Оставте позязя свое мнение

Мне хорошо, мне хорошо с ним, хорошо. Когда общаюсь, когда думаю, хорошо, когда он рядом, хорошо даже, когда он за тысячу километров от меня. Мне хорошо про думать от неё, кажется, когда он рядом все проблемы позади, кажется, что их нет, кажется, что это все лишь мелочь, кажется, что я сильнее, я могу справиться с ними.
Когда он просто стоит рядом, сидит, обнимает, целует, даже когда он совсем далеко от меня, мне всегда хорошо с ним.

Когда его нет, кажется, весь мир перевернулся, кажется все против тебя, кажется, что все проблемы стали  в сто раз больше, кажется. Что этот ад никогда не кончится, кажется, что смерть  единственное, что тебя спасет, кажется, что тебя уже почти нет, тебе хочется прикоснуться к нему, прижаться к нему, и никогда не отпускать его, никогда. Когда его нет, кажется. Что мир будто бы остановился, жизнь не идет, а стоит. В жизни нет смысла, без него. Ты сидишь на полу, около окна, льет сильный дождь, ты сидишь одна, тебе никто не нужен, ты плачешь, пытаешь понять, где он, что с ним, почему его нет рядом. Ты начинаешь вспоминать, как он, как его теплые губы, нежные руки, касались тебя, ты не можешь понять, что с тобой, что это за чувство, почему тебе сейчас так хреново. Когда он был рядом, ты была счастлива, а потом как будто бы тьма окутала тебя со всех сторон, ты пытаешься вырваться, но без него безумно трудно, если бы он был здесь рядом, с тобой, сидел, обнимал тебя, касался теплыми руками, тогда бы ты, ты легко бы вырвалась из этого кошмара, ада, тьмы, которую ты так не любишь, так пытаешься избегать, пытаешься бороться с ней, во имя добра, но вдруг на секунду ты задумываешься, а может и не надо, зачем, я устала, я не могу больше, не могу, бороться с этими, а без него еще труднее, нельзя так, нельзя, я не могу терять больше тех, кто дорог, не могу, будет намного лучше, если я, если я сама, сама умру, но он, он ведь тоже умрет, или нет, любил ли он меня хоть когда-то, или это все была игра, в которой я была всего лишь пешка, всего лишь шестеркой, нет, я не верю. Я не могу поверить в это, нет их больше нет, и его тоже, нет, он емсть, но не в моей жизни. В такие минуты человек все чаще задумывается о смерти, когда его предают, или бросают человек чувствует себя одиноким. У него не остается сил, чтобы жить дальше, чтобы чувствовать, переживать, любить, терять, его силы *иссякают* полностью, все, все которые вообще могут быть в нем. тебе кажется, что ты  никому не нужен, твоя жизнь пуста, ты не существуешь, без него тебя нет, но ты все еж думаешь о нем, казалось бы, ты готова на все ради него, ты готова пройти даже через ад, через все препятствия, ты готова пережить всю эту боль, которую заглушить может только он, только его губы, руки, тело, ты одна, тебя нет без него, порой ты задумываешься, а зачем все это, зачем испытывать все эти чуства, любовь, страсть, нежность к другому человеку, если потом, в самый неожиданный момент все. Все это рухнет у тебя на глазах, и ты тоже, и зачем вообще жить, зачем преодолевать все жизненные трудности, если потом ты просто не станет в этом мире, ты просто умрешь, но ты может и не против смерти, но смерть без него невыносима.

Когда он был рядом вся жизнь казалось раем, тебе никто не был нужен, тебе казалось, что это навсегда, жизнь казалось жизнью, а не адом, когда он рядом твое сердце бьется намного спокойнее, твоё лицо не опухает от слез, от слез бесконечных слез, слез о пустых мечтах, о нем, ты идешь, холодная осень, холодно, тебе холодно, а еще его нет рядом нет, тебе становится холодно раз в 100,твоё тело дрожит от холода, но ты идешь, чтобы вдруг, вдруг встретить знакомое лицо, его милое, удыбающиеся лицо. Чтобы заглушить эту боль, эту пустату, кажется, что если ты умрешь, то боль уйдет, он невольно, вспоминаешь, что он говорил про смерть, что она не заглушит твою боль, тебе не станет легче, пустота не уйдет. Ты начинаешь бессмысленное, пустое существование, ты живешь только одним - это одна пустая надежда, что судьба будет благосклонна, и подарить тебе его улыбку, его глаза, его губы, его руки, его тело, ты идешь в пустоту, по холодному от ветра парку, забитым кучу людьми, но тебя они не волнуют, ты не видишь их потому, что ты хочешь увидеть только его, и все, людей не существует, для тебя нет, ты идешь и с надеждой хочешь найти его, но его нет, ты думаешь, а как же они, они, которые тебя ждут, и любят, но мысль о том, чтобы быть рядом с ним всегда намного сильнее, ты плачем, но идешь, даже не зная куда, ты просто хочешь скрыться от этой боли в сердце, тебе никто не нужен, тебе просто нужно побыть одной. Твои ноги замерзли от холода, ты садишься, и думаешь. Что ради него я могу отдать свою жизнь, люди, гуляющие по парку, смотрели на тебя так будто бы ты сумасшедшая, но тебе все равно, в тебе боль, пустота, и никто кроме него не сможет исправить это. Но вдруг ты, сидя, чуствуешь боль внутри себя, но, кажется, что это уже другая боль, ты не можешь пошевельнуться, и вдруг  что-то подсказывает тебе, что это такое, но ты не можешь верить.....
"Нравится, я знал, что тебе понравится. Правда, это для тебя стало весьма неожиданным, прости» - Сирус   был слишком близко, чтобы я мола убежать.
Ты сжимаешь руку в кулак дот такой степени, чтоб течет кровь, но тебе уже не больно, против того, что ты испытала это была просто мелочь. Ты не можешь позволить, чтобы Сирус так издевался над ним, даже после смерти. В тебе просыпается злость, ненависть, месть, ты понимаешь, что должна отомстить Сирусу  за его смерть. Ты сидишь. Наклонившись вперед от боли внутри, и от холода и потери, ты встаешь, ты хочешь убить, убить его, ты, пытаясь убить его, взлетаешь вверх, и ты готова нанести удар, но тут наступил конец......

Холод, счастье, мысли только об одном, ты плачешь, но от счастья, ты счастлива потому, что он рядом, он будет всегда  с тобой теперь рядом, и хоть ты так сильно ненавидела Сируса сейчас ты благодарна больше всего на свете. Плача все еще ты закрыла глаза, твое сердце бьется чаще, но все же по-другому, твоя жизнь обретет новую жизнь, и ты будешь, счастлива всегда.