НАЗВАНИЕ: Отель «Не Фунбари Онсен»
АВТОР: Chris
ПРАВАЯ РУКА: Katikal
E-MAIL: lian-dao@yandex.ru
ЖАНРЫ: возможно стеб, чуть-чуть пародия
ПЕРСОНАЖИ/ПАРЫ: Йо, Хао, Козел, Темная Личность, духи
РЕЙТИНГ: детский
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: навеяно странными снами, странными книжками и странными компьютерными играми; «Опасно для психики» (С) Katikal
ДИСКЛЕЙМЕР: я отказываюсь от прав на Йо, Хао и прочих случайно попавших сюда персонажей
СОДЕРЖАНИЕ: да фик короткий, какое тут содержание?
СТАТУС: закончен
ОТ АВТОРА:
Chris: Рен или Хао?
Katikal *после пары секунд раздумья*: Хао.
Chris *радостно*: Ну, значит ему не повезет!
Katikal: Я так и подумала. Вспомнила, сколько раз не везло Рену, и выбрала Хао.

Отель «Не Фунбари Онсен»

                                                                              Если знаки препинания не соответствуют
                                                                              правилам правописания – это авторские знаки.
                                                                                                                                               Я

- Йо! Йо, ты ТОЧНО уверен, что это Фунбари Онсен?
- Ка… ка… каанешн! Фуууунбарии Ооонсэээн… ик… кааа... О! Каааалинка, калинка, кааалинка маааяяя!.. Ик…
В жизни б не подумал, что Йо может так напиться. В жизни б не подумал, что Йо может так напиться в КОФЕЙНЕ.
Так.
Стоп.
Как вообще можно напиться в КОФЕЙНЕ?! А может, он не сам напился, а его напоили? Но кто? Его придурошные друзья? Неее, их там не было… Да там вообще никого кроме нас не было! Я постарался. Кроме странной темной личности за соседним столиком… В смысле, не темной личности, а разноцветной какой-то… То есть…
- Ох, малинка, мааалинка, малинка мааяяя!!! Ик…
Йо. Чуть не забыл о нем. Бормочу под нос:
- Вот сейчас Анну встретишь – жизнь малиной не покажется!
Хватаю Йошку за шкирку, тащу к двери. Странно все-таки. В манге «Фунбари Онсен» – двухэтажная японская гостиница, а строение перед нами больше европейский отель напоминает.  Да какая разница! Сейчас сдам Йо Анне и пойду отсюда со спокойной совестью.
- Ха...ха..ха..Хао! Ще..щекотнааа! Ик…
Какая досада. Я его чуть не задушил, а ему – «щекотно»…
Что? Я не представился? Я – Хао Асакура!
Все? Познакомились? Идем дальше.
Звоню в дверь. Никто не открывает. Снова звоню. И опять никто не открывает. Даю двери хорошего пинка. Она открывается как миленькая.
Втаскиваю братика внутрь. Дверь позади нас захлопывается. Ничего, уходить буду – еще раз пинка поддам.
Темно.
- Спирит оф Фаер!*
Теперь светло. Отпускаю Йошкин воротник. Тот бухается на пол. Ну неправда ваша! Хао – не жестокий! Хао этого (слегка пинаю пыхтящего на полу Йо) до дома дотащил!
«Этот» вдруг поднимается и выводит:
- Напилааася я пьяяаанааа! Ик… Не дойду даа дивааанаааа! Ик…
Что верно, то верно. Не дойдет.
- Ааааанааа! Ик…
И кстати, об Анне. Где она? Спит и не слышит? Не верю. Этими воплями можно поднять не только мертвых, но и живых, парализованных и находящихся в коме. Разве что в Интернет вышла… Да какой, к Патчам, Интернет! Скорее всего, здесь просто-напросто нет никакой Анны! Ну, или, по меньшей мере, той Анны, которая мне нужна.
