мотивировать то…?
Ну уж наверное не стоит ему предлагать ни силы, ни власти, и уж тем более не пользоваться преимуществами братских уз… нужно просто прийти напакостить и уйти, сказав на последок какую-нибудь мудрую и никому непонятную хрень…
Хао: *просветленно* Хорошая мысль!
- Эй! Слова автора слушать нехорошо!
Тогда, пожалуй, не стоит говорить про Микихиссу, стоящего за деревом.
Хао: *воинственно* Где?!

Следующая сцена. (хотя уже поздно, запалили беднягу, эх)
Манта смиренно сидит у какого-то храма, среди кучи различных пакетов и коробок. (сувениров). Играет на губной гармошке. Просматривает список:
[Осорезанская карта.
Осорезанская кружка.
Осорезанский брелок.
Осорезанская миска для риса.
Осорезан рулит!]
Манта: *недоуменно смотря на последнее* Это то к чему?
[Осорезанские солнечные очки
Осорезанская вода
Осорезанский Quest IV]
Манта: Хм… Анна геймер?!
[Осорезанская Fantasy VII]
Манта: М-дя…
[Осорезанский The Sims
Осорезанский Warkraft
Осорезанский Final Fantasy]
Манта: И нахрена ей это? Компа ведь у них не…
[Осорезанский компьютер]
Манта: *вздыхая* Да уж… наглость – второе счастье…

В это время заядлый, наглый геймер, то бишь наша грозная Киояма Анна, шла по снежной пустыне куда-то в неизвестном, вероятно даже ей самой, направлении.

[Дерёвня Дураков]
Утро.
Старушенция: *гулким басом* ЗАВТРАК! ЗАВТРАК! А НУ ВАЛИТЕ ЖРАТЬ, СССУКИНЫ ДЕТИ!!!
Наверное, реакцию ребят описывать не стоит…
Мегара: *сонно* Ааа. Сейчас.
Лайсерг: *немного ошарашено; старушке* Доброе утро!
Старушенция: *елейно* Как почевали, кумЫ?
Йо: *спускаясь на пару с Лайсергом* Шшшикарно!
По-прежнему ни-ка-ких намеков…
Старушка: Ну и хорошо!
Лайсерг: Спасибо за все!
Старушка: Я, кстати, хотела с вами кое-что обсудить…
Йо: Да?
Лайсерг: Что?
Старушка: Вы ведь, милки, шаманы, не так ли? Нужно побазарить мне с вами по делу…
Йо и Лайсерг вопросительно переглядываются.
Шаманы, Мегара и старики уже сидят за столом и завтракают.
Лайсерг так смотрит на мирно сосущего молоко из пакетика Рена, опять же, не потому что это какой-то там намек на кое-что. В шапке этого бредЪа «яоя» не значилось… это так, для справки…
Старики за завтраком толкают речь, что, мол, они сверх-чувствительные и всяких там шаманов и пьяниц чувствуют за версту. Что именно, первое или второе они учуяли больше в наших ребятах, пожилые никак не прокомментировали.
Обратите внимание какой Рен красивый и сексуальный при таком полумраке, который бытует здесь, даже несмотря на то, что уже давно наступило утро.
Затем старушенция со стариканам растолковали ребятам очень милую историю о том, как вся деревня вымерла в шахте от тотального запоя, устроенного дядей Ваней и его верным и коварным медвеДом. И что сейчас в той шахте бытует проклятье «Белой горячки». Затем рассказчики попросили о помощи. Изгнать им нужно было сие проклятье, да и дядю Ваню с медвеДом отучить, наконец, от сей пагубной привычки. Старикан как бы невзначай сказал, что он мэр соей деревни, чем по какой-то неизвестной причине вызвал глубокое уважение со стороны Рио и Хоро-Хоро.
Лайсерг: *мудро* Мы, конечно, помочь то сможем но…
- Скока бабок, нам за это вывалят?
Лайсерг: Да! Сколько бабо… э-э… А?! *резко оборачивается*
Все остальные смотрят туда же.
Знаете, чтобы явился черт, его достаточно помянуть. Чтобы явилось говно, его необходимо вспомнить. Но чтобы явилась толпа гламурных и совершенно безмозглых девиц (среди которых, как ни странно, лишь одна натуральная блондинка О_о), ничего делать не надо. Сами припруться всем на зло. Какой же тупой сюжет без них? Да их и придумывают ради них! Чтобы эти пигалицы прижились… ну-ну…
Шарона: За борьбу с алкогольной зависимостью и белой горячкой людЯм бабла вообще-то отваливают. Сколько вы готовы предложить?
Хоро: *измученно проводя рукой по лицу* Опять они…
Рио: *глаза-сердца* Милли-чан!
Милли: *кокетливо машет ручкой* Лайсерг-сама!
Рио в осадке.
Лайсерг пятится назад.
Рио, рыдая, бросается на шею Хоро. Тот тоже плачет.
НИКАКИХ намеков.
Из огромного темного сгустка осадка появляется вооруженная не просто до зубов, а аж до кончиков волос Мегара.
Мегара: *с маниакальной улыбкой до ушей; воодушевленно* А сейчас!
Команда Шароны в ужасе дрожит. Йо и Рен ловят летящую в атаку Мег в полете и начинают методично разоружать.
Йо: Сейчас надо помочь бабушке с дедушкой. Потом поиграешься.
Мегара: *протестующее; Т_Т* Сейчас! Сейчас! Сейчас!
Рен: *сурово* Цыц! Иначе оставим без сладкого.
Мег поразительно быстро успокаивается…

