Привет!
Прости, что долго не писала тебе. Просто я сейчас нахожусь в больнице, пришла в себя только недавно… Но ты не переживай, я чувствую себя почти хорошо.
Врачи не говорят, что со мной, но я уверена, что ничего серьезного. Правда медсестра, которая за мной присматривает, время от временя бросает на меня такой грустный взгляд… Наверное, у нее в семье какие-то проблемы. А она такая молодая… Надеюсь, у нее все будет хорошо.
Нахожусь в больнице всего десять дней, а она мне уже так надоела! Тяжело каждый день видеть лица больных людей. Они какие-то… отчужденные, отрешенные… обреченные?.. Не знаю. Но я-то точно не буду такой. Меня должны скоро выписать. Очень хочется на волю…
Знаешь, мне почему-то вспомнилось, как несколько раз я чуть не умерла. Так глупо, пару раз меня чуть не убил мой бывший парень, потом я поскользнулась и чуть не упала с обрыва… Ну, а еще я пыталась покончить с собой. Да, сейчас мне даже стыдно вспоминать об этом, но когда-то я думала, что другого выхода нет. Глупо…
На самом деле, я все чаще вспоминаю прошлое. Как-то не очень хочется думать о настоящем, а тем более о будущем… Мне иногда кажется, что настоящая жизнь находится как раз в прошлом. Как будто будущего совсем уже не будет. Так глупо, ведь это все неправда,  будущее-то  есть… Мне ведь всего пятнадцать…
Мама принесла мне целую кучу книжек из дома. Ты ведь знаешь, как я их люблю. Вчера прочитала «Волшебник страны Оз», а сегодня по сотому разу перечитала «В ожидании чуда». И уже в который раз я научилась смотреть на мир позитивно. Эта книжка, ровно как и фильм, многому учит меня. Раз за разом…
Начала изучать потихоньку японский – все равно в больнице делать нечего.
«Конничива, ваташи ва Тима десу».  Как-то так… Надеюсь, что уже скоро смогу смотреть аниме в оригинале. Да…
Еще ко мне приходили одноклассники. Да-да, дружной толпой, как показывают в старых советских фильмах. Даже апельсины мне принесли. Оказывается, по мне уже соскучились. Я по ним тоже… Ничего, совсем скоро я уже снова буду скучать на алгебре…
А ты веришь в чудеса? Только честно. Вот я верю. Наверное, я в глубине души еще ребенок. Я верю в деда Мороза, в волшебство, фей и в волшебную страну, что находится за облаками... Ну, или в ту, что расположена за горами в далеком Канзасе, в страну Оз. Ну, на самом деле ведь существуют и единороги с драконами, и волшебницы с ведьмами, м даже домовые, русалки и лешие! Просто они не могут жить среди людей, поэтому и улетели… за облака…
Очень устала… Жди следующего письма,
Твоя…
Она опустила ноги с кровати, пытаясь найти тапочки. Нетвердым шагом подошла к окну и открыла форточку. Устало улыбнувшись, она отпустила самолетик на волю. Туда, далеко-далеко, за облака… Дрожа от холода, девушка снова забралась под одеяло. Снова белый потолок, снова белые простыни и дурацкая белая ночнушка. А ей хотелось лишь ослепительно белых облаков на ярко голубом небе…

Привет!

Я все еще в больнице. И мне все еще не хотят говорить, что со мной. Они только и умеют, что сочувственные взгляды бросать… Надеюсь, что у тебя все лучше, чем у меня.
Знаешь, в детстве я была такой трусихой. Я боялась темноты, боялась огромных жаб, конца света, меня пугал даже наш туалет, потому что мне как-то приснилось, то там живет огромный червяк! Мне было страшно оставаться дома одной,. Я боялась звенящей тишины, боялась волка, который жил за диваном (тоже последствия ночного кошмара). Можно продолжать до бесконечности! И самое удивительное – я почти не изменилась, я все такая же трусишка. Только теперь я боюсь не чудищ из ночных кошмаров, а одиночества, смерти близких мне людей, духовки (не умею ей пользоваться, боюсь, что она взорвется) и… конца света. Да, я еще ребенок…
Представляешь, когда я была в пятом классе, я верила, что я волшебница. Более того – я использовала свою магическую силу! Я слышала голоса, предсказывала будущее, управляла землей и ветром и читала Полины мысли. Впрочем, последнее у меня до сих пор неплохо получается, но вряд ли это волшебство. Просто мы с Полей слишком долго общаемся... А еще я думала, что наш классный руководитель пришел из другого мира специально, чтобы следить за мной и Полиной. Ну, мы же волшебницы. По правде говоря, я до сих пор верю, что в каждом из нас живет волшебство, просто не все об этом помнят…
Ко мне вчера приходили Поля и Яна, принесли диск «Лабиринт» и мыльные пузыри, которыми мы тут же заполнили всю палату. Все-таки я еще ребенок… А потом мы сели смотреть «Лабиринт» - детскую сказку со счастливым концом. Обожаю этот фильм. А Дэвид Боуи там такой лапочка! И тоже, кстати, играет с мыльными пузырями. Значит, не одна я остаюсь ребенком…
Так жалко, что тут нет Интернета и компьютера. Так хочу написать тебе, но не могу. Я по тебе очень скучаю. Спасают лишь редкие SMSки… Но у меня, как обычно, нет денег на телефоне. Вот и пишу тебе письма, которые ты никогда не получишь… Может, оно и к лучшему?
Очень хочу вернуться домой,
Твоя…
Она устало откинулась на подушки. К концу дня сил не оставалось вообще. Усталость просто убивала ее. Но девушка, пересилив себя и свою слабость, подошла к окну. Открыла форточку, отпустила самолетик. Воздух уже не был холодным, ветер уже не обжигал кожу ледяным дыханием. Она села на подоконник и прислонилась лбом к прохладному стеклу. «Почти как дома…» Девушка заплакала. Ей так надоела больница,.. вся эта чистота, стерильность. Ей хотелось на волю, домой, к друзьям… Чтобы снова и снова писать ему «привет». Тому, кто никогда не получит ее письма…
За окном промелькнула знакомая фигура. Или ей только показалось? «Я слишком устала». Она буз сил упала на кровать и накрылась одеялом. Еще один пустой, скучный день подошел к концу. Еще один…

