НАЗВАНИЕ: «Эротичный краб»
АВТОР: Мегара
БЕТА: Рыж ошибки не искал. Все тапки ему.
ЖАНРЫ: Хрен-знает-что, POV, Romance, Humor
РЕЙТИНГ: R
ДИСКЛЕЙМЕР: Возьмете без спросу – сожру (с) Бобраф
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
1) Много мата
2) Много эпичности, пафоса и нытья
3) Много сцен жестокого насилия
4) Содержит 100% мозговыносящий бред
5) Если вы не геймеры или хотя бы не сведущи в данной среде, то вам вряд ли понравится.
ОТ АВТОРА: Задумал Мег написать нечто оригинальное, и вот, что получилось. Простите меня за то, что я таким уродился(
Тем не менее посвящаю этот кошмар  Рыж. Сестренчик, я тебя люблю. Поправляйся скорее!

Что же я за существо такое?

Смотря на выпитые мною три бутылки (одна из которых из-под водки, а две другие – шампанского), другой вопрос в мою бесполезную голову не напрашивался.
Ну почему все нормальные люди от такого количества уже пьянеют и даже вырубаются, а вот мне наоборот ни хрена лысого спать не хочется? Будто то энергетик был, а не алкоголь.

Впрочем, ты, Степка, всегда славился своей стойкостью к крепким напиткам. И славился ничуть не меньше, чем особенностью своей внешности и образа жизни. Дааа, вот в последнем, я зверь совершенно долбанутого вида. Даже не зверь, а просто-напросто безобразие какое-то.

В появлении такого безобразия виноваты родители. А точнее отец (мама ведь умерла после родов). Не хотел человек, чтобы у него родилась девочка. Конечно, подобного не хотят очень многие отцы, но, наверное, никто из них не додумывался до того, чтобы пытаться воспитать из своей дочки мужика. Мой же додумался.
И, благодаря его стараниям, появилось нечто непонятное. «Мальчишка без кола в штанах», как поговаривали про меня в школе сверстники. Если говорить короче, я одеваюсь, говорю, веду себя и даже думаю, как пацан, при том, что на самом деле я баба.

Да и как на меня ни смотри – от парня не отличить. При малом росте, у меня угловатая фигура с широкими плечами. Груди нет - одни соски торчат и то как-то скромно. Мое лицо, худое с выступающими скулами и густоватыми бровями, в жизни не видало такой вещи, как косметика и вообще нормальный уход.

В общем: не парень, не девушка, а хрен знает что.

Раз уж я начал ругать свой странный образ, то надо бы рассказать, к чему он, в конце концов, привел. Ведь если бы я не был такой ошибкой природы, я, наверное, так бы и не смог встретить Его…

Того самого эпичного «Его» зовут Валентин. Я почти сразу стал звать его «Тином». Ну не улыбалось мне звать его «Валей». Что вообще за тупое имя? Ладно, речь не об этом.

В общем, познакомились мы в клубе. Я, наивная душа, тогда подумал, что впервые в моей странной жизни нашелся такой парень, который способен разглядеть девушку где-то в глубине моей души… и даже полюбить меня!..
Бля… Какой же я дебил…

Хотя любой бы на моем месте, взглянув в эти потрясающие васильковые глаза, растаял и отупел. Созерцая это высокое, стройное и изящное создание с угольно-черными волосами, красиво обрамляющими его идеальное породистое лицо, даже самый упрямый скептик поверил бы в существование принца на белом коне.

Вот и Степа подался чарам, забыв обо всем на свете. Не подозревал, придурок, что его ожидает в финале. А он был феерическим.

Представьте себе картину.
Совершенная тактика Тина во имя соблазнения тупицы-Степы приблизилась к кульминации. Жертва уже была у него дома и трепетно вздыхала под ним на его кровати. Дело змея искусителя было уже почти завершено. Продолжая свое страстное наступление, Тин запустил Степе руку в штаны… и не обнаружил того, чего ждал.