В пещере.
Шарона: *деловито* Проклятье белой горячки – дело тонкое и опасное. Не вылечишь - сам потом будешь страдать, пока не сдохнешь. Повторяю: это дело тонкое и опасное. Еще неизвестно останемся ли мы в живых.
Мегара: *злобненько так улыбаясь * А-а… сщаззз…
Элли: *по поводу речи лидера* И какого хрена она это говорит? Я в шоке.
Милли: Самое обидное, что пахать будем мы, а вознаграждение получит она. Жааадина!
Все разом тормозят у какой-то таблички:
[Белая Горячка ТАМ ]
Рио: *удивленно* Реально… без палева так.
Элли: Я в шоке.
Делать нечего. Идут туда, куда показали.
Набрели на тупик с каким-то озерком.
Хоро: *обращаясь к команде Шароны* Давно хотел вас спросить… А вы вообще шаманы?
Салли: *грозно* Что ты имеешь в виду?
Хоро: *в капле* Ладно, забейте…
Уселись в кружок.
Йо: Насчет вознаграждения. Сдается мне, что хрен мы его получим. 
Шарона: П… почему?!
Рен: *деловито* Все просто. Горячки нет – денег, соответственно, тоже. Горячка это болезнь, а не проклятье или демон. Да, я и сомневаюсь даже в существовании дяди Вани и медвеДа… а также аккордеона… вообще что это такое?
«Lilly Five» опупело моргают.
Хоро: Проще говоря: попали мы на лохотрон.
Элли: Чего?! Я в шоке!
Лилли: Да что это за люди такие вообще? Как им не стыыыдно?
Хоро: *в осадке* Епрст…они так и не поняли…
Рен: Эти люди не люди.
Милли: *вопросительно* Человеки?
Все, кроме «Лилькиной Пятерки», в осадке.
Йо: В общем, это духи, которые выдавали себя за людей.
Хоро: Надо их здесь подождать. Они наверняка задумали сверх-умный-злодейский план.
Рио: *просыпаясь* ДА НУ?!
Хоро: *снова в осадке* Только не говори, что и ты только сейчас это понял!
Шарона: *медленно оседая на землю; в осадке* Значит… никакого… вознаграждения…
Лайсерг: *надрывно* Какого черта?! Если в поняли с самого начала, так почему мы торчали все это время здесь?!
Йо: *с минуту подумав; широко улыбается* Но это же так прикольно!
Лайсерг в осадке.
Йо: Ну а что? Духам скучно. Решили они порезвиться, чего бы им не помочь, нэ?
Что-то со свистом рассекает воздух.
Хоро: *встает* Ну наконец-то!
Такагеро: Вспомним детство золотое…
Амидомаро: Ну что ж, чур не я вожу!
Йо: Интересно, а что из себя представляет белая горячка…?
Стоило ему это произнести, как откуда ни возьмись, повылезала орава каких-то странных белых, сверкающих макак неопределенного вида.
Ну, точно духи бракованные! Басону, Амидомаро, Такагеро и прочим духам (даже Духу Огня) требуется шаман, чтобы вселиться в предмет и стать подобием плотной энергии. А эти духи спившихся деревенщин делают это без всякого там шамана и фуриоку. Чудеса, да и только!
А приматы тем временем, хитренько так хихикая, достали из-за спины какие-то коричневые комки. В ту же секунду половина из них полетела в сторону Команды Инфузорий в Туфельках. И попала каждой  участнице аккурат в лицо.
Все: *разом* Фу…. Буэээ… Гадость! *падают и лишаются чувств*
Элли: Я в шоке. *окончательно отключается*
Шаманы, кроме Лайса, ржут, вызывают контроль над духом.
Мегара укромно прячется за каким-то зонтиком… правда и его за осадком едва можно разглядеть.
А макаки тем временем идут в бой с душераздирающим ревом и гоготанием. Наши бравые ребята, обороняются, попутно шелкуя нахальных обезьян на капусту.
Лайсерг стоит в сторонке, думая, очевидно, на вечную тему. Ему в лицо летит комок грязи. Англичанин замирает с лицом а ля «Английская Королева в глубоком шоке».
Неожиданно его красивое лицо искажает яростная гримаса.
Лайсерг: Ну, сейчас я вам…
Летит новая порция. Макаки в покате. Грязь на даузере высыхает и песком осыпается на землю, открывая его свирепую морду лица.
Лайсерг: Ну, все… теперь я по-настоящему зол… *со зверским выражением лица, вызывает кулон* Капец вам, обезьяны… Асталависта, манкис!
Обезьяны: *О_О* ААА?!
Лайсерг: *рьяно махая кулоном* СДОХНИТЕ ЧЕРТОВЫ ТВАРИ!!!!!!!!!!!! Я ВАМ ПОКАЖУ, КАК МОЙ ПЛАЩИК ПАЧКАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех приматов сносит одной атакой… Впрочем шаманов задевает тоже… а также задевает и Мегару…
Гробовая тишина.
Все лежат без чувств. Духи-хранители с огорошенным видом повисли в воздухе, не издавая ни звука.
Лайсерг: *стоит посреди этого хаоса и, мило улыбаясь, скромненько вытирает лицо платочком* Да, вот такие мы, английские даузеры, удивительные люди!
Вздыхает и начинает пинками приводить свою команду в чувства. Из-под камней и прочих подсобок выкарабкиваются какие-то белые, сверкающие  шарики.
Те самые спирит-болы («духовые шарики») превращаются в ангелочков. Ржут. Шаманы немного истерично подхватывают. Так и смеются. Останавливаются. Пытаются вспомнить над чем же они все ржут. Забивают. Снова гогочут.
На такой веселой ноте народ и покидает пещеру… правда, кое-кто в ней все-таки остается…
Шарона разлепляет глаза и видит чью-то морду… минуту спустя, она узнает в ней медвежью… Поднимает голову выше и видит некоего бородатого, в конец заросшего субъекта с каким-то странным агрегатом за спиной.
Мужик: *хрипло, заплетающимся языком* Ну шо девоньки, по рюмочке, а ли как?
Шарона, сдавленно икнув, снова теряет сознание.
Мужик: *тряхнув бородой* Давай, Миш, наливай! Йо-хо-хо! Ща дядя Ваня с тобой и с этими красными девицами будет праздновать покупку нового аккордеона!