- Анна! Кёяма Анна! Это Хао пришел, жениха твоего привел!
- Ой, мороз, морооооз! Не мороооозь меняяяя! – выводит Йо и заваливается под окном.
- Да какой мороз-то?.. – бормочу недоуменно, глядя на термометр на этом самом окне.
Термометр безучастно показывает двадцать семь тепла.
- И откуда он песен таких набрался? – продолжаю мыслить вслух, уже навязчиво глядя на термометр.
Термометру это не нравится.
- Чего вылупился? – в весьма грубой форме интересуется прибор для измерения температуры. – Цифры не знаешь? Вот дожились! Арабскими же цифрами написано: плюс двадцать семь по Цельсию! Прекрати на меня так смотреть! Шкалы Фаренгейта нет! И от твоего хлопанья глазами она не появится!
Хамовастенький градусник. Достал он меня.
- Спирит оф Фаер.
А гляди-ка! Намеки понимает!
- Эй-эй-эй, тормози! – визжит термометр. – Я на такую температуру не рассчитан! И плюс двац’ семь по Фаренгейту будет восемьс’ и шесть!
Оставляю слишком болтливый градусник в покое. В конце-то концов, что ерундой заниматься?  Надо найти Анну. Или кого-нибудь еще. И сдать им Йошку. Да-да, именно так. Сдать им Йошку.
Все-таки, это гостиница. Подхожу к стойке регистрации*. Ну, кто еще не догадался, что я никого там не увидел? Не, ну здесь же должен хоть кто-нибудь быть! Ну хотя бы дух какой-нибудь… кого-нибудь…
Есть!
Из стены слева от меня вылетел (и в смысле «быстро выбежал», и в смысле «не касаясь пола») средних лет мужчина и с криком «Уинфред! Котел! Сейчас все взорвется!» влетел в правую от меня стену.
Ну и ладно. Другого духа найду, у него и спрошу, где я.
Захожу в соседнюю комнату. Не, не комнату. Залу. Если точнее – зал ресторана.
На всякий случай оборачиваюсь к Йо. Тот посапывает под окошком, градусник напевает ему колыбельную на нескольких языках одновременно.
- Спи, ватаси но глэд, усни, ин ути погасли зэ лайтс! Тори а слипин в саду, сакана слипин в пруду!*
Качаю головой, возвращаюсь в ресторан.
Ресторан. У дальней стены – небольшая сцена. А по всему залу – столики. На столиках – свечки. У левой стены – бильярдные столы. Несколько призраков играют в бильярд. Один и них – светловолосый викинг, у другого из рукавов время от времени незаметно выкатываются полупрозрачные бильярдные шары. Рядом с бильярдистами за столиком сидит и курит дух подростка – не то девушки, не то юноши – в больших темных очках.
Подхожу к ним.
- Уважаемые, не подскажете ли, где я нахожусь?
- В отеле, - хмуро отвечает подросток.
- Каком отеле? – начинаю терять терпение.
- А вы – новый управляющий, - скорее утвердительно, чем вопросительно говорит подросток.
- А причем тут управляющий? – удивляюсь я.
- А ты ни разу фильм ужасов не видел? Там всегда кто-то становится управляющим, потом случается катастрофа, и этот самый кто-то скрейзивается и начинает всех убивать.
Точно. Щас убью этого призрака.
- Ох, извините, должно быть Брюн вас утомляет? Брюн, чадо моего покойного брата.
Это тот бильярдист, с шарами в рукавах.
- А вы должно быть, новый управляющий?
Выхожу из себя.
- Да вы что, все с ума посходили? Из меня управляющий, как из козла – балерина!
Я вышел из ресторана, хлопнув дверью.