Здравствуй…
На улице светит яркое солнышко, сквозь открытую форточку доносится веселый детский смех, а я сижу в этой скучной больнице уже больше месяца и… скучаю. Ведь именно этим и занимаются в скучных больницах? Чувствую себя прекрасно. Очень надеюсь, что меня скоро выпишут…
Упросила маму привезти мне гитару. Теперь целыми днями то читаю, то играю на гитаре… Выучила много новых песен. Когда-нибудь я тебе их сыграю. А знаешь, какая из песен моя самая любимая? «Бабочки». Знаешь, она как будто про меня…
«У девочки всего лишь день,
Последний день, чтобы влюбиться и умереть.
Но она сидит в больнице у окна,
Из него можно только смотреть,
Как убегают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Девочка долбится в стекло,
А больше ничего не надо…»
Мне все чаще снятся сны про прошлое. Так странно – заново переживать одно и то же событие. Зато можно посмотреть на себя со стороны. Как будто заново проживаешь жизнь…
Например, вчера мне снился пятый класс, новогодний огонек. Да, тот самый, на котором я влюбилась в Колю. Оказывается, мои щеки пылали, когда я с ним танцевала. Но было так приятно снова чувствовать тепло его рук на моей талии… потом сразу же День Святого Валентина. И я снова совершила ту же самую ошибку, что и в жизни – прислала ему целую кучу валентинок. Даже во сне мне не удалось испытать счастья от взаимной любви с Колей... Почему даже во сне я не могу стать счастливой? Лишь в мечтах…
Как же жаль, что мое настоящее настолько скучное и серое (вернее ослепительно белое из-за этой дурацкой ночнушки и простыней), что приходится писать в основном о прошлом. Оно такое яркое, цветное… А мое сегодня может сделать радужным только недолгий полет мыльных пузырей…
А еще сегодня приходил Леша. Он принес большую коробку конфет и огромного плюшевого медведя. Я была очень рада. Жалко, что я не могу ответить взаимностью на Лешины чувства. Он ведь влюблен в меня, а я… А я люблю только тебя. Каждый день я думаю о тебе, в случайных прохожих пытаюсь угадать тебя, твои черты… Я схожу с ума, когда ты не в сети или не отвечаешь мне. Так хочется, чтобы ты был рядом со мной, хочу почувствовать тепло твоих рук, хочу…
Но ты никогда не узнаешь о моих чувствах. Ведь ты никогда не прочтешь моих писем… Прости меня…
Он легко ступал по свежей, зеленой траве. На кладбище пахло сыростью, казалось, что это слезы пронзают прозрачный, но от чего-то тяжелый воздух. Парень осторожно опустился на колени перед надгробием. Его взгляд скользил по высеченным строчкам, останавливаясь на фотографии, он всматривался в ее глаза, стараясь запомнить ее такой – веселой, нежной и в то же время грустной…
Он достал из внутреннего кармана куртки толстую пачку писем. Писем, которые ему писала она. По щеке скатилась прозрачная слеза. Ему так хотелось порвать все эти письма, стереть все воспоминания о ней… Но вместо этого он достал листок и ручку.
«Я тоже люблю тебя…»
Письмо… Он сложил его самолетиком и отправил прямо в ярко-голубое небо… Вскоре оно затерялось на фоне белоснежных облаков. Письмо, которое она никогда не получит…

Отредактировано Тима (2008-04-22 16:29:14)

Ню, солнце, спасибо тебе большое за отзыв.
Иначе нельзя было. Ведь она была больна раком легких.. и выжить не смогла бы. такова жизнь. Грустно, да?.. потому что жизнь вся такая.
Да, парень правильно сделал, что не признался ей. я тоже так думаю...
Ну, отзывы читать тоже приятно. но главное чтобы читали. может, просто у кого то не хватает слов??
Еще раз большое спасибо...