На выходе из пещеры.
Ангелочек№1: *радостно* Спасибо вам! Мы давнооо так не веселились!
Кстати, если вы все еще не поняли, это следует разъяснить. Вся суть наигениальнейшего, злобного и коварного плана  этих существ, было заманить шаманов в пещеру, чтобы превратившись в макак, закидать их какашками грязью. Ну, просто верх гениальности!
Йо: А нам тоже было весело!
Ангелочек№2: *Лайсергу* Эй… ты ведь на нас больше не злишься? * на всякий случай отлетает назад и мертвой хваткой вцепляется лапками в какой-то столб*
Лайсерг: *улыбается* Да ладно! Забейте. Я на самом деле добрый и пушистый… просто не люблю понедельники.
Хоро: Так сегодня же среда…
Мегара: А? Сейчас?
Йо: Ты о чем, Мег?
Хао: *грозно* ЙО! Ты чем тут занимаешься?!
Вспыхивает пламя, половина духов сгорает. Появляется Дух Огня и поспешно начинает уплетать оставшихся.
Все в шоке.
Хао: *укоризненно* Тунеядец! Ты посмотри на себя!
Лайсерг: *тихо* Ну ладно… хоть сегодня и не понедельник* ХАОООООООООО!!!
Хао: *о_О* Чего?
Лайсерг: Ты… гррр… ТЫ!!! ГРРРР! Вот придумаю что, вот потом и скажу, и ты вообще охренеешь, вот!
Хао: Ну… кхм… удачи… *Йо* Короче… Хватит уже время тратить понапрасну! Берись за голову, ибо час свершения мирового спиралевидного цикла уже близок, и мы не знаем, что за судьбоносный переворот ждет нас впереди!
Все: *О.О* ??????????????
Хао: *усердно размышляя* Та-а-ак… пакость сделал… заумную, философскую, непонятную хрень сказал… Все, значит… Пока! *исчезает*
Все всё еще в шоке.
Мегара: *радостно* О! Конец эпизода!!! Я могу говорить!!!!! УРАААААААААААААААААА!!! *Т_Т*