Как потом оказалось, сей романтический стратег искал в моих штанах… член, мать его. И что сего прекрасного принца девушки не интересуют. А все потому что он – гей. Етить его налево…

М-дааа… Когда во всем разобрались, мы ржали долго. А потом как ни в чем ни бывало, побратались и пошли вместе пить.
Удивительная вообще штука – русская душа. Кто бы в здравом уме мог подумать, что после этого инцидента мы подружимся? Недо-баба и гей. Просто охренительно прелестная парочка…

Ладно, хватит уже думать о прошлом. Надо жить настоящим!
Правда, настоящие дела тоже не внушали оптимизма. Весь алкоголь в доме добросовестно выжрат, сигареты кончились, настроение паршивей некуда. А все потому, что Тин, эта пафосная скотина, оставил меня тут одного!
Хотя сам, дурак, виноват. Выпроводил его, сказав, что мне есть с кем встретить Новый Год, помимо его очаровательной наглой рожи. А сам никуда не пошел из-за паршивого настроения. В одиночку нажраться решил. Дебил!

Так, надо бы себя чем-то отвлечь. Без сигарет мне как-то совсем уже было невесело, а идти за ними в мороз, под крики празднующих и эти тупые фейерверки, мне что-то не улыбалось. Что бы такое поделать?
С этим вопросом я послонялся по квартире, осматриваясь, заглядывая в шкафы. Таким нехитрым образом я нашел видео-приставку. Отлично! Давненько я подобной фигней не маялся!

Хоть Степа и придурок, но в технике разбирается. Игра начала загружаться, когда на экране высветилась кровавая надпись: «В эту игру лучше играть при выключенном свете». Я пожал плечами и погасил торшер.
Далее передо мной возникло некое железное помещение со светящимися панелями управления. Внизу экрана виднелся ствол пистолета. Разобравшись с управлением джойстика, я двинул через раздвижные двери вперед по мрачному коридору.

Первому монстру не терпелось поскорее показаться. Коричневый, склизкий и зубастый, он уже скакал ко мне, виляя костлявым хвостом.
Я грустно вздохнул.

- И почему моя жизнь такое дерьмо?

Стреляю в него три раза. Чудовище взвизгивает, но не умирает.
Однако не так уж просто этих гадов уложить!
Потратив еще несколько пуль, мне таки удалось его убить. Взяв за какой-то бочкой еще патронов, потопал дальше.

- А все батя виноват, - уныло продолжил я. – Ну вот какого хрена он сделал из меня не пойми что? Я сам уже путаюсь, не могу понять, что я за существо такое…

Из-за угла с радостным визгом выскочил еще один мостр. Не менее радостно сверкнул зубами и попер на меня.

- Весело тебе, сука… А мне вот херово… Представь, каково это, когда тебя всю твою жизнь зовут «мальчиком», «пацаном», «парнем», «молодым человеком», «братишкой» и так далее. И никто… НИКТО не верит в то, что я женщина! А перед каждым встречным снимать штаны, дабы это доказать, немного утомительно, не находишь?

Проговариваю все это сквозь зубы и пускаю пулю ему прямо в рожу. Чудовище в некотором ахуе притормаживает и издает возмущенный визг.

- Пасть закрыло, убожество! Я тебе тут душу изливаю! И меня не колышет, что тебе приспичило меня сожрать! Мне нужно, чтоб ты меня выслушал и сдох, унеся память о моем эпичном нытье с собой в могилу!

Стреляю еще три раза. Создание заваливается назад. Наверное его огорошила моя предьява.

- Ага-ага. А кому сейчас легко, красавец ты мой? Думаешь, мне было здорово, когда вместо парней мне всю мою ебанутую жизнь только девки в любви признавались?

Мне на встречу уже вышел следующий гад. Встал передо мной и широко раскрыл свою страшную пасть

- Вот-вот, я именно так рот и разевал от шока! Видишь, как много между нами общего. Жаль только, что тебя придется убить…

Отбегаю назад, подбираю дробовик и укладываю противника с двух выстрелов.
Хм, хорошая штука этот дробовик… Я даже немного остыл и стал вещать очередному чудовищу более спокойным тоном:

- Да, я хочу невозможного… Я не могу стать другим, и мне нужно найти такого мужчину, который полюбит меня таким, какой я есть. И именно мужчину! На девушек у меня как-то не вста... бррр! В смысле… ну ты понял короче, да?.. А не понял, сдохни.