Хао вышел из ресторана, хлопнув дверью.
Духи-бильярдисты и чадо повернулись к сцене. На сцену вышел козел и крутанулся вокруг себя*; на нем появилась балетная пачка. Заиграла музыка. Козел исполнил на задних копытах танец одинокого маленького лебеденка, снова обернулся вокруг себя, встал, как положено, на четыре копыта и ушел со сцены. Затем прямо сквозь внешнюю стену ресторана козел вышел во двор и принялся меланхолично жевать цветочки на клумбе.
Бильярдисты вернулись к игре.
«А неплохая из козла балерина», - сказало чадо и снова закурило.

Все, ухожу отсюда!
Подхожу к двери, почти привычно даю ей пинка.
Не открывается.
Повторяю пинок.
Все так же ноль реакций.
Ах так!
- Спирит оф Фаер!
Огонь. Много огня. А дверь на месте.
- А она не откроется.
- С чего бы это? Ща я ей еще поддам, и откроется как миленькая!
Стоп. Это кто?
- Это кто?
- Козел, - отвечают из-за окна.
Подхожу к окну – и правда -  козел.
Удивляться говорящим козлам уже нет сил.
- И почему же дверь не откроется?
- По закону жанра.
- А она вообще откроется?
- Да.
- А когда?
- Утром. С первым криком петуха.
Я почти в ужасе.
- Где-то здесь еще и говорящий петух есть?
- Не, он не говорит, только кукарекает.
- А сейчас он где?
- В морозильнике.
От одной мысли становится холодно. Спирит оф Фаер начинает светиться ярче. С соседнего окна термометр сонно бормочет:
- Тридцать градусов Цельсия это восемьдесят шесть градусов Фаренгейта…
Спрашиваю у Козла:
- А что петух в морозильнике делает?
- Так он же бройлер, замороженный, - отвечает Козел. Несколько секунд молчит, потом, просунувшись сквозь стену в холл, заговорщически шепчет: - А я знаю, кто твоего братца напоил!
- Я и сам знаю. Странная темная личность за соседним столиком. В смысле, не темная личность, а разноцветная какая-то… то есть… да вот же она!
Темная личность в зеленом халате с розовыми цветами и рваных джинсах сидела на клумбе в сейдзо* и обдирала еще не съеденные Козлом цветочки. Заметив, что ее заметили, темная личность испарилась. Вместе с цветочками.
Я возмущен.
- Свалила! Сбежала! Подлая темная личность! Вот ужо я тебя сейчас Спиритом оф Фаер!
Козел добрался до хлорофитума и традесканции, а потому спокоен.
- Не, не достанешь ты ее, личность эту. Давай, спи лучше. Утром бройлер кукарекнет – и пойдешь домой спокойно.
- Но я хочу домой спокойно и сейчас!
Козел покачал рогами.
- Радуйся, что сейчас не зима, а то сошла бы лавина, и тебе б пришлось остаться здесь до весны.
Козел подошел к окну, аккуратно перешагнул через Йо, прицелился и лягнул термометр задним левым копытом.
Термометр сонно завел:
- Спи, ватаси но глэд… тори а слипин в пруду… сакана дрыхнет в бреду…
Ага, и я как эта самая сакана…
Глаза слипались, я устроился на полу рядом с Йо.
«А Козел-то левша!» - вдруг подумалось мне.
Последним, что я увидел, перед тем, как заснуть, был козел-левша, достающий с полки горшок с фиалкой.

- Ку-ка-ре-ку!
Я открыл глаза.
На стойке регистрации сидела тушка замороженного ощипанного цыпленка и кукарекала.
- Ку-ка-ре-ку!
У соседнего окна завозился Йо. Сел, повертел головой.
- Хао, это ты кукарекал?
- Нет, не я, это… - я повернулся к регистрации, но увидел лишь петуха-отморозка, в поисках ледяной свежести убегающего в сторону ресторана, - не важно.
- Ага, - доброжелательно соглашается Йо. – Не важно. А мы где?
- В отеле.
- А, понятно. Пойдем домой, а то Анна меня покалечит, а тебя убьет.
- А тебя почему не убьет? Любит?
- Да нет… то есть да… в общем, если она меня убьет, я не смогу стать Королем Шаманов, а она – Королевой Шаманов.
Как умно. А меня убьют как лишнего соперника. Гениально. Четкая логика.

Мы вышли из отеля. С крыльца было видно автобусную остановку. К ней мы и направились.
Выходя за ограду отеля, я обернулся. Над дверями красовалась табличка «Отель “Не Фунбари Онсен”».
Из окон отеля смотрели Козел и темная личность.

                                                                                              23.01.08

Почти омаке.

Внимательный читатель уже задался вопросом: а где все это время был Амидамару?

- А где все это время был Амидамару? – поинтересовался Козел у Темной Личности, когда Йо и Хао покинули отель.
- Да вот он.
Темная личность открывает один из ящиков стойки регистрации. В ящике лежит Амидамару-шарик* с заклеенным призрачным* скотчем ртом. На светло-голубые полупрозрачные волосы натянут браслет из зеленых и золотых овальных бусинок.
- Что это ты с ним сделала? – спрашивает Козел.
- Связала. Чтобы не мешался.
- Браслетом?
- Ну да. Конечно, надо было бусами, но бус не было, пришлось обойтись подручными средствами.
Темная Личность стаскивает с Амидамару браслет, надевает себе на запястье, отлепляет от Амидамару скотч.
- Свободен.
- А что вам от меня было надо?
- Да, собственно, ничего. Просто тебя изолировали, чтобы ты своим здравомыслием не мешал развитию бредового сюжета.
- А… а как же Йо-доно? – спохватывается Амидамару.
- Да вон он, - показывает Козел на фигурку около автобусной остановки.
Прозрачно-голубой шарик вылетает в окно, Козел и Темная Личность провожают его взглядом.

Почти омаке 2.

Здравомыслящий читатель так же задался  вопросом: зачем Темная Личность напоила Йо?

- Зачем ты напоила Йо? – спросил Козел у Темной Личности.
- Как это – зачем? – удивилась Личность. – Ты думаешь, в нормальном состоянии его бы сюда занесло?
- Понятно. Чтобы все поняли, что Йо не виноват, и его заставили.

*Исп. англ. Spirit of Fire
*= ресепшн 
*Спи,  私のglad, усни, in うち погасли the lights! 鳥are sleeping в саду, 魚sleeping в пруду.
Спи, моя радость, усни, в доме погасли огни! Птички уснули в саду, рыбки уснули в пруду.
*А-ля сим
*Поза "сидения"
*Ball-mode 
*То есть полупрозрачным

Отредактировано Chris (2008-01-30 17:03:35)