Где-то в лесу.
Хао: Что? Все еще стоишь тут? Чикиришь по-тихому за деревом? Выходи, потолкуем! *тишина* Не хочешь? *все еще тихо* Ну и не надо! *обиженно* Ну и сиди там! То же мне… атЭц называется… Мяф обиииделся…
Расстроенный улетает на своем Духе Огня в неизвестном направлении.
Микихисса: Интерееесно… и кто это такой умный ему меня выдал?
- А я что? Я ничего!

Осорезан.
Анна стоит перед озером колдует. Озеро никак не реагирует.
Анна: *вздыхает*  Эх… *набирает в грудь побольше воздуха* А НУ БЫСТРО ГОНИТЕ МНЕ БУСЫ! ВЫ, ГРЕБАННЫЕ ВЫСШИЕ СИЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ТО Я КАК ДАМ ВАМ ПО Я… О! Заработало! *после паузы* Пипец… Гламурненько!

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!
- Ну, воть, записал, как вы и просили. *^__^* Что не так то?
- ЧТО НЕ ТАК?! ЭТО ЖЕ ОПЯТЬ БРЕДЪ ПОЛУЧИЛСЯ!
- *отрешенно* Ничего не знаю… я свою работу сделал. Жду премиальных. Пока!
- Блин! Делать нечего… народ требует проды… придется выставить… А? Что? Запись еще не остановлена?! $%#%^$#!!!

1) Кто эти самые рассказчики?
2) Узнаем ли мы их имена?
3) Вернется ли заместитель?
4) Захочет ли народ его вернуть или наоборот сгрузить фтопку?
5) Чем будут заниматься дядя Ваня, медвеД и команда Шароны в пещере?
Никаких намеков!
6) Накажут ли Мегару еще раз?
7) Как?
8) Что может быть хуже этого наказания?!
9) Смогут ли создатели покрыть счета за клавы, мониторы, столы, стулья и прочее?
10) Почему эта прода НАСТОЛЬКО бредовая?
11) Почему она НАСТОЛЬКО несмешная?

Отредактировано Мегара (2007-05-06 12:47:54)