Этот оказался прытким. Три патрона дробовика ушли впустую, пока я пытался в него попасть. В итоге я так разозлился на эту падлу, что не только убил его, но и расквасил его труп. Идея была глупой, ибо его кровь, попадя на меня с шипением отняла у меня полжизни.
Уныло покачал головой и пошел искать аптечку.

- Как бы я ни выглядел и ни вел себя, я девушка. Пусть у меня нет сисек и рожа так себе, но это еще ничего не значит! Да и грудь еще может вырасти. Мне только восемнадцать, а человек растет вплоть до двадцати одного года. Надежда умирает последней, да.

В комнате с заветными медикаментами меня поджидали. Отлично, вот и нашелся тот, кто будет слушать меня дальше. А мне ведь столько еще надо сказать…

- В крайнем случае, у меня все отрастет во время беременности… Да, ты не ослышался, мой слюнявый друг. У меня, как у обычной женщины, есть простая женская мечта: выйти замуж и родить ребенка. Хочу, как идеальная женщина Солженицына, быть босой, беременной и у плиты. Разве я многого прошу? Неужели я недостоин обычного женского счастья?

Монстр в шоке издал вопросительный писк, и тут же остался без башки.
Хм… Базука… Какое милое оружие… Мы подружимся.
Подлечился, вышел из помещения и почапал дальше по коридору.

- А сейчас, что я делаю? Сижу дома у своего лучшего друга. В Новый Год. Совсем один. Играюсь в «Чужих»… Изливаю душу, вам, уродам… Наверное, я все-таки нажрался в стельку и не заметил.

Раздался оглушительный взрыв, и из дыры в потолке внезапно выпрыгнул еще один мой слушатель.
Я злостно оскалился.

- И это он во всем виноват… Эта пафосная гадина…

Монстр замер на месте и с немым вопросом уставился на меня. Будто говорил: «А я тут что пописать пришел? Я тоже вполне гад и тоже вполне пафосный. Смотри, как я ща махну хвостом и рявкну!».

- Он даже гадостнее тебя будет, мой хороший. Я и сам в шоке, как подобных личностей земля носит…

Умилившись на попытки этого существа доказать, что он по тем параметрам лучше Тина, я все-таки его пристрелил. Не люблю выпендрёжников.
Из той же самой дыры скромно выглянул его товарищ. Кажется, он все никак не мог решить, соваться или нет.

- Предложил, блин, поселиться у себя. Кто ж в здравом уме мог подумать, что он, при всем своем принцеподобном образе, окажется такой свиньей? И что мне придется разгребать настолько грандиозный бардак, что его впору увековечить в летописях! А Степу нужно туда вписать, как отважного богатыря, вступившего в борьбу с этой нечистью, и который и по сей день продолжает свою битву… Да слезай ты уже давай!

Потратив последние четыре ракеты базуки, я разнес его в клочья. Дааа, Степка страшен в гневе.
Я по-злодейски пафосно хохотнул и пошел искать новых жертв, которым суждена тяжкая участь выслушать мои стенания, а затем благостно сдохнуть.
Такие быстро нашлись. И их было трое.
Гы, я популярен.

- И нет бы быть мне благодарным, за то, что я живу у него в качестве домработника. В благодарность я получаю лишь его хмурую физиономию, когда он возвращается с работы и предьяву «не стоять столбом, а приготовить ему пожрать». Или то же самое хмурое состояние, когда он рвет с очередным бойфрендом. В последнем случае, я еще обязан терпеть висение его грациозной туши на своей бедной шее и выслушивать его сетование на несправедливость этой жизни. Нашел, блин, «эмоциональное ведро». У этого ведра тоже, между прочим, есть чувства!

Найденный мной накануне пулемет пришелся кстати.
Теперь я понял, что чувствовал Рэмбо! Любовно оглядев три источающих кислотную кровь трупика, я продолжил свой эпичный путь.

- А еще меня бесят его попытки меня воспитывать. Вечно он на меня орет! То я, придурок такой, все никак не закрою сессию, то я, имбицил, опять с кем-то подрался, то я, «глупая женщина», уже в который раз умудрился заболеть. Как будто у меня все это по моему желанию получается! И вообще он всего на три года старше меня! С какого бодуна он возомнил себя моей нянькой?

Следующее чудовище, завидев меня издали, бросилось наутек. Странно. Чего это оно? Пока гнался за ним к своему удивлению нашел еще и бензопилу. Чужой, заценив мою обновку, поскакал прочь с удвоенной силой.
Но недолго дружок рыпался. Я зажал его в угол и медленно приблизился к нему.

- А еще он, ты представляешь, мучает мою косичку! Эту несчастную хилую прядку, что я отрастил на затылке и заплел, как символ моей свободы от отцовской власти! Да как он смеет?!

Я отпилил Чужому лапу.

- Садист!

Избавил от ноги и хвоста.

- Изверг самый натуральный!

Отсек ему башку, подлечился и грозно потопал дальше.

- И он еще удивляется, почему ни один из его «сладких мальчиков», не хочет с ним жить!.. Кстати, об этих мальчиках!

Мне пришлось ненадолго прервать свою речь, ибо передо мной предстало эпичное зрелище. В бункере, в который я забрел, этих гадов было свыше десятка. И все смотрели на меня, плотоядно скаля зубы.
Ища выход из этого щепетильного положения, я отыскал взглядом валяющийся вдали гранатомет…
Ну что ж, продолжим нашу лекцию…

- Чего я никак не могу понять, это - где он только находит этих абсолютно не отличных друг от друга гламурных блондинистых созданий? Таких, что я, будучи бабой, на их фоне выгляжу мега-брутальным мужланом! Да их от девушек отличить сложнее, чем меня от парня!

Сходу завалив двоих, я стал прорываться сквозь плотную толпу этих страшилищ к заветному оружию.

- И все, как один, – тупые истеричные стервы…

В порыве чувств снес башку особо настойчивому Чужому и продолжил прорываться дальше.

- Но их он почему-то никак не обзывает. С ними он исключительно ласковый, улыбчивый и вообще бело-пушистый…

И вот, гранатомет уже был у меня. Внутри меня закипала нехилая ярость. Монстры с удивительной синхронностью отодвинулись назад.

- А эти шлюшки только и знают, что на него вешаться и сюсюкаться… «Валечка то…», «Валечка сё…», «Валечка, такая лапочка!», «Валечка, поцелуй меня, сладкий!». Гррр, бесит!.. Что он находит прелестного в этих амёбоподобных?!

Готов поклясться, что в тот самый момент, когда я это все проговорил, Чужие как-то подозрительно притихли, а их хищные оскалы превратились в ехидные улыбочки. Я тут понял, как могли прозвучать мои слова, и окончательно съехал с катушек от злости.

- НЕТ! Я НЕ РЕВНУЮ!

Шквал гранат обрушился на монстров с такой частотой и жестокостью, что их уже стало не видно за фонтанами кислотной крови.

- Мне на него глубоко по хуй! И меня не волнует, чем он занимается с этими парнями в своей комнате! Просто меня затрахало уже слышать эти стоны и отстирывать простыни от его утех! И ничего более, слышите вы, дебилы зубастые?!

Гады с душераздирающим визгом бросились наутек, я же помчался за ними, закидывая их гранатами.

- Чтоб я начал испытывать что-то такое к какому-то пидорасу! Да лучше б я сдох!

Монстров уже было меньше десяти, и они разбежались в разные стороны. Я пустил каждой отделившейся группке по паре гранат вдогонку.

- Мне нужен настоящий мужчина!..

Две группки были ликвидированы. Осталось всего три красавца и одна граната…

- А не этот тупой извращенец, для которого я никогда ничего не буду значить, потому что У МЕНЯ НЕТ ЧЛЕНА!

С одной… только с ОДНОЙ гранаты я разнес всех троих!

«Вы прошли Уровень №1 за рекордное время!»
И приписочка снизу: «Вы точно человек?»

- Да вот над этим вопросом я как раз и думаю, дорогой. Загружай давай второй уровень. Поди на нем до чего-нибудь додумаюсь.

Экран послушно мигнул и дал картинку новой базы. Не менее железной, чем предыдущая – разве что оттенка другого. А еще вокруг валялись человеческие трупы со зверски вскрытой грудной клеткой.
Я хмыкнул и направился вперед.

На этом уровне монстры еще не знали, как они попали. И с наивной радостью бросались на меня. Я же мастерски замучивал их продолжением своего нытья, а потом избавлял от этой пытки – убивал, короче.

Все было хорошо, пока я не зашел в какую-то лабораторию и не увидел нечто непонятное. Это непонятное было маленькое, членистоногое и красное. Оно выбралось из какого-то странного мешка и зацокало лапками, направляясь в мою сторону.

- Нет уж, - я решительно покачал головой. - Вот ты меня на откровения не располагаешь. Маленький еще. Так что просто умри.

Сия каракатица легко уклонилась от всех моих пуль и заспешила ко мне.

- Блять! Это что за… краб такой?! Шустрый сцуко!

Оно подползло ко мне совсем близко и, неожиданно скрылось за пределами экрана.
Я постоял, оценил ситуацию, подумал… но так ничего и не догнал.

- Меня уже глючит, что ли?

Только я успел это произнести, как весь обзор на экране закрыла тушка того самого краба и смачно засосала какими-то присосками.
Все стемнело.

Я выронил джойстик из рук и в страхе забился под диван.

- Боже, ч-что это было?

Затем выглянул из укрытия и одним глазком оценил ситуацию на экране. Я был жив и даже, кажется, здоров. Только… что это за дополнительная линейка появилась вверху экрана? И почему она так быстро убывает? Может, я чё не то нажал?

Я выкарабкался наружу и все еще мелко трясущимися руками взял джойстик. Решил играть дальше. Первым делом я сбежал из этой треклятой лаборатории, пока мне снова не начали мерещиться всякие там крабы. Пошел дальше уничтожать уже родных мне коричневых чудовищ.
Кто бы мог подумать, что произойдет дальше?..

Я уже собирался добить чужого последним снарядом дробовика, как вдруг экран застелила красная пелена, и послышался истошный кашель моего персонажа. Вид ухнул на пол так, что я мог видеть тело того самого персонажа… а точнее то, что из него с хрустом и чавканьем вырывается наружу маленький коричневый монстрик. И тут же куда-то сматывается, оставляя мою тушу на растерзание взрослых сородичей, которые будто ждали все это время за дверью.

“GAME OVER”

- Хера себе… - только и смог я издать с отвисшей челюстью.

Продолжать играть уже как-то расхотелось.
Эта игра ненормальная. И создана она для того, чтобы провоцировать всяких глупых Степ на откровения, а потом запугивать их до смерти какими-то крабами… Это ж какая извращенная фантазия должна быть у создателей?

Окончательно вернувшись в реальность, я тут ненароком заметил, что страшно хочу писать. Я уже вскочил на ноги и заспешил в уборную, как вдруг из темноты коридора раздался сначала один громкий хлопок, а затем какое-то странное цоканье по паркету…
Сначала, я подумал, что мне померещилось. Но звук становился все громче… и громче… а потом что-то коснулось моей ноги…

Если бы во мне не была так сильна моя мужская половина, я бы испражнился бы со страху в свои собственные штаны. Но вместо этого Степа храбро взвизгнул, мужественно захлопнул дверь и отважно бросился прятаться под диваном.

- Краб… - я весь затрясся. - Это краб!.. Он пришел за мной!.. Ошибки быть не может… Это он!
«Хоп! Хоп! Хоп! Цок-цок-цок-цок-цок!» – приглушенно раздалось за дверью.
- Ааа! И он там не один! – взвыл я, сжавшись в комочек. – ЫЫЫ! Помогите! Кто-нибудь!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- Ну хоть кто-нибудь! – жалостно простонал я. – Милиция! Пожарные! Санита..! Так, стоп. Рано их еще звать… Я ведь умею мыслить здравомысляще, и сейчас попытаюсь это сделать!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- Ааааа! Краб! Йааанииихааачууумирааать!!!– на этом моя попытка грандиозно провалилась.
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- Ыыыыы… Не хочу… Не хочу рожать монстра… Не такого женского счастья я хотел… - скульнул я, обнимая колени руками. - Тин… Тииин! Сп… Спаси меня… Тииин!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
Я крепко зажмурился и всхлипнул:
- Пожалуйста, Тин… Ты мне сейчас как никогда нужен… Тин… Тин… Тин… Тииин! Сука! Где ты?!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- Я уже жить без тебя, скотина, не могу! Мудила ты ебучий! – а вот и истерика пожаловала. – Где твоя дурацкая опека, когда на так нужна?!.. Тин!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- С-спаси миииняяяя!.. Или разбуди от этого кошмара, как обычно, потрепав меня по голове. Ты ведь всегда это делаешь, когда будишь меня по утрам!
«Цок-цок-цок-цок-цок!»
- Я разрешу тебе мацать мою косичку столько, сколько ты захочешь, только приди! Тииин!

И тут случилось самое страшное. Повернулась ручка, и дверь открылась. Я побоялся выглядывать из укрытия. Да и еще успею насмотреться на него… и на его присоски…
- Ну что ж, прощай, жестокий мир! – тихо завыл я. – Прощай и ты, Тин… А я ведь так и не успел признаться тебе в том, что…

- В чем ты там не успеваешь мне признаться, дурында картонная?
- Э?

Я просто… не мог поверить своим ушам… А потом и глазам, которые я в шоке раскрыл, чтоб увидеть его… Тииин! Он пришел… Пришел!
Мой спаситель лежал на полу и хмуро заглядывал под диван.
- Ты чего там делаешь?
- Тин…
- Да, это я, – он включил торшер. - Ты какого хрена под диван заполз, дебил?
- Тин…
- Фигасе ты выжрала, – его суровый взгляд наткнулся на пустые бутылки. - И это на одну харю?
- Тин... я…
- Давай вылезай оттуда, алкоголичка хренова, - он с кряхтеньем вытащил меня из убежища наружу, после чего тяжко вздохнул, глядя на меня сверху вниз. - Так и знал, что нельзя тебя было оставлять…
Я развернулся из своего комочка и сел напротив Тина.
- Тин… я… я…
- Ах, да. Ты же в чем-то там признаться хотела, – его васильковые глаза насмешливо посмотрели на меня. – Если в своей тупости, то не стоит – мне уже о ней известно.
- Тин… я… я… я!..
- Ну что?
- Тин..! – взвизгнул я, бросаясь тому на шею.
- Т-ты ч-чего это?
- Тин… я…
- Ч-чего?
- Тин… я… сейчас описаюююсь! – утробно взревел я.

…

- Эээм… - это признание заставило Тина призадуматься. – Что?
- Не «чтокай», а быстро веди меня в туалет! – в панике замахал я руками.
- Ты ебнулась? – он выгнул бровь в крайнем недоумении. – Это ж как ты наклюкалась, что забыла, где он находится?
- Да нет же, идиот! – отчаянно завопил я, чувствуя, что сейчас лопну. – Я не могу выйти в коридор! Т-там… там… там краб!
…

- Кто?
- КРАБ! Он ждет меня там, чтобы напрыгнуть на меня и засосать!
- Хм… - Тин ухмыльнулся. – Какой, однако, эротичный краб... познакомишь?
- Да ты болван! – заорал я, начиная корчиться на полу от мук.
- Говорит мне человек, которому мерещатся «сосущиеся» крабы… Да тебя в дурку пора сдавать.
- Мне не мерещится! Это правда он! Ты разве не слышишь это цоканье из коридора? – я театрально ткнул пальцем в ту сторону. - Слышишь же? Слышишь?!
- Какое цоканье? Это фейрверки, придурок, - хмуро пояснил мне Тин.
- Фейрверки? – тупо вылупился я.
- Они самые, истеричка хренова, – вздохнул он. – На кухне форточку сквозняком открыло, вот ты и стала их слышать.
- Но я чувствовал, как что-то коснулось моей ноги!
- Это, наверное, ключи с крючка упали – я как раз их на полу нашел, - Тин уже, кажется, смирился со своей ролью психиатра. - Все? Тебе все ясно, долдон? Давай тогда беги в туалет, пока ковер тут мне не обмочил.
- Нет, я все равно один не пойду! – замотал я головой. – Мне страшно!
- Бля, чё за детский сад? Вали!
- Нет!
- Быстро!
- Отведи меня туда!
- С какой стати?!
- Ну пожалуйста!
- Нет, иди сама!
- Пожалуйста!
- Степа! – осатанело рявкнул он. - Не выводи меня из себя!
- Пожалуйста! – я молитвенно сложил руки и засверкал слезливыми глазками.

Тин тяжко вздохнул, посмотрел куда-то в сторону… и протянул мне руку.
- Тииинчииик! – счастливо взвыл я, хватаясь за его ладонь.
- Да заткнись ты уже, глупая женщина! - сварливо отозвался он, таща меня за собой в коридор. – Идем!
- Я тебя обожаю!
- Иди на хер… - прошипел он сквозь зубы. – И для того, чтобы сажать тебя, деточку, на горшочек, я ушел с такой шикарной вечеринки? Где были такие шикарные мальчики с такими сладкими задницами!
- Ыыы! – обрадовался я, обнимая заветный унитаз. – А тебя я сейчас больше всех обожаю!
Тин скрипнул зубами и захлопнул за мной дверь.
…
- Боже! Ооо… О да! Да! – в духе самых развратных девиц порнографии проорал я со стульчака. - Какое блаженство! Ыыыыы! Я так щщщастлив!
- Оказывается, как мало нужно для женского счастья… - проворчал Тин за дверью.
- Заткнись, - ласково огрызнулся я и вышел. – Ах, как же мне сейчас хорошо!
Тин смерил меня уничтожительным взглядом.
- Кстати, - тут до меня дошла одна мысль. – А почему ты ушел с той вечеринки? Как ты мог узнать, что я никуда не пошел?
Тин отвернулся и пробурчал:
- Если бы я сам знал!.. Предчувствие у меня было какое-то. Все не мог там никак расслабиться… Гнало меня что-то сюда… - он смолк на несколько секунд. – А сама-то, балда? – он схватил меня за косичку. – Какого хрена ты тут одна делала?

Я поморщился и понял, что сейчас придется говорить правду и только правду.
- Ну… это… мне что-то влом было куда-то идти. И я тут остался, – Тин потянул меня за косичку сильнее. – Н-но я неплохо провел время! Послушал речь президента по телику, выпил, в приставку порезался.
- Ага, в «Чужих», я заметил, - он уже едва ли не оторвал меня от земли вместе с этой несчастной прядкой. – Ни во что впредь кроме «Марио» ты у меня играть больше не будешь, шизофреник ты долбанный!
- Ыыы… – заскулил я.
Тин, наконец, выпустил меня.
- И вообще, с чего ты взяла, что это краб? – вопросил он. – Эта хрень на скорпиона больше похожа, если уж на то пошло.
- Нет, это краб! – запротестовал я. – Только он может быть таким подлым и коварным! Только краб!
- М-да, женская логика с каждым днем ужасает меня все больше и больше… - уныло покачал головой Тин. - Ладно, уже пять часов утра, отправляйся спать!
- А покурить? – запротестовал я. - Можно я ща в маг сбегаю?
- Обойдешься! – гаркнул Тин, яростно хватая меня за косичку. – Бросать уже давно пора. Да и нашла, блин, время!
С этими словами он втолкнул меня в мою комнату.
- Спокойной ночи, - и захлопнул дверь.

Я плюхнулся на кровать и обижено закусил губу.
Нет, ну вы это видали?
Садист! Узурпатор! Изверг! Вот с кем я имею несчастье жить!
Только я уже перестал считать его такой скотиной, как он опять… Гррр!
Никто не заставлял его уезжать с этой вечеринки – сам ведь приперся. Хрен ли он тогда говнится?

В негодовании я несколько раз перевернулся на кровати с боку на бок.
Гррр! Скотина! Наговорил гадостей, хлопнул дверью и вновь я остался один…
Так, стоп.
Я сейчас один.?.. В темной комнате?..
Ааааа! Краб! Он придет за мной!

Я кометой вылетел из своей комнаты и в мгновении ока оказался в комнате Тина, причем под его же одеялом.
- А? Чего? – сонно промычал тот. – Ты что творишь, дебил?
- Тииин… - проскулил я, высовываясь. – Можно я тут у тебя останусь, а?
- Ха?!
- Я боюсь спать один… Ыыы…
Тин раздраженно фыркнул.
- Бляяя… ну что ж с тобой, придурком, поделаешь? – посетовал он и подвинулся, чтоб я смог нормально улечься рядом.
- Ыыы! Спасибо!
- Только спиной повернись. А то ты увидишь, какой я сексуальный, когда сплю, и еще меня изнасилуешь.
- Чегой? – вопросительно хмыкнул я. – Да кому ты, блин, нужен?
- Всем! – тут же мне дали ответ. – Я же такой милый!
- Милый… самовлюбленный извращенец.
- Точно!
- И ты еще этим гордишься… Нет бы уже как-то начать меняться, а ты…
- Ооох, сделайте одолжение, Степанида Григорьевна, и заткнитесь!
- Сам заткнись, Тин-кретин!

Обозвав друг друга самыми своими любимыми обидными ругательствами, мы дружно успокоились и сонно засопели. Правда, ненадолго.
- Эх, Степка-Степка… - прошептал Тин мне в ухо, обхватывая меня сзади руками. – Был бы ты парнем, мы бы сейчас занимались сексом...
- Ааа?!!
Я вспыхнул и отчаянно забарахтался, пытаясь выбраться из кровати.
- Слушай, я решил! – с надрывом объявил я. – Лучше уж я пойду к крабу!
- Ну нееет, - Тин и не думал меня выпускать. – Я уже к тебе тут пригрелся. И потом по твоей вине я провожу эту ночь без любовника. Так что тебе придется скрашивать мое одиночество хотя бы в качестве паршивой пародии на плюшевого мишку.
- Ааа! Ты гребанный извращенец! – взвыл я, окончательно съезжая с катушек. - Отпусти меня! Я тебя ненавижууу!
- Да что ты волнуешься, безмозглая женщина? – спокойно проворчал в ответ на это Тин. – Не парься! Ты ж баба, и у меня все равно не тебя не встанет. Так что все путем!
Устав бороться, я свернулся калачиком и притих.
- Это да, но… - окончание фразы было утеряно где-то в пересохшем от волнения горле.

Ну как я мог сказать этому кретину, что от такой близости, мое несчастное сердце уже все себя измутузило о ребра? Да тот, кажется, и не был особо заинтересован в моем мнении, каким бы оно ни было.

- Больше никогда тебя от себя не отпущу… такого придурка… - прошелестело сзади.
- Что? – я подумал, что ослышался.
- Ничего. Спи.
Да, скорее всего ослышался. Причем конкретно так.

Интересно, долго ли еще до утра? Хорошо бы поспать, да в таком положении я вряд ли смогу. Я тяжко вздохнул, наконец осознавая одну простую истину… И почему я понял это только сейчас? В этой сладкой, но такой мучительной ловушке?

Не того мерзопакосного крабика из игры мне надо было бояться, а этого, что сейчас сонно дышит мне в макушку. Вот уж кто настоящий «эротичный краб».

Как пипец, подкрался неожиданно, засосал, засадил невесть что, и внутри меня, бедного, зародилось жестокое чудовище… Оно больно скребет изнутри, буйствует, рвет и мечет. Но если я осмелюсь выпустить его на свободу - в моем случае это будет значить смерть… или GAME OVER.
Поэтому мне придется держать это чудовище в себе, пока оно в конце концов не уничтожит меня окончательно.
Вообще с чудовищами достаточно трудно уживаться, если при тебе нет оружия. Особенно когда это чудовище зовется любовью…

КОНЕЦ

Послесловие:

- Тииин. – тихо позвал я.
- Ммм?
- Убери мобильник из кармана, а то он мне в зад больно упирается.
- Чего? – сонно прохрипел тот. - Нет у меня в кармане никакого мобильника.
- А… тогда… что это?
…
- Ох… епт!
- Что там такое?
- Эээ… короче… мобильник есть… Ща пойду… уберу его… - с этими словами он встал с кровати и выбежал из комнаты.
…
- Странно, а зафига для этого он направился в ванную?

Вот теперь точно КАПЕЦ КОНЕЦ.

Отредактировано Мегара (2009-03-10 00:00